Варя, он твой МУЖ, а не сын-подросток( зачем ты его выгораживаешь?
кому страшно? тебе или ему? и почему страшно?Задергается, занервничает, будет еще чаще отсутствовать, я наверное не уверена что хочу это испытывать, страшно
повторю вопрос: он взрослый мужчина, который таки несет отвественность за свои поступки, или маленький мальчик, которого мама всегда простит, примет, накормит, напоит и спатки уложит??
Варя, здравствуйте.))))
В порядке бреда, но если такой вариант....
По свершившемуся факту, у Вашего Мужа открыто и официально 2 женщины....
Предложить ему зафиксировать ситуацию.
Здесь - Дом, Семья, Жена, Дети.
Им нужен Хозяин, Глава, Муж, Отец.
Хочешь жить на две семьи - давай установим правила и будем по ним жить.
Установим график, распорядок, чтоб я знала, что 2-3 назначенных дня в неделю ты в другом доме.
Но когда ты здесь, ты будешь Хозяином Дома, Главой семьи и Отцом детей. И мне - Мужем.
Без душещипательных ночных бесед и виноватых глаз.
Если нашей "второй жене" срочно понадобится вбить в стену гвоздь, или перетащить пианино, или сходить в ресторанчик, пусть ждет своего дня, своей очереди.
Чтоб как-то по-человечески все было.
Я думаю, такая альтернатива сегодняшнему положению - самое лучшее и умное что можно придумать.
Если муж согласится....... он вынужден будет те отношения засунуть в рамки, вспомнить как оно быть мужем, хозяином, отцом, и..... за полгода многое может поменяться, если из дома уйдет напряжение вины, а отношения на стороне регламентируются и загонятся в рамки. Мож молодуха не выдержит, истерить начнет.... сама ж все и попортит.....
В порядке бреда, напоминаю. Не подрывайтесь только сразу, Варенька.)))
А давайте всех любовниц легализуем! И будем женами номер такой то и будет нам щастье. Чтобы перенести на нашу страну такой опыт, каждой женщине пройти психотерапию. Потому что вложенное с молоком матери не так-то просто взять и выбросить, новое в свою головушку загрузить и начать жить по своду правил полигамии.
Да, конечно.
Все когда-нибудь случается впервые (с)
Если не ошибаюсь, Варя писала, что после смерти свекра они стали жить со свекровью, т.к. свекровь не смогла жить одна...
(ох, моя свекровь тоже вроде как не может жить одна )
Варя, а почему свекровь не смогла жить одна - можете сказать?
Если безобразие нельзя прекратить - нужно его возглавить.
Бардак, организованный по неким правилам - уже не бардак, а арт-объект.)))
Понятно, что нельзя в голове выставить рычажок на восприятие полигамии, но жить в бесконечном тоскливом безнадежном и бессильном ожидании непонятно чего - тоже душевного здоровья не прибавляет.
Какой выход-то?
Уйти некуда и не на что....
Да за полгода такой жизни двинуться можно леХко.((((
То есть и спать по очереди с мужем? А носки-трусы стирать кому?
честно - убила бы и закопала. Но никак не делила мужа с кем-то Либо мой, либо не мой. А не через день.
И притом - а дети?? им тоже объяснять, что папа у другой тёти сегодня спит?
А если та забеременнеет?
и т.п.
А разве надо что-то решать? Иногда ничего не делать - тоже выход. Я поэтому и спросила, кормит ли автор. Собственное спокойствие и спокойствие детей дороже, чем хлебать кашу, которую заварил муж. И ни к какой любовнице знакомиться идти не надо. Успокоиться надо, взять себя в рученьки. Я так думаю.
Арт-объект. В таком ключе я еще не думала. Вот что значит творческая личность!))
оссподи..... а то он сейчас не спит. И к другой тете не ходит.
Ставить всех в известность что ли? особенно детей.
Зато когда папа дома - он папа, а не обвиноваченный и не знающий куда деться и как в глаза глядеть.
Девчонки, не кусайте меня, я в полигамии чуток пожила.... Не так жостко как у Варюши, но не сладко.
Но это лучше и сохраннее для психики, чем вот так жить непонятно кем друг другу.
так в том и дело, что СПИТ. но она-то не хочет этого! пишет автор: хочу, чтоб вернулся и был моим, а не шлялся. да еще чтоб любил, а не просто так! (не дословно, конечно)
А насчет обвиноваченности - сильно я сомневаюсь. Когда ему дома себя виноватым чувствовать?? Пришел вечером (или ночью), пожрал, помылся, жену приголубил - и спать. Никто ему в глаза не заглядует (типа несчастных детей или встревоженной матери). а жена - так вообще жалеет.
Ничего не делать - в смысле, не делать резких движений, не хватать детские вещи и бежать за разводом?
Да, Варюша выбрала стратегию "выждать".
Нормальная стратегия.
Только "ждать" тоже надо как-то.... с максимально возможным в данной ситуации душевным комфортом, что ли....
Я предложила вариант, как переждать с наименьшими для психики потерями.
Факт наличия посторонней женщины для Вари ужи свершившийся, осознанный и притерпевшийся.
Ей теперь надо как-то свой статус в этой ситуации обозначить.
Иначе - дезидентификация, дереализация и прочие премудрые прелести.
а в моменты пребывания папы дома, надо бы его побольше заботой о детях нагружать. раз он может делать все, но только когда очень нужно, то пусть вот этой самой "нужности" станет больше. он же не обременен особо ничем в отношении детей. общения с ними толком никакого нет. жена и мать все сделают. а контакт с ребенком, любовь к нему взращивается в непосредственном общении, когда видишь, что вот этому свою кровиночку папка нучил, а вот это ребятенок вместе с папой делали, читали, рисовали. так освободится время и для себя любимой. что просто необходимо. нельзя же всецело растворяться в детях. понимаю, как это бывает трудно. но все же необходимо.
Варя, ведь зачастую мамочки сами загонют себя в угол. фпазы типа "Никто лучше меня с ребенокм не справится" - это тупик((
Спасибо вам всем большое! становится легче, когда понимаешь что кому-то не все равно, и кто-то может выслушать и посоветовать, оценить со стороны!!!
Посмеялась с вариантом "возглавить бардак"!!! Супер идея, я наверное даже предложу ее мужу посмотрю реакцию, да и если честно, самые бредовые идеи порой оказываются самими правильными!
Постараюсь ответить на все вопросы, если что-то упущу, уточните, просто не успею ответить все адресно.
Так... муж для меня долго был... ну не сыном, но я чувствовала что он психологически младше и слабее меня. Я его вела, поучала в чем-то, порой контролировала, но все достаточно мягко, ну насколько я могу это оценивать. За бытом всегда следила я, в смысле он помогал, но не самостоятельно, а с моих просьб. Многих бытовых вещей он не знает, но при необходимости справляется-выкручивается. Вообще он привык и считает это нормальным, ну он же добытчик, а как варить мамонта, что делать с его шкурой, и где лежат дрова для костра это уже не его забота. Ну как пример, на всех его работах кофе-чай ему всегда кто-то делает. Т.е. он умеет сам его делать, но умеет сделать так, чтоб не делать это самому, причем человек (как правило девушка) уверен что делает это по доброй воле
Дальше, свекровь просила нас сней пожить, так как она ооочень тяжело переживала смерть мужа, и морально ей было легче чтоб кто-то был рядом. Она абсолютно не авторитарна, не навязывает свое мнение, но автоматически во всем помогает. Встать раньше всех, сварить кашу-кофе, услышать что сыну хочется... ну как вариант колбасы, сходить в магаз за этой колбасой. Помощь относится ко всем, не только к сыну, но я стараюсь ее или не часто просить или останавливать порывы, так как она себя этим загоняет и не отдыхает. У нее еще есть сын, старше мужа, живут с семьей отдельно. Ему она всегда помогала тоже очень сильно, в разы сильнее и больше чем младшему. Но то уже к делу не относится.
Я да, кормлю еще, сколько еще кормить буду точно не знаю, но думаю не дольше дочкиных полутора лет.
Спасибо за понимание и разъяснение мней самой моего поведения.
Меня все это сильно мучает и гнетет, но только когда я расслаблюсь и задумаюсь, а так я загнала все проблемы и мучения в самый дальний угол и закрыла пока, до лучших времен. Я просто рассуждаю логически что если я сейчас все порушу-поломаю-шашкой помашу, наведу порядок и сделаю все правильно, то хуже будет только мне и главное детям! Поэтому "улыбаемся и машем" (с) )))
это я понимаю, когда муж что-то делает с детьми, занимается ими, я его поощраю, всячески хвалю, т.е. закрепляю положительными ощущениями желание заниматься с детьми. Но я ж не могу просто встать, одеться и уйти-убежать по быстрому, пока он дома. Ну бред же, деский сад.
Ну вот конкретный пример сегодня - я говрю, я хочу завтра вечером сходить в кино, посиди с детьми. В ответ нет, я - почему? - не могу и все. Я - ну так нельзя, он - давай сходим втроем, я, ты, она. - как ты себе это видишь - ну кино посмотрим, кофе попьем, поболтаем ни о чем и домой поедем.
Я его спрашиваю зачем это - ну в кино сходишь, и так сказать врага в лицо увидишь, тебе ж интересно.
В итоге я оставила эту тему. Так как для себя еще не решила что мне с этим делать. Мне нужно выработать какую-то линию поведения и придерживаться ее, а меня разрывает в разные стороны.
Слова умные узнаю хоть))
Резкие движения я уже давно не делаю. Хотя раньше, до детей мы порой красиво ссорились, классически прям, с битьем посуды, собиранием вещей, хлопаньем дверями! А какое потом было примирение!!! Недавно вспомнилось это в разговоре с мужем, он говорит вот тогда мы жили по-настоящему, мы били живие, было интересно. Я ему не смогла ничего ответить, так как с одной стороны он прав, тогда было интереснее, страсти в отношения было больше, точнее сказать она вообще была. А сейчас... какая нафик страсть... во-первых детям такую страсть точно не надо наблюдать, во вторых... нет у меня ни сил ни желания на эту страсть, а есть желание спрятаться в угол и чтоб никто не нашел.
Пишу и думаю... вот нытик... а потом вспомнила - мне мои родители, ну вообще многи говорят что я человек редкого оптимизма и жизнерадостности, ну и когда всякие тосты, говорят чтоб всегда была такой же жизнерадостной! И какая я молодец что во всем вижу хорошие стороны.
вот и как тут взять и сказать всем что извиняйте, нифига у нас не вышло, я теперь мать-одиночка и вообще человек достойный только жалости....
Варя, здесь у меня идут три эетажа непереводимого русского фольклора....(((
а, может, сказать ему" Нах , милый, мне ствоей дамой знакомица? ты ж полюбил - ты на нее и смотри. а коли она такая размечательная, то возьми-ка ты наших деточек, да к ней на денек! вот и мне помощь будет - отдохну (мы умолчим про волнения). да ты с детками побудешь, и дама с ними обзанкомиться. чай на всю жизнь с ними себя связать решила. пусть превыкает!"
как такой вариант? как думаешь, долго та дама будет рядом, когда хахаль с детками к ней в гости приходит?? да и он на нее посмотрит иначе - как на мамашу будущую. а обидеть их он ей не даст. ведь родной отец по большому счету чужой тетке не даст своих деток понукать. ))
хм.. я сегодня, когда он собирался предложила ему вечером сына с собой взять на пару часиков, сказал нет. ну вот так нет и все он последнее время практически не соглашается на компромисы, когда они его могут в чем-то ущемить и я не знаю как это исправить. Ну вот просто стенка непробиваемя и все Вот и выбрала для себя политику невмешательства. Дождусь весны оговоренной, за это время уложу все у себя в мозгах, свыкнусь что все, ну кончилось все, не починишь уже, осознаю что надеяться не на что, может глаза окончательно раскроются, любить его наконец перестану. И положу конец уже сама, если он так ни на что и не решится.
Варюша, ну тебе виднее.. но на что он решиться может? на развод? да он отмалчивается, так как напора от родственников не хочет, понимает, что виноват, а перед тобою петухом ходит и пытается даже убедить, что все здесь нормально! а ты его зад прикрываешь от позора. да, лучше уж довести жену - пусть сама СЕМЬЮ разрушит, а он весь в бЭлом будет, практически страдальцем!!! ((
нда((
а знакомиться с этой дамой не нужно, как по мне. зачем? нах...
Ну прежде, чем дать ей это понять, с ней надо познакомиться. Врага, как сказал Ваш муж, надо действительно знать в лицо. А Вы его знать еще не готовы, она - враг для Вас абстрактный. Поэтому Вы и не знаете "как дать ей это понять". Если Вы с ней познакомитесь, возможно у Вас выработается некий план действий и Вы сможете правильно распорядиться информацией.
Еще у меня есть такое подозрение, что любовница Вас боится и сама ищет встреч с Вами, чтобы знать, что от Вас ожидать. То есть она не уверена на 100% в Вашем муже и боится, что в ответственный момент все сорвется. Т.о. сорвется или нет, зависит от Вас.
Что для Вас самое страшное во встрече с прошмандовкой?
То есть Вы все-таки не уверены нужен Вам муж или нет.
А мне кажется, резких движений делать не надо. И ультиматумов не надо. Любовью да лаской надо. Как никогда.
Мы все можем ошибаться, это - факт.
Понимаю, Совунью: с двумя маленькими детьми не особо до "скандалов, интриг, расследований"...
У меня перед ним огромное чувство вины... Долго не решалась это рассказать, но тогда картина не полная
Когда мы начали с ним встречаться, ну точнее встречаться сильно сказано, мы практически сразу стали жить вместе. Вобщем он с меня пылинки сдувал, он знаете... был такой мальчик-одуванчик, нежный, трепетный (нам тогда по 18 лет было), скандалы у нас конечно случались, он очень импульсивен, а я нетерпима очень была, это сейчас я знаю когда по-шерстке, а когда против, а тогда мы только учились строить отношения, было тяжело, мои родители были против наших отношений, сильно против!
Вобщем через 2 года у меня начались отношения (в течении 1-2 месяцев) с другим мужчиной, ну отношения сильно сказано, мы вместе курили, ходили на обед, я ему плакалась за-жизнь, и вроде как влюбилась, потом (я сама не могу понять как это случилось, зачем и почему).. вобщем у нас был секс, 1 раз, хреново было, и главное я сразу как очнулась, но было уже поздно(( это называется что имеем не храним... с мужем (ну тогда еще официально не мужем, но это не суть) у нас тогда был период жестких скандалов, притирок, с собираниями вещей и т.п. и вот в очередной раз, в пылу ссоры я ему говорю что изменила ему. Что тогда было сложно передать, мужу было физически больно, это правда было страшно на него смотреть.. я и сейчас четко помню эту ночь.. и до сих пор когда я об этом вспоминаю меня буквально душит чувство вины и желание повернуть время вспять.
Тогда мы все вроде как пережили, было очень много разговоров-слез-объяснений, с тем мужчиной я порвала на следующий же день, в тот же день он уволился и я с ним больше не виделась и не хочу. Через неделю после этого выяснения с мужем я уехала в питер, инициатором была моя мама, она видела что я часто плачу (мы тогда работали вместе), ну и я ей рассказала что у нас с мужем проблемы (без подробностей), она предложила уехать-подумать-побыть одним, я согласилась. теперь понимаю что зря я уехала, нечестно так было. Получается что я виновата и сбежала еще.
С мужем мы постепенно это преодолели, хотя эта тема периодически всплывала. Но теперь я понимаю что я его тогда сломала, сосбственно муж это и сказал. Он до сих пор не может понять почему я это сделала, за что. Последнее время мы постоянно это вспоминаем. И как теперь я вижу это было началом конца, с этого момента отношения медленно угасали. И не смотря на то, что прошло 8 лет, забыть это, простить и отпустить муж не может.
Так что по сути то что происходит сейчас, печальное следствие мого предательства.
Блин. как же тяжело мне далось описание этого