Добрый день, Ирина!
Читаю вашу тему и очень сопереживаю вам и сочувствую.
Вы в своей жизни познали что такое настоящая любовь и счастье. Не побоялись ничего и шагнули навстречу.
Держитесь, Ирина!
Добрый день, Ирина!
Читаю вашу тему и очень сопереживаю вам и сочувствую.
Вы в своей жизни познали что такое настоящая любовь и счастье. Не побоялись ничего и шагнули навстречу.
Держитесь, Ирина!
Ирин..я тут лазила по ютубу и нашла вот что...Немножко юмористично о печальном..
Со сном дела действительно гораздо лучше, я засыпаю, практически не просыпаюсь, (ну может 2 раза за ночь), сплю, но вставать - каторга , хотя я всегда нормально вставала и что интересно мне было легче гораздо просыпаться и встать когда я практически не спала????
Ну муж вдруг воспылал страстью к разговорам и теперь по каждому поводу интересуется моим мнением, вчера попросил сходить с ним в гипер магазин...пытает чтоб я разобралась с его новым телефоном и ему рассказала, а еще накупил мяса и всякой еды. чтоб я готовила...прикольно, я ведь сказала все русским языком и открыто...
Отношусь? не знаю.. не хочу обижать, стараюсь приготовить, с телефоном сказала пусть разбирается сам, ну а так - мне все равно..уж не знаю кто ему что советует, но сейчас его поведение не похоже на обычное - все выспрашивает: как отношусь, что думаю и т.д., но я ...я мертвая.. я сегодня шла по улице - так красиво, такая погода, а я чувствую, что я просто существую... (не могу описать это, просто я не живу). Я могу смеяться, даже уже шутить, острая боль ушла, только нет жизни внутри, никакой, я стала гораздо беспечнее относиться к жизни и понимаю, что удерживает меня то, что там я тоже не буду с ним... Сегодня на работе была ситуация и я на один миг вдруг подумала, что приду домой и расскажу Олегу.. доли секунды... а потом я все вспомнила, нет я не плакала, какое то отупление...
Вчера шупала кресло - я на нем сижу у компа, это кресло от мягкой мебели и сидеть на нем не очень то удобно.., оно темно коричневое с черно серым рисунком, как бы велюровое,когда проводишь по нему в одну сторону - оно гладкое и рука не встречает сопротивление, а в другую - как будто гладишь против шерсти, но мне это больше нравится - тогда я какбы чувствую ладонь, чувствую словно нервные окончания, тепло и как будто "сладко" (такое странное сравнения, не знаю откуда пришло) и какбы в самой середине руки шекотно.
Утром хотела пощупать дерево ( вот что я очень люблю) , я часто гладила деревья, мы с Олегом жили около парка, даже разговаривала с ними, но опаздывала на работу, надеюсь завтра
Только говорите если это не то... я может не понимаю, что от меня требуется...
Сегодня почему то вспомнился день когда все узнала его жена... как было хреново... но это было в 100000000 раз лучше чем теперь
Ириш, все то. Только вот маловато.
У меня всегда были проблемы с описанием - я в школе сочинения писала на лист
Хотя я прочла в свое время много и классики и вообще, очень любила читать, у меня было странное детство: я очень любила играть с мальчишками, такая пацанка(у меня и внешность не особо женская, если опустить некоторые совсем женские и рано выросшие детали..), сначала были только пацаны в друзьях и игрушки - машинки, солдатики и т.д., потом стала дружить с девочками, но всегда любила ножи и гильзы (у нас недалеко аэродром военный был), куда как и во все места кроме нашего двора мне было нельзя....а хотелось и везде
Вообщем меня типа сильно любили, положили на меня всю жизнь и т.д.и хотели как лучше, получилось как всегда и даже хуже...
Ириш, а можете про то рассказать?
Про то, как мама положила свою жизнь на вас?
А я была похожа на отца.. "вся в их породу"...а порода "не русской" национальности и тогда это было стыдно и все скрывалось, а я не оправдывала ожиданий ее, потом отца...такая никчемность.. а "мужики козлы" и "им нужно только одно.." и масса комплексов со внешностью, с чувством уверенности, даже с "фамилией"..
Никогда не была уверена, что любят меня (была убеждена всегда что меня то любить не за что), а не положение моего отца, или просто не где жить.. такая вот фигня...смешно
И вот вдруг через столько лет появляется человек который любил именно меня.... меня...поэтому я 50 раз на день его и спрашиваю "как мне жить без тебя и зачем?"
Ириш, а что это за национальность такая, что ее надо скрывать? О.О
Обоге... и что это за фамилия такая, что ее стремно носить? О.О
Мои родители встречались 9 лет, мама сделала массу абортов, потом решила хватит и оставила меня, отец не хотел жениться, хотя ему было тоже уже 33 года, но она не подходила его родителям... классика жанра. Потом они были совершенно разными людьми и всю жизнь прожили как кошка с собакой, ну а матери нравилось "жертвовать"... Когда умерла бабушка, мне было 8 лет, она стала работать по 4 часа, чтоб за мной смотреть, встречала из школы, когда я была уже достаточно большая, запрещалось выходить из двора, и если нарушались запреты - все приступы, потом больше, - всем мужчинам ты не нужна, нужена квартира, дача и т.д.... когда я пыталась бороться - приступ, не пришла вовремя со свиданья - тоже, не с тем встретилась - получите... а мне проще было сидеть и не рыпаться, "ты меня до могилы..."..., "тебя не хотели"... "только мне ты нужна".. "я ради тебя..."
я потом все время думала - почему они жили вместе и перевели друг другу жизнь? отец хоть в работе себя реализовал, многого добился, его очень любили и уважали.. а мать? на что она положила такой большой отрезок жизни? она ведь была красивая. веселая, добрая женщина, почему мы не смогли найти с ней общего языка и я всегда винила себя.
Как ни странно они пытались вырастить меня порядочным человеком - хотели конечно как лучше, мать боялась за меня, жила мной и за меня...я привыкла уступать, старалась никому не доставлять неприятностей, помогать чем могу, я была ведь действительно на хорошем счету... поэтому все так и отвернулись - не ожидали и наверно подумали, что я претворялась до этого...
а вообще наверно это просто попытка оправдать свою неудавшуюся жизнь - типа виноваты родители а я не при чем! но ведь это не так, я сама выбирала, значит было удобно! а платить надо за все, их жизнь, это их, а я могла бороться но строить свою по своему усмотрению, но ведь не делала!
И спать с мужем подруги меня никто не заставлял - все сама!
такая вот "порядочная"
муть все это, что посеяла, то и пожинаю!!!
а то все так - сопли, извините
как говориться - жизнь дала трещину и стала похожа на жопу"
За все надо платить...
не понимаю только почему он расплатился так..непоправимо и жестоко
Ну... Семейный сценарий - это вам не баран чихнул, это не шутки... Понятно что не есть верно сваливать все на родителей, но влияние родительской семьи - очень значительно...
Кхм, но и мужа подруги никто не заставлял! И подругу бывшую - никто не заставлял жить в неблагополучии... Тут все сделали свой выбор, почему винишь и спрашиваешь только с себя?И спать с мужем подруги меня никто не заставлял - все сама!
такая вот "порядочная"
муть все это, что посеяла, то и пожинаю!!!
а то все так - сопли, извините