Я всю свою жизнь чувствовала себя "не нормальной", я же их не любила! А как же мне хотелось! Чтоб мама меня понимала и могла меня ВЫСЛУШАТЬ, что папа был не занят своей работой, а мог побыть со мной. Папа меня хоть в какой то степени понимал и с ним я была близка , ну хоть как то, а вот мама... как же мне жаль и этого! ведь самый близкий человек, ведь я должна ее любить, ведь я ДОЛЖНА!
А я? кто мне должен? Мать мне говорила - роди мне внука! но при этом - все козлы! роди и уже сиди на привязи до конца своих дней! все же уроды-а будет ребенок и все - тут уж не рыпнуться.. она меня даже собакой пыталась привязать намертво...что же это? почему так? ведь она была таким светлым , добрым и веселым человеком? почему же со мной так не получилось? получается ведь, что явиновата?
ведь все мне говорили - какая у тебя отличная мама! а я ее ненавидела! значит - это я такая! понимаете!
разные.. ну мои то были "хорошие"!
Да, она была "хорошая" со всеми.. и я всегда считала, что "НЕ ХОРОШАЯ" Я!
Ведь если для всех она "гуд", а не для меня, то что МНЕ думать? - ЗНАЧИТ ДЕЛО ВО МНЕ!!!!!!
не знаю, может и так!
Но ведь даже плохие, они же тоже живые! им то что делать? Да, вот выяснилось, что несмотря на все мои попытки быть "хорошей", я в действительности такой не была! да, я поступила вот так! да, я такая!
но ведь мы все имеем право "быть"..
а она то и не знала, что я вот так поступлю... почему же так? или во мне это было заложенно?
а если "заложенно" то кем?
и иной раз прочитав на этом форуме что то, я думаю - ну вот у меня было не так в последних отношениях!
А все наверно думают - вот она идеализировала , все не так было. просто его нет и можно говорить все что угодно!
Идеализировала? да, наверно! но У МЕНЯ так никогда не было!
был бы он и мне наверно и не захотелось бы быть здесь!
Он ведь был для меня ВСЕМ! так нельзя? да, наверно! но так было!!
Да, он не был идеален, он меня обижал и я его... он был живой и я! А теперь? теперь его нет, а и я не живая...
и еще - я и не хочу быть живой без него! потому, что нет ничего больще! меня нет! я же все время вспоминаю! все время! каждый момент- сравниваю, вспоминаю....что же это за жизнь?
да, конечно очень мало прошло еще время! а что будет потом? я его забуду? зачем мне такая жизнь? я не буду помнить и жить не буду? что же в такой жизни? как же быть? как я скучаю по нему! понимаете! я же не могу жить без него! а живу! зачем?
все это конечно просто ...вопросы без ответа...все пройдет со временем, но как же это врем тяжело дается...
и нужно ли оно - это время?
я жила тогда, а теперь? нет. не живу! буду? о.. это еще больший вопрос!
жить воспоминаниями? да, я согласна на это, только хочу, чтоб они не уходили, чтоб они были яркие, а у меня они сейчас какие то эпизодические что ли... и я боюсь, что вообще буду забывать, а Я НЕ ХОЧУ!
наверно так защищается психика... а я? как защищаюсь я? перекладываю свою ношу на других? глупо это... так, что простите меня, я не хочу этого, я просто хочу высказаться.
а еще я хочу сказать Олегу, что он не только сам погиб, но и меня "убил"! он убил мою жизнь, потому. что я не живу без него...как же мне жить без него? я как в ловушке-все время по кругу!мне знакомая сказала - это все так потому, то вы всего были год вместе, а вот потом бы началось... возможно... 100%, но я этого никогда не узнаю! Я знаю как мне хотелось сделать для него все что угодно, как мне было с ним хорошо, как я скучала, как я любила, как ревновала, что он был и ЕСТЬ для меня!!!!! какая пустота....
Ирин... у меня создалось впечатление, что у тебя агрессия автоматом превращается в самообвинение. Ты как будто запрещаешь себе злиться на других - автоматом "переводишь огонь на себя"...
Это значит следующее: в тебе сейчас не отреагированные чувства "застряли", невысказанные обиды, недосказанные слова... Если их высказать, отреагировать, то ты сбросишь этот груз. Ты можешь прям сейчас сказать маме и папе все то, что не досказала, про что у тебя обида. Прям употребляя "мама" и "папа", обращаясь лично к ним, вот как ты говорила Олегу, понимаешь? Становится легче, когда отдаешь чувства по назначению, тому, кому они предназначаются, а не гложишь себя ими.
что сказать людям которых нет уже 10 с лишнем лет? мамы 12, а отца 9? я бы очень хотела, чтоб они меня принимали такой какой я была, чтоб любили меня такой, чтоб дали мне уверенность в себе, чтоб не "доходила " до всего из книг, а они бы мне это заложили... но как просить у людей которые наверно этого не имели сами? я всегда была очень ранима, очень не уверенна в себе, очень "стеснительна"... а они они ругались, я была "не той породы", а порода отца в то время была позорна... а научится гордится своими корнями меня не кто не научил, научили стесняться и скрывать... и внешность...
Мне очень жаль!
Я бы очень хотела быть с мамой близкой, говорить ей, рассказывать, ведь у нас было же много общего, почему же она меня не понимала? ведь ее мать понимала и ее и меня и еще многих... как же так? значит ведь я не такая?
папа он меня любил насколько мог, просто для него главным была работа.. там он себя реализовывал по полной, я ведь уже говорила - его вспоминают до сих пор! он был редкий умница!
так эти иллюзии - моя жизнь!
Хотя вот чесно - не хочу я быть виноватой все время и во всем! мне это так надоело! Я ведь тоже хотела счастья, ну как я его понимала. что ж делать, что это не совпало с большинством... и с представлениями моих родителей? ну они то тоже прожили не слишом счастливую жизнь, она была ооочень далека от идеала, да и кто этот идеал определил? у каждого он свой! у меня вот был такой! и я не жалею не о чем кроме того, что это так кончилось!
Что позорного, Ирин?порода отца в то время была позорна...
Ирин, очень понимаю Вас. И понимаю, как не хочется отпускать воспоминания, как хочется "надышаться" каждым мигом в воспоминании.
Но это лишь воспоминания. И они остаются, и останутся.
Не бойтесь, что-то забыть. Порой даже память нужно отпустить. Но она вернется. И тогда будете Вы и будет Ваша память об Олеге.
Держите мою руку, Ирин.
Мы с Вами
Доброго дня!
Нормально, только давит в груди... тоска
жду подругу, она уже летит в самолете - при этом и вроде хочу с ней увидеться, но ведь понимаю, что это все по новой рассказывать...не просто мне это..особо о том, что не я сним была до конца то...
соответственно и мысли об этом
и еще мне сегодня приснилось, что в той квартире -как же мне там было хорошо и как не хотелось просыпаться
Ирочка, милая, привет! Читаю тебя и понимаю - как все же хорошо, что ты здесь, что с тобой столько людей вокруг. Находясь тут, ты создаешь другой мир для себя. Мир, схожий с тем, какой был у тебя с Олегом. Где тебя принимают, понимают и любят, где стольким людям ты небезразлична, важна, нужна и значима. Почувствуй, как это хорошо. И это то, что реально ЕСТЬ сейчас. ТЫ и МЫ, все, кто рядом с тобой здесь и всегда готов поддержать. И мир этот создала ты, когда написала сюда.ты умница!