И пойду я закидываться чизбургером,
насыщая свое состояние.
Соей и добавками жизни.
Лелея цыган с пирамидами
и Петю - ...ежика в тумане перекладин и гимнасток...
отлично идём, леди и джентельмены.
раскрою два приёма, которые использованы уже тут (может не очень сознательно):
первый - это повторение. Мы повторяем фразу, но одновременно переиначиваем её, придавай ей совершенно иной смысл. Это НЕ-явное повторение.
Второй - это описывать то, что есть (как в примере с душем, когда я купаться пошёл - надеюсь поначалу подумали, что это шутка) с лёгким налётом иронии и других уловок. Как про чукчу - что вижу то пою. В терапии это кстати очень применяется - просто описывается то, что есть )) ну не мне вам об этом рассказывать ))
есть ещё один - явное многократное повторение. Плюс небольшие изменения.
Он применялся в известной сценке про раков по три и по пять рублей.
для наглядности привожу как обычно своё творчество, недоделанное, ибо не было времени доделать. Там не столько юмора, сколько техники - ну просто я пробывал.
автор Альф.
Пчёлы делают мёд
- Дайте-ка мне медку.
- Нате-ка вам медку.
- Да, удивительные эти создания, пчёлы.
- Да, интересные эти пчелы всё-таки.
- Почему пчёлы делают мёд?
- Потому что они любят делать мёд.
- Нет, а если серьёзно?
- А если серьёзно, то они любят делать мёд, потому что они маленькие, полосатенькие, жужжат и у них есть крылья. И ещё они живут в улье.
- А что, если они маленькие, жужжат, то делают мёд?
- Конечно. Маленькие, полосатенькие, летают, жужжат. Мёд делают. А что ещё делать кроме мёда.
- А улье?
- Что а улье?
- А улье здесь причём?
- А если они живут в улье, то что им ещё делать, как ни мёд? Ведь если они не будут делать мёд, то что они будут делать? Тогда они просто будут делать не мёд.
- Но ведь осы же не делают мёд?
- Конечно не делают.
- А почему?
- Как почему, известно почему. Они же маленькие, желтенькие, жужжат всё время, у них есть крылья и они летают. Они живут в улье, и поэтому не делают мёд.
- Но ведь пчёлы делают мёд?
- Конечно.
- Ну и почему же пчёлы делают мёд?
- Ну как почему? Потому что они маленькие, полосатенькие, жужжат и у них есть крылья. И ещё они живут в улье.
- Ладно. Хорошо. А шмели?
- Что - а шмели?
- Ну ведь шмели же не делают мёд?
- Конечно не делают.
- И почему же они не делают мёд?
- Как почему? Потому что они маленькие, полосатенькие, жужжат и у них есть крылья. И они толстенькие.
- Поэтому они не делают мёд?
- Поэтому они не делают мёд.
- Но ведь осы и шмели любят мёд?
- Конечно любят. Вы ведь любите мёд? Хотя не шмель и не оса.
- А где они его берут?
- Ну как где, известно где. У пчёл. Они его у них воруют. Наверное.
- Так. Значит осы не делают мёд, потому что они маленькие и жёлтые?
- Жёлтенькие. Да.
- А пчёлы делают?
- Да.
- Почему?
- Потому что они они маленькие и жёлтенькие.
- Но ведь жёлтые это осы?
- Жёлтенькие. Да. Это осы. Поэтому они и не делают мёд.
- Почему поэтому?
- Потому что не хотят.
- А пчёлы что, хотят?
- Конечно хотят. Тут хочешь не хочешь, будешь делать мёд.
- Почему?
- Потому что они маленькие, полосатенькие, жужжат и у них есть крылья. И ещё они живут в улье.
- Странная логика.
- Да уж. Как ни стараюсь вас понять, понял одно – странная у вас логика.
- Чем же это моя логика странная?
- Но вы ведь работаете?
- Да.
- Ну и они вот работают.
- Ага, они ведь за это деньги не получают.
- Нууууууууу. Вы что, хотите, чтобы прилетел пчёл, менеджер по оптовым продажам, и сказал: «Купите у меня медку?». Знаете, забирайте ваш мёд. Он оздоравливает.
так, пример.
Когда вы думаете, что едите чизбургер, на самом деле это он пожирает вас.
Где был ваш интеллект, когда вы решили себя отдать?
Жизни добавки – лишь ваши иллюзии.
Сою нужно оставить циганам.
Петю – тоже, он конкурент.
Берите с собой пару гимнасток и вперед, к пирамидам, в туман.
Берите с собой пару гимнасток и вперед, к пирамидам, в туман, на каток..
Его маленький карманный секрет содрогнулся при столкновении с одной из гимнасток,
которая к тому времени успела стать жертвой одной из пирамид,
и выпал наружу.
- Какой маленький у тебя секрет, - с тихой надежной на собственную ошибку пролепетала гимнастка.
- Да, он никогда не летал во сне... - повесил оба носа поникший сноубордист.
Липкий туман прятал их в себя, скрывая под белой пеленой их испачканные тела...
И где-то вдали раздавался крик Петеньки,
по неопытности принявшего чистокровного цыгана с острым, как лезвие, и прочным, как сталь, фалоимитатором в руке
за турник...
Последний раз редактировалось Эффи; 18.11.2011 в 19:30.
на штангиста упала гардина.
Он уронил штангу прямо на каток. Лёд проломился, и штангист вместе с рыцарями провалились.
Мимо проплывал ихтиандр. От такой неожиданности он свернул парашют и прыгнул с горы.
Маленький гномик тихо матерился, проклиная кота и шпиона.
Нефиг было спички жечь.
Последний раз редактировалось Lumina; 18.11.2011 в 19:42.
поздравляю, студенты ))
вот вы и узнали секрет Пелевина - они пишет также, как мы в этой теме ))
я узнал, что у меня
есть огромная свинья
в поле каждый колосок
откусила холосо
попила воды из речки
в лес скакала на овечке
в небо смотрит голубое
это всё её, родное
это родина свиньи
всех люблю на свете уииииии
Альф, пасяб!))) Вот я ржууу!.. Сплошная польза!
... "Уиии!" - сказала Хрюши морда,я узнал, что у меня
есть огромная свинья
в поле каждый колосок
откусила холосо
попила воды из речки
в лес скакала на овечке
в небо смотрит голубое
это всё её, родное
это родина свиньи
всех люблю на свете уииииии
И пошла жувать овсо
Очень медленно и гордо -
Как ей, чушке, хоросо!
Солнышко живет печет,
Речка быстренько течет.
И овечка голубая
В лес по ягоду идет))))
Ай, вы ж и жжете тут ) Ухохоталась я )
нус, попробуем. телефон, косточка, гуашь...
ночь, тишина... пронзительный звонок противного телефона. я подскакиваю, опрокидываю, краску, пытаясь поймать ее в темноте наступаю на кость, падаю на собаку, собака с диким воем уносится проч, а я решаю, что лучше подождать до утра.
утром получаем:
1. художественный ремонт в квартире
2. телефон при звонке посылает всех на...
3. цветной доберман моет свою кость в раковине
а из зеркала на все это смотрит клоун
Ночь, тишина...
Пронзительный крик цыгана...
Я просыпаюсь, бегу в гостиную и вижу огромного цветного добермана.
Пронзительный крик меня...
Пирамиды...
Бегу в ванную, наступаю на кость (кость?!)...
Пирамиды...
Вижу, как клоун моет свой...
П*здец...
Выбегаю в коридор, на бегу замечаю, как голый цыган несется из кухни прочь
с веселым цветастым сладострастным фалоимитатором в заднице...
Видимо, тут не обошлось без клоуна, думаю я...
Закрываюсь в спальне и решаю, что лучше подождать, пока отпустит...