ну так у меня теперь время то есть! куда его тратить.... мне ведь выходные теперь только, чтоб выспаться нужны, а так-нет.. зачем мне они? ну еще к нему на кладбище сходить... я на работе хоть как то отвлекаюся и хоть какую то жизнь чувствую и веду, а дома... болото.. мне здесь(дома) ничего не интересно. Ну живность обиходить и все...
Я ведь даже завести хотела кого нибудь - ну хорька там или еще ориентала или сиама, чтоб как то себя взбодрить... но понимаю, не надо это, это все так, попытка замены объекта, но этот "объект" не заменяется пока...
Для меня всегда лучшим отвлечением от
Дома в детстве за слабости ругали?.. действительно, кому не должно? кому ты обязана быть железной и вечно сильной?
И что значит брать себя в руки? заставить себя перестать плакать?.. но а если плачется?
Ты не обязана постоянно быть позитивной и сильной, понимаешь? не обязана! да это и невозможно...
прикольно, даже не дописала
так вот - для меня лучшим отвлечением от всяких сложностей было увлечение каким либо человеком (думаю, совершенно обычное дело), просто так я всегда из несчастных любовий выходила... а теперь..теперь мне совсем все это не интересно, я понимаю, что , возможно, все это временно, но мужчины для меня сейчас как нечто странное, есть только один, вернее нет только одного..
ругали, надо быть сильной... мне? которая сильной никогда-то и не была, только пыталась всегда претворяться, типа так надо
да, сильные то не плачут...
сейчас позвонила моя подруга детства, которая уехала в москву, я ей ничего не говорила, вот сказала и совсем ну совсем спала с катушек...
Ну так меня воспитывала мама - все мужики козлы, надо быть сильной, расчитывать можно только на себя.. ну и на нее (в смысле маму..)
слезы признак слабости, хотя она то ими пользовалась по полной.. ну а у меня такое вот восприятие...
моя подруга прилетает завтра из москвы, как же я ей благодарна...
блин, ну как будто все по новой...
и типа надо когда придет валя нормально выглядеть... а я не могу, ну не могу я ...
ну кому же я столько задолжала?
Когда я ложилась на операцию я конечно написала , что этот дом я завещаю вале, у нотариуса заверить кишка была тонка.. но я ведь еще жива и еще чувствую.. а чувствую я что никто мне не нужен, может быть пока, но на данном этапе точно - НИКТО НЕ НУЖЕН! что же мне опять, как всегда, подстраиваться? а когда же я буду то собой? всю же жизнь так! то под маму с папой, то под того кто просто рядом.. на старости лет захотела быть собой и то только 1,5 года было отпущено и все по новой? не могу, не хочу, ну я же тоже наверно имею на что то право
пусть я виновата и не права, но ведь и я же тоже человек! почему же другие могут быть собой, а я нет? ну почему? ну чем я то хуже?
да, я всегда привыкла считать, что хуже, пусть, ну и у второго сорта тоже есть ведь чувства! я ведь тоже живая!
Ты не обязана ни под кого подстраиваться. Ни под кого! Соблюдать строго надо УК - а прочее - в этом мы более-менее свободны.
Даже не сомневайся - ты имеешь право быть такой, какая ты есть. И не обязана соответствовать ничьим ожиданиям. Все взрослые дееспособные люди, перетопчутся как-нибудь. Мир вон ничьим ожиданиям соответствовать не пытался и не пытается)
УК я соблюдаю, даже нет вопросов таких!
Ну просто надо соответствовать! кому надо? не знаю, но так положено! как же это надоело! и кому положено? я всю жизнь почти на это положила! я что была счастлива? я свои 18, 20, 25 лет не помню! а той кому я была "положенна" уже нет 12 лет в живых, а я все ей задаю вопрос :"почему так получилось? ведь ты такая была веселая! почему ты меня не понимала? почему я жить начала после твоей смерти??"
и я еще думаю - вот же Слава Богу, их нет, они моего позора не видят, ведь они меня бы никогда бы не поняли и не поддержали в моей любви к Олегу! ну а я то ЛЮБИЛА, ПО НАСТОЯЩЕМУ! я же ЖИЛА тогда, ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ!, а стыдно перед ними!
Вы понимаете - я говорю :"слава богу нет моих родителей?" это же не в какие рамки! ну а ведь так и ЕСТЬ! и это просто ...убивает! я жить начала, когда не стало моей матери! это просто ужасно! как же так?????! ведь она же была такая хорошая , красивая женщина, а я? я же всегда была так... я не могу даже это выразить.. я как бы и не была тогда..
злость?! не знаю.. может и в какой то степени.. я то ведь тоже личность, ну пусть не хорошая, ну и что? я же тоже могу БЫТЬ?! ведь они же меня породили... да, я должна была быть .."достойной".. ну а если не получилось? то что? все - меня на мусорку? ну а я то еще живу!? так как же быть? если я не соответствую?
Ой, ну вот сама посмотри, какой эм... странный принцип ты тут берешь... совершенно двойные стандарты...
Ириш, я тебе простую вещь хочу напомнить - многие браки распадаются. Сейчас чуть ли не 70% браков заканчивается разводами.
Твой любимый принял решение. Сам. Он не вещь, которую можно взять и украсть.
В общем... давай уже на других ругайся, а не на себя!
Я хочу им сказать, что когда то любила их обоих, они были хорошие люди, отца до сих пор вспоминают, да и мать была очень веселым и компанейским человеком, но они своими отношениями друг к другу сделали так, что я перестала их любить, я этим всегда так мучалась! ну ведь это же мои чувства, почему, я всегда должна была им? а потом я их "перестала" любить - обоих! а мать так вообще - стала ненавидеть! собственную мать!!! да я себя за это всегда ненавидела! всегда! так же не нормально! самый близкий человек! а ее ненавижу! а я мечтала быть в интернате! я всегда себя чувствовала ущербно... да она бы мне никогда не позволила создать отношения ни с моим мужем, а уж тем более с Олегом, да она бы меня прокляла.. , что и получилось, только не с ее стороны. а может и с ее, если рассматривать с другого мира...какие у нас были скандалы.. и сколько мы в моих снах ругались после ее смерти.. это же не нормально!