Оля, а мужчины вашей родительской семьи- они какие?
Ура! Я нашла свой дневник! Первая запись 10.10.86 - мне 14 лет.
Буду читать, вспоминать. Помню, когда заводила, то думала: вот буду старенькой, буду сидеть в кресле-качалке и вспоминать свою молодость...
Поделишься впечатлениями, Оль?
Отец - очень сдержанный. Самый, что называется, приличный. Приличней некуда!
Брат погиб, когда ему был 21 год. Поэтому сейчас сложно сказать каким был бы, но, скорее всего тоже приличным. Хотя, когда был ребенком и подростком, то был таким же обормотом, как я и водился с такими же шалопаями (это так отец о наших друзьях отзывался)
Брат, когда женился, практически таким же стал. Мама его жене иногда говорила: "Ты не удивляйся. Просто он - вылитая копия отца"
Вчера начала читать. Не спеша, по немногу, стараясь прочувствовать, вспомнить. Дней 7 прочитала, потом решила: пока хватит.
Так чуднО! Я так откровенно жила! Так непосредственно чувствовала!
Например вот это: "Сегодня с мальчишками играли в прятки. Так было весело! Вот бы каждый вечер так!" - и в этих словах столько радости, столько положительных эмоций.
Или вот: "Эта Ирка такая дура! Она все время пристает к мальчишкам и каждому говорит: я тебя люблю" - и столько тут возмущения, столько откровенного неприятия.
Или еще: "Кажется. я все-таки нравлюсь С.А. Он опять ко мне сегодня целый день приставал, надоел уже. Он мне совсем не нравится. Кривляется как петрушка!" - и опять эмоции: и приятно, что нравлюсь; и возмущаюсь, что пристает и что дурак;
А еще несколько раз: "Я сегодня поругалась с Оксанкой. Не знаю. обидеться на нее или нет. Зайти ли за ней завтра в школу? Ну ладно, завтра встану и решу!" то есть получается я совсем не заморачивалась, не крутила в голове, умела просто отбросить в сторону и все решалось само собой.
Еще понравилось: "Завтра надо показывать дневник матери. А у меня там черыре "3" и "2" по физкультуре. Орать будут. Ну и ладно. Поорут-поорут и перестанут"
И еще жизнь была какая-то непредсказуемая и от этого очень интересная. Например написано: "Сейчас пойду на английский, потом зайду за Ленкой, мы с ней погуляем, потом напишу сочинение" То есть, вроде, запланировала все. И потом сразу: "На английский я не ходила, прогуляла, а матери сказала, что его не было. Вышла во двор, встретила Машку, мы с ней пошли к Оксанке. Сидели у нее долго, болтали, потом пошли гулять. Вот сейчас надо сочинение писать". И потом: "Сочинение так и не написала. Пришла Ленка, пошли с ней гулять. Ну ладно, завтра скажу, что забыла его взять. А, может, с утра напишу."
Так все по-детстки, так все значимо и важно. Оказывается, я в то время обращала внимание на кучу мелочей и эти мелочи казались важными, из них складывалась моя жизнь. Как же я могла загнать эту девочку незнамо куда? И как же ее теперь вытащить?...
И еще. Я вот о чем подумала.
Мне нравятся плохие мальчики, потому что с ними проще. С ними можно быть самой собой. Не бояться разочаровать, упасть в их глазах.
А с приличными приходится все время соответствовать, с ними не расслабишься. А это трудно: всегда себя контролировать...
А "приличных" и одновременно "плохих" мальчиков не бывает?
Что бы быть с ними собой.
Бывают. Кажется, именно таким и был мой муж. Просто их сразу не разглядишь. Если он внешне приличный, то разглядеть, что эта приличность просто хорошее воспитание, а суть другая совсем не просто... Для этого надо сблизиться, а сблизиться с приличным мне трудно... Надеюсь, пока трудно...
Вот я и стараюсь понять эту суть. Вроде как вот такая и есть: хорошо воспитанная, добрая, скромная, мягкая. Ругаться, скандалить и чего-то требовать (и даже просить) не умею. При этом как-то все получаю. Все называют: Олечка, Оленька (хотя по должности и по возрасту давно положено по отчеству). Часто говорят: она хорошая.
А суть: она, наверное, дома проявляется? Там могу орать. На детей (ребенок на это отвечает: "Все, тихо-тихо, иду делать"), на мужа могла орать, на мужика тоже иногда срывалась. Матом, правда, не умею. И обзываться не умею. Но что-то вроде: "Ты меня достал уже!" - могу.
Трудно быть собой? Нет, не трудно. Я не играю, не строю ничего из себя. Просто с какими-то людьми мне просто общаться и сближаться, а с какими-то трудно: не понятно о чем разговаривать, как взаимодействовать. И чаще всего бывает именно трудно сближаться с теми, кто сам закрыт. Если человек открыт, общителен, эмоционален, то и я с ним раскрываюсь. А если застегнут на все пуговицы. то и я становлюсь такой же...
Эмоциональности. непосредственности во мне мало совсем. Все сама себе объясняю, по полочкам раскладываю. Циклюсь на том, что надо бы просто выбрасывать из головы. Простоты какой-то не хватает... Озорства совсем не осталось во мне.
Нет. Дело в чем-то другом... Я в действительности считаю, что нельзя быть для всех хорошей. Да и не стремлюсь к этому. Просто мне, как правило, не хочется обижать людей. Не в общем людей, а в каждом конкретном случае конкретного человека. Я не боюсь, что кто-то будет обо мне плохого мнения, особенно если это чужой человек.
Просто с человеком закрытым мне трудно. Я не чувствую его. Не могу говорить с ним на личные темы. И даже на общие не могу. Только по делу.
Хотя, если я чувствую, что человек умнее и интереснее меня. И при этом он высокомерен. То да, мне не хочется ударить в грязь лицом и я боюсь "получить неудовлетворительную оценку", точнее боюсь разочаровать. Видимо, это в случаях, когда он похож на моего отца.
А вот если он умнее и интереснее, но при этом держится просто, то мне с ним, как правило, легко и интересно. И я совершенно не боюсь показаться дурочкой.
А вообще я часто замечала, что, наоборот, всегда старалась с мужчинами быть такой, какая я есть. Чтобы они сразу понимали какая я. Чтобы потом не было разочарования...
Ну не знаю... Что-то я в тупике от этого вопроса...
Ну это как если все время накрашенная, вся из себя, а потом вдруг без косметики. По мне лучше уж пусть я хоть раз в начале знакомства буду без косметики. Ну это утрировано. Но по сути так и есть.
Я понимаю, что чем длительнее знакомство, чем теснее общение, тем на большее не обращаешь внимание.
Я не знаю в чем проблема, пока не понимаю, но мне трудно знакомиться, начинать отношения. Раньше, в юности, было совсем не трудно, даже интересно, а сейчас...
Оля, а какие у тебя отношения были с отцом?
А чем закончилось общение с двумя компаниями? Ну когда в одной была своя девчёнка Олька, а в другой была "правильная девушка" Ольга.
Никакие. Были и сейчас такие же никакие. Когда я была маленькая, он был чем-то недосягаемым. Тем, кто карает, ну или милует (если того пожелает). Я потом не раз сравнивала его с директором крупнейшей корпорации, в которой мы (дети) просто простые служащие самого низкого уровня. Когда он был дома нельзя было шуметь, мешать ему отдыхать. Надо было затаится и вести себя так. как будто нас нет. К его приходу обязательно должно быть все убрано (а то папа будет ругаться). В моих глазах он был такой правильный, недоступный. Я уже писала о нем в теме https://vezha.com/threads/30344.html
Было высказано предположение о моей неотработанной Электре. Я почитала про нее, но, честно говоря, совсем явных признаков у себя не вижу...
Оля, а вот если вы сейчас перечитаете ту вашу тему, то что нового для себя вы можете понять, найти, узнать? Может, какие-то новые вопросы появятся?
Перечитала. Когда читала про МЧ, читала как-то отстраненно, как будто это не я писала и не про себя. Когда читала про похороны, опять застывала. Когда читала письмо папе и диалог после него в некоторых местах плакала и в груди болела та самая рана. Видимо с папой все не просто. Электра - не Электра, но проблема с раскрытием, с разрешением себе чувствовать и наслаждаться жизнью, с удовлетворенностью и болезненным ощущением ненужности, похоже, именно оттуда. А как теперь "отдать папе то, что ему предназначается", чтобы это перестало так сильно влиять на меня?
Что же предназначается Папе, Оля?А как теперь "отдать папе то, что ему предназначается", чтобы это перестало так сильно влиять на меня?
Оля, тогда давай конкретнее. Что за ситуации такие, где ты это не прочувствовала, не прожила?
Я не знаю. Если честно, то я на самом деле не уверена в том, что я это не прожила. Просто я вижу, что у меня есть эта проблема. Проблема с общением с людьми, похожими на отца. Проблема с общением с отцом. Проблема с моей болезненной необходимостью ощущать себя нужной находящемуся рядом мужчине. Думаю, что это все может быть связано с отцом. Но вот так ли это?
И еще. Я вчера пыталась вспомнить себя маленькой рядом с отцом. Я не могу вспомнить ни одного эпизода! То есть в моих воспоминаниях отец как бы есть, но он где-то не рядом, я его не вижу. Не возникает ни одной картинки, чтобы он был рядом...
Я не понимаю как я могу понять прочувствовала ли и прожила ли я ту или иную ситуацию. Мне же раньше казалось, что и утрату я вполне прожила. А уж после предыдущей темы и описания похорон, когда потом пропала дыра, я была уверена, что не просто прожила, а отработала утрату... А оказалось, что все не так просто...