О, да!!!"Ну ты же не жалуешься, значит у тебя все в порядке."
Мне в свое время даже завидовали и приводили в пример, как человека, у которого "Всё зашибись")))))
Можно, Тилия, вполне легко и не задумываясь даже.Как можно бросить ребёнка, практически им не интересоваться и спрашивать на полную катушку с него любовь и заботу?
Марина, чем больше читаю твою тему, тем страшнее становится.
Ведь у тебя пустота там,в том детстве, где должны быть мама и папа, провал.
Впечатление, что ты стучишься в детство свое, а в ответ-тишина, не откликается то ресурсное, что могло бы тебе сейчас помочь не метаться в непонятках, а ровно на ножках стоять
Твой Ребенок не знает, как себя вести
Да. Не стонет, не плачется, значит, все у него в шоколаде.
У меня была достойная замена родителям - бабушка с дедушкой, да еще тетя. Бабушка мне говорила, лет 5 мне было, что звать их Папа и Мама не надо, они - Баба и Деда, а мама и папа у меня есть, просто они не живут с нами. Показала мне мое свидетельство о рождении. Но в ролевом плане баба и деда были мне Папой и Мамой. Это я для себя четко поняла во время работы в группе "Родители". Мама, получается, мне старшая сестра. Такая обаятельная, легкомысленная балбеска.Можно, Тилия, вполне легко и не задумываясь даже.
Марина, чем больше читаю твою тему, тем страшнее становится.
Ведь у тебя пустота там,в том детстве, где должны быть мама и папа, провал.
Впечатление, что ты стучишься в детство свое, а в ответ-тишина, не откликается то ресурсное, что могло бы тебе сейчас помочь не метаться в непонятках, а ровно на ножках стоять
Твой Ребенок не знает, как себя вести
Вспоминаю, как впервые мама увидела мою дочь. Мне говорит: "Я не хочу быть бабушкой! Я еще такая молодая". Ей тогда было 48. Сейчас это воспоминание вызвало улыбку. Было время, когда я недоумевала и обижалась. Теперь знаю, сестра - это не бабушка, она - тетя.
Кто папа в семейной системе нашей семьи? Это вопрос... Может, поэтому я не знаю как себя вести - не то папа, не то - брат или дядяюшка...
Правы, Креслава, я не знаю, как вести себя с отцом. Мой Ребенок мечется.
А если попробовать отсюда оттолкнуться?Но в ролевом плане баба и деда были мне Папой и Мамой.
Если бы на месте папы был деда?
Какие чувства, эмоции, действия?
Деду плохо, просит помощи....
Помогла бы, даже не задумывалась. Проявила бы участие, заботу, любовь. Я и проявляла.
К деду было доверие. Вот сейчас о нем думаю - спокойствие, уважение, благодарность. Он не ныл. Когда Альцгеймер у него уже был, капризничал, но это воспринималось естественно. Дед - родной. Отца почему-то родным не считаю. Да - родственник, но не близкий.
Марин, а мне еще подумалось, что ведь тебе, наверно, некому было ребенком свои обидки проговорить. Помнишь, как на родительских группах проговаривали? Один высказывает всё-всё, на то обидно, а другие слушают, поддерживают, отвечают. И ведь помогало как!
Мне кажется, здорово было бы попробовать так твои обидки проработать. Только как так сделать, чтобы и ты, и участники с позиции я-дитя говорили? Может, отдельную тему создать в кабинете ув. Джубала? Или здесь?
Как думаешь?
*Отца почему-то родным не считаю*
___________________________________
Неудивительно. С ним не было взаимодействия, как с дедом, например.
Внутреннего, эмоционального.
Получается, что помощи требует чужой человек, социумом записанный отцом?
Отдельным сообщением напишу. Что я думаю об отце с позиции Взрослого.
Оставить меня у родителей бывшей жены на это у отца были причины. Как представлю, если бы он меня забрал. Бррр.. эти мачехи, разводы, дети. Возможно, он думал в эту минуту не только о себе, но и обо мне. Баба и дед меня любили, дали мне семью, я - их третья дочь.
Мне как-то мой супруг сказал: "Ну что ты хочешь от своего отца? Тогда время было такое - уходил, оставлял детей бывшей жене. Женился в следующий раз, воспитывал детей жены. Твой отец - типичный продукт того времени. Тогда многие так поступали. Много ли у тебя знакомых, участвующих в жизни детей после развода. В лучшем случае, алименты платят." Я с мужем согласна. Это сейчас больше пап стали стараться участвовать в жизни своих детей и после развода или воспитывать их после развода сами.
Я благодарна отцу с мамой, что они родили меня, будучи еще молодыми и здоровыми. Да и вообще, за то, что дали мне жизнь. Не будь их, их встречи, не было бы меня.
Ну да. Юридически он отец. Как он мне говорит: "Я могу обращаться к тебе за помощью."
Решусь опубликовать письмо, которое я написала в апреле с.г. после непрерывных бомбежек наших телефонов. Он и мужу звонил, говорил, что я жадная.
Здравствуй, Папа,
Причины моего отказа в материальной помощи я уже объясняла. Причин несколько, объективных и субъективных.
Так сложилась жизнь, что вы с мамой не воспитывали меня и мы не жили вместе. Другие люди заменили мне родителей: Дедушка заменил мне Отца, а Бабушка - Маму. Сказать, что я испытываю к тебе дочерние чувства, значит, покривить душой. У меня ощущение, что я отношусь к тебе как к дальнему родственнику. А посему, положа руку на сердце, я не испытываю чувства долга по отношению к тебе.
Я могла бы помочь тебе по доброте душевной. Мне не чуждо чувство христинского милосердия. Но, я не могу быть уверена, что деньги, которые ты просишь на лекарства, ты потратишь на себя, а не на покрытие каких-либо расходов моего младшего Брата. Расстраиваться из-за отсутствия сестринских чувств к Брату, бессмысленно. Так сложилась жизнь – мы росли в разных семьях и не то что, не общались, мы не знакомы. Я не считаю себя обязанной помогать взрослому, здоровому человеку. Его жизнь – результат его выбора. Помощь в таком случае расхолаживает и создает у таких людей убеждение, что все им должны и формирует потребительскую позицию. Если ты помогаешь Сыну материально – это твой собственный выбор и я не несу за него ответственности.
Складывается комичная ситуация: Отец помогает взрослому Сыну и просит в свою очередь материальной помощи у Дочери. Что мы имеем на выходе? Сестра помогает взрослому Брату, который должен сам содержать себя и свою семью. Я считаю, что наоборот, он должен помогать своему Отцу, который вырастил и воспитал его.
Следующая причина также уважительна. На сей момент я не имею собственного материального дохода. Изымать деньги из семейного бюджета на помощь моим родственникам мне не позволяют собственные убеждения.
Родители моего мужа - тоже пенсионеры. Причем свекр – инвалид первой группы - казалось бы, более нуждающийся в помощи, умудрялся и умудряется до сего момента справляться сам. Родители мужа участвовали в нашей жизни, помогали, чем могли, поддерживали в трудную минуту и если им понадобится помощь, мы будем ее оказывать. Я бы помогла тете, с которой на протяжении многих лет мы были душевно близки.
И еще один момент. Когда я разговариваю с тобой по телефону, я испытываю жуткий дискомфорт. Я интуитивно чувствую ложь. И еще мне неприятны твои попытки эмоционально шантажировать меня. Я уже не в том возрасте, когда верят по умолчанию. Доверие нужно заслужить. Мой опыт общения с тобой, начиная с детского, это признание того факта, что ты можешь обмануть, не выполнить обещание. Мы все – живые люди, не ангелы. Я понимаю и не осуждаю тебя, я только стараюсь дать объяснение моего недоверчивого отношения к тебе.
Марина, навскидку- это письмо Оправдывающегося Ребенка.
Оставляет немалый люфт для дальнейших "папенькиных" поползновений.
Но, если это письмо для себя самой, то-Браво
Видите ли, Креслава...
Порой люди воспринимают человека, который не умеет принимать (помощь, внимание), просить о помощи - успешным или более опытным, сильным.
И тогда у него этой "силы" хочется попросить.
Как и в отношениях М-Ж, так и внегендерно.
Умеете принимать, получать, просить о помощи? Как именно это делаете?
Эмоционально недоступный отец для Девочки чаще всего наиболее "притягателен", ибо потребность во внимании была, но реализовать ее не удалось. Потребность по сути и осталась. Только вот теперь она "обросла" различными противоречивыми механизмами, которые по факту мешают ее реализовать.
Установки взрослых - непутевый, бросать своего ребенка - плохо.
Мое впечатление:
необязательный - может пообещать и не сделать, при этом вывернет так, что будто он не обещал, а мне это показалось и я это сама выдумала, чтобы на него обидеться.
Не вызывает доверия. У меня ощущение, что он меня пытается водить за нос. Дискомфорт сильнейший.
Ощущение неравновесия в отношениях.
Ощущение, что мы с ним говорим на разных языках. Видимо, я что-то жду, чего он мне не может дать. Он, видимо, тоже.
Это все, что пришло на в первую очередь.
Марин, а с другой стороны, может быть это хорошо что все так сложилось.
Потому что в результате воспиталась женщина, которая сумела построить и сохранить нормальную семью, у которой насколько я поняла хорошие отношения с мужем, с дочерью. Не у каждого это получается, даже из тех, кто вырос в полной семье, с постоянно присутствующими обоими родителями. А что бы было, если бы детство сложилась иначе? Была бы заложена другая модель семейных отношений, все было бы другое, на выходе был бы другой человек. И не факт, что он бы был лучше тебя сегодняшней. Так что не за что, мне кажется, мстить. По итогу все получилось нормально.
Когда я была маленькая, мы говорили об этом редко. Я больше к бабушке приставала с этим. Ну, а она негативно отзывалась.
Когда мне было 21, я собралась замуж. Последние 4 года перед замужеством я жила с мамой. Отношения с ней были сложные, не то слово... Когда я ей сообщила, что ухожу, выхожу замуж, у нас был разговор. Мама спросила: "Ты любишь его?" Я кивнула: "Да." "Когда-то я вышла замуж за твоего отца, чтобы уйти из дома. Я его не любила. У меня было много поклонников, но никто замуж не звал, а он предложил. Я и вышла. Думала, наконец-то избавлюсь от родителей. А вышло так, как вышло. Не повторяй моих ошибок. Я подумала, что ты тоже хочешь сбежать, как я когда-то. Но если ты любишь, я рада за тебя. Я никогда никого не любила."
Понимаю, но этой цели, быть вопринятой сильной и успешной, не преследовала. Просто не хотелось ныть и жаловаться.Порой люди воспринимают человека, который не умеет принимать (помощь, внимание), просить о помощи - успешным или более опытным, сильным
Все равно- бестолку.
Просить- не умею, потому что бюсь отказа,получать- стесняюсь, потому что должна эту помощь как-то отработать.Умеете принимать, получать, просить о помощи? Как именно это делаете?
Если вдруг случается помощь сама по себе- радуюсь, как чуду)), как подарку Деда-Мороза)))
Мама еще пошутила, что замуж вышла из-за папиной красивой фамилии. Она оставила себе эту фамилию, несмотря на последующие браки. И на ее надгробном камне - тоже папина фамилия. Больше о папе не говорили.
Он приехал через месяц ко мне на свадьбу. Они с мамой встретились. Мама все эти дни пребывала наклюкавшись, тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что наверное, боялась с ним разговаривать. Да и отец волновался. Было видно, что он скрывает свои чувства.
А где брать "питание", Креслава? Где брать ресурс?
Человек, не умеющий принимать - не умеет и отдавать.
Ибо отдавать-то, по сути - нечего.
И как ни парадоксально - именно брать у Вас все, наверняка, пытаются...
Но когда у сытого просят кусочек хлеба - это не столь ощутимо для него, как для голодного.
Раз больше негде(не дают), то в себе.А где брать "питание", Креслава? Где брать ресурс?
Да, правда Ваша.Человек, не умеющий принимать - не умеет и отдавать.
Ибо отдавать-то, по сути - нечего.
Если нечего принимать,то нечего и отдавать.
Только то, чем сам хочешь поделиться.
Сытый голодного не разумеет (с)Но когда у сытого просят кусочек хлеба - это не столь ощутимо для него, как для голодного.
Не на пустом месте взялось это.