Несколько вопросов о детской психике из темы "Выбор школы"

[Илария]

Ага. Выкручиваешься как могешь))
Сама себе противоречишь, но упорно стоишь на своем: свекруха дрянь, а ты бЭлая и пушистая.

Наташ, а кто тебя убедил, что твоя мама лучше твоей свекрови?

Не, Ларис, я не белая и пушистая. (Я совершенно серьезно, а не в попытке оправдаться)
Я прекрасно понимаю, что жестоко отношусь к ней.
А моя мама по умолчанию была лучше всех (была бы на месте моей свекрови какая-нибудь другая, все равно мама была бы лучше - просто потому, что это моя мама. Другое дело, что теперь я понимаю, что мама - "те же яйца, только в профиль" ((()

А где противоречие?

[lorel]

Как ко взрослому человеку. К женщине, которую выбрал ее сын (а не муж!)
С уважением (я никогда не любила свекровь, но первое время очень ее уважала. Пока она не убила это уважение напрочь).

То есть, ты ожидала, что свекровь примет тебя как РАВНУЮ СЕБЕ, а это означает, что :
1. ты имеешь те же права на ее сына, что и она.
2. те же права Хозяйки Дома, что и она.
3. те же права на свекра, что и она.
4. имеешь право так же рулить всеми, как и она.

Чтобы она признала мое право на моего мужа. И отошла в сторону.

По сути, ты говоришь о том, чтобы она отдала тебе свое место.

[Илария]

То есть, ты ожидала, что свекровь примет тебя как РАВНУЮ СЕБЕ, а это означает, что :
1. ты имеешь те же права на ее сына, что и она.
2. те же права Хозяйки Дома, что и она.
3. те же права на свекра, что и она.
4. имеешь право так же рулить всеми, как и она.

По сути, ты говоришь о том, чтобы она отдала тебе свое место.

1. Нет. У меня права на мужа, а у нее - на сына.
А ее сыну к моменту свадьбы было 28 лет. Не маленький мальчик, который ни минуты не может без мамы.

2. Я признала ее права Хозяйки Дома. Она - старшая, это ее территория.
(мне нужна была автономия в размере моей семьи - меня и моего мужа. Когда не получилось - я отошла в сторону)

3. Свекор мне был не нужен. К тому же, в это время он состоял в очередном браке (не знаю - каком по счету).

4. "Рулить всеми". Честно говоря, вот этого не понимаю.
Не любила кем-то рулить и не понимаю - зачем оно мне.
Я умею манипулировать, но у меня это забирает слишком много сил. Овчинка выделки не стОит.

Когда я увидела, что мое желание "выделиться в автономию" доставляет мужу неприятности в виде мозговыноса ("ты не думаешь о матери! я умру - и это будет на твоей совести!), мужу тяжело лавировать между интересами нашей семьи и интересами своей мамы, к тому же у нее ухудшалось здоровье (после истории с холодильником она легла в кардиологию, правда, она каждый год там лежит, но это было подано: видите, до чего вы меня довели!) я пустила всё на самотёк.

Я не нашла в себе сил бороться за свою семью.
Я не умею конкурировать. Мне проще уйти. И всегда было проще.

[lorel]

Я не умею конкурировать.

Умеешь, Наташ, не волнуйся. Еще КАК умеешь!

Не любила кем-то рулить и не понимаю - зачем оно мне.

Но рулишь же! Захлопнуть дверь перед носом- тоже рулеж.

Наташ, поразмышляй вот над чем:
почему признать, что Другая Женщина может быть не хуже твоей мамы, означает предать маму?

[Илария]

Умеешь, Наташ, не волнуйся. Еще КАК умеешь!
Но рулишь же! Захлопнуть дверь перед носом- тоже рулеж.

Ну да. Уход - это тоже манипуляция (((
Но ведь можно уйти - и не вернуться. Если обратно не позовут.
Так что рискованно...

Наташ, поразмышляй вот над чем:
почему признать, что Другая Женщина может быть не хуже твоей мамы, означает предать маму?

Задумалась.
А "не хуже" - в чём?
Моя мама - не лучшая хозяйка. Я знаю женщин, которые были в этом плане гораздо лучше (самый яркий пример - мама А., да и моя сестра - мамина племянница).
Жена? Я не могу судить об этом.
А вот как мама...
Ведь мама была для меня святая (( Кто в этом плане может с ней сравниться? Кому я еще могу быть настолько нужна, чтобы жить ради меня?
Тут - без вариантов.

Если признать, что другая женщина может быть для меня лучшей мамой, чем сама мама, - получается, что?..

Даже и не пойму. Надо подумать...

[lorel]

Наташ, а какие отношения у тебя были с мамами других твоих мужчин?

[Илария]

А вот как мама...
Ведь мама была для меня святая (( Кто в этом плане может с ней сравниться? Кому я еще могу быть настолько нужна, чтобы жить ради меня?
Тут - без вариантов.

Если признать, что другая женщина может быть для меня лучшей мамой, чем сама мама, - получается, что?..

Даже и не пойму. Надо подумать...

Если признать, что другая женщина может быть для меня лучшей мамой, значит плата (моя жизнь) пойдет этой женщине, а не маме.
Получается - вот и предательство.

Тут подумала... Если моя жизнь мне не принадлежит, то как я могу назначать плату за свою работу, получать похвалу за хорошо сделанное дело и прочее? Никак.
(Это я вспомнила "Если вы не можете потребовать плату за свой профессиональный труд, значит ваше либидо вам не принадлежит". Я тогда писала "Может, это и ко мне относится?.."
Да-да. Относится. Самым прямым и непосредственным образом)
(Мне просто лениво сейчас искать те цитаты)

Наташ, а какие отношения у тебя были с мамами других твоих мужчин?

С мамой А. - отличные. Она очень хорошо ко мне относилась. Очень теплый, светлый человек )))
Я с огромным удовольствием бывала у них дома. Очень уютно.
И вообще, она такая уютная и домашняя...

С мамой инфантила - дружеские. Она такая "молодящаяся девушка" (моложе собственного сына года на два ). Она ходила со мной по магазинам и познакомила со своей стилисткой )))
Но мы жили отдельно.

[Илария]

А вот и невроз желудка у Александера:

"Сравнительные клинические исследования, проводившиеся в Чикагском институте психоанализа, показали, что у всех больных, страдающих психогенными желудочными расстройствами, доминирующую роль играет вытесненное стремление к зависимости и поиску помощи. Сильная фиксация на ранней младенческой зависимости вступает в конфликт со взрослым эго, ущемляя чувство собственного достоинства; и, пока эта зависимая установка находится в противоречии с желанием независимости и самоутверждения, ей приходится быть вытесненной (Alexander и др. — 14)".

И здесь зависимость ((

И чуть дальше, про больных пептической язвой:

"Язвенного больного характеризует не столько какой-то определенный тип личности, сколько типичная конфликтная ситуация, которая может сформироваться практически при любом складе личности. Было замечено, что желание остаться в зависимой инфантильной ситуации — быть любимым и получать заботу — входит в конфликт со стремлением взрослого эго к независимости, совершенству и самодостаточности. Эти конфликтные тенденции взаимно усиливаются.
При открытом поведении многие больные с пептической язвой демонстрируют преувеличенно агрессивные, амбициозные и независимые установки. Они не любят принимать помощь и нагружают себя всевозможными обязательствами — тип, который часто можно встретить среди преуспевающих бизнесменов. Такова их реакция на очень сильную, но неосознаваемую зависимость. Продолжительная борьба и чрезмерная ответственности усиливают стремление к зависимости. В глубине души язвенный больной бессознательно стремится к защищенному существованию маленького ребенка. Он тщательно скрывает эту зависимую установку от самого себя и подавляет ее, так что она не находит своего выражения в открытом поведении и в личных отношениях. Подавленное желание любви — это бессознательный психологический стимул, непосредственно связанный с физиологическими процессами, ведущими в итоге к образованию язвы. Это желание является причиной благотворного влияния лечения отдыхом, во время которого больной освобождается от постоянной ответственности и ежедневной борьбы. После того как симптоматика становится угрожающей или происходит кровоизлияние, больной может открыто выразить желание снять с себя ответственность, и тогда ему уже не нужно больше подавлять в себе это желание. Серьезное органическое заболевание как бы оправдывает такую слабость.
Но не все больные, страдающие от пептической язвы, осуществляют гиперкомпенсацию желания зависимости, изображая бурную деятельность, принимая лидерскую позицию и взваливая на себя груз ответственности. У многих из них жажда зависимости является неприкрытой. У таких пациентов зависимые тенденции фрустрируются не внутренним отказом, а внешними обстоятельствами. Получается, что решающим фактором в патогенезе язвы оказывается фрустрация желания зависимости, стремления к помощи и потребности в любви. Когда эти желания не находят удовлетворения в человеческих взаимоотношениях, образуется хронический эмоциональный раздражитель, специфическим образом воздействующий на функционирование желудка".

Мне вообще очень понравилась книга. Очень интересно, просто и доступно поданный материал.

[lorel]

Наташ, а вообще женщины в твоей жизни- кто значим был, кто нет? Как отношения складываются вообще с лицами женского пола?

[Илария]

Наташ, а вообще женщины в твоей жизни- кто значим был, кто нет? Как отношения складываются вообще с лицами женского пола?

Смогу ли вспомнить тех, кто не был значимым?..

1. Мама (тут понятно)

2. Тетя (мамина сестра). В моем раннем детстве она занимала места не намного меньше мамы. Я очень любила ее и люблю, хотя характер у тети не сахар )))

3. Бабушка (мамина мама). Я любила бабушку, а она любила меня. Хотя в детстве бывало всякое (например, не думаю, чтобы испытывала к ней теплые чувства, когда надо было просыпаться и идти в садик или школу))). Единственный момент, который я восприняла как ее предательство по отношению ко мне: в 7 лет дед наказал меня ремнем, очень сильно. Я орала и звала бабушку, которая ушла в другую комнату. Бабушка не пришла. Я несколько дней на нее обижалась: почему она не пришла ко мне на помощь? Но, в общем, воспоминания о ней очень теплые. "Бабушка" для меня = "счастливое детство".

4. Бабушка (папина мама). Хотя некоторое время мы жили вместе, она была для меня какой-то далекой. Когда мне было лет 5, она уезжала на 2 месяца отдыхать, а когда вернулась, я почему-то начала называть ее на "вы". Бабушка тогда страшно обиделась.
Еще помню обиду на нее сильную. Новогодний утренник в садике (мне 6 лет). Я - Снегурочка ))) Бабушка обещала меня забрать сразу после обеда, значит, мне не надо было ложиться спать! Это было такое счастье! Но бабушка не смогла ((( Мое зареванное лицо на фотографии портит весь Снегурочкин образ )))
Я не могу сказать, что очень любила ее в детстве (кстати, я ее ревновала к своим младшим двоюродным братьям). Но уважала - несомненно. Особо близких отношений у нас не было.
Чуть ближе мы стали, когда я стала постарше - где-то после 10 лет. Я очень гордилась ею (она прошла всю войну, на фронт ушла 15-летней девчонкой, была награждена).
Но опять же, отношения с этой бабушкой не сравнить с другой - маминой мамой (та - родная, близкая; эта - холодная и далекая).

5. Тетя (жена папиного брата). В моем детстве мы мало общались, но она вязала мне потрясающие вещи ))) Она мне нравилась. Где-то с моих 15-16 лет мы стали как подружки ))) Я восхищаюсь ее энергией и задором. Обожаю ее )))

6. Крестная мама (мамина подруга детства). В детстве недолгое время она жила с нами по-соседству, и я почему-то фамильярно с ней обращалась (года в 4 (?) мама сделала мне замечание, когда услышала, что я называю ее по имени и на "ты". Крестная не протестовала. Она очень долго была одинокой и бездетной). Когда мне было 8 или 9 лет, она уехала. Больше я о ней никогда не слышала. Мама после отъезда с ней отношения не поддерживала.

7. Самая близкая мамина подруга (еще со школы). Я не любила ее. Мне казалось, что она командует мамой. Мама была какой-то зависимой от нее, делала всё, что она хочет и вообще не имела права голоса (((

Из значимых, пожалуй, всё. Были еще воспитательница в яслях (какая-то черствая), мой первый детский врач (не любила ее и боялась, но тут, возможно, я переняла бабушкино отношение, которая терпеть ее не могла), первая учительница (не любила), учительница в четвертом классе (самая лучшая, на мой взгляд, ее весь класс обожал).

Всё, наверное.

Отношения не зависели от пола, и в детстве, и в более старшем возрасте.
В старшем возрасте я, по возможности, избегала отношений, которые меня напрягали (но это относится и к мужчинам).

[Илария]

Сутки думала - какая фигура до появления в моей жизни свекрови могла играть роль "заместителя" (т.е. служить объектом замещения) для мамы.
Либо это самая близкая мамина подруга (п. 7), либо я этого человека качественно вытеснила (((

К тете Ане я испытывала довольно неприязненные чувства (из-за того, что считала, будто она помыкает мамой). Еще я ревновала маму к ней.
Очень не любила, когда мои родители брали меня и мы шли в гости к тете Ане и ее мужу (такое случалось в моем детстве достаточно часто - раз или два в месяц). Родители засиживались у них до половины первого ночи, я очень хотела спать. И меня напрягало общение с их дочерью, которая старше меня на 2 года. Где-то класса с 4-го стало легче - мне разрешили оставаться одной дома, пока родители в гостях.
Всё равно я боялась одна ложиться спать и лежала, ждала их. Но хотя бы не надо было туда идти.

[lorel]

Наташ, а расскажи несколько конкретных историй про эту подругу?

[Илария]

Наташ, а расскажи несколько конкретных историй про эту подругу?

Вчера слетел ответ ((( И больше не смогла зайти на форум.

Самое печальное, что конкретных случаев я про нее не могу вспомнить ((( Только общее впечатление (со вчерашнего вечера - ничего не изменилось).
Что-то вроде: будете к нам ехать, зайди купи мне сигареты - и мы шли целую остановку до универсама, вместо того, чтобы сесть на автобус прямо возле нашего дома.
(А вот то, что пришло мне в голову сегодня - ведь наверняка мы покупали еще что-то: ну тортик там или вино, значит и сигареты могли купить, т.е., возможно, шли не специально за сигаретами)

Еще: тетя Аня была главной, а моя мама и еще одна их подруга были "на побегушках". Распоряжения тети Ани не обсуждались. Мне казалось, что мама при ней становится какой-то приниженной, что ли (не могу конкретнее ). Т.е. тетя Аня сказала - мама исполнила без обсуждений. Если у мамы были какие-то планы на вечер, а звонила тетя Аня и говорила: надо то-то и то-то, то планы менялись (тут помню регулярные случаи: мама приходит с работы, уставшая, у нее еще дела по дому. Звонит тетя Аня, говорит: приходи - Валентина приехала (т.е. другая подруга, она жила далеко от нас и тети Ани) . Мама пытается сказать, что устала и дела еще, но тетя Аня, не слушая возражений: мы тебя ждем, и кладет трубку. Мама собирается и уходит к ним). Я спрашивала маму: почему вы с тетей Валей терпите тети-Анины замашки? Мама пожимала плечами: мол, так со школы повелось.

И еще она казалась мне недоброй (долго думала - как написать), завистливой, грубоватой. При этом - прямолинейна, могла сказать в глаза - что думает. Если ей нужна была помощь - подруги должны были по первому зову примчаться. Но при этом тетя Аня никогда не отказывала, если помощь требовалась от нее (но по-моему, ей эта помощь нужна была чаще).

И еще один случай, но это мне было уже лет 17. Я собиралась на свидание с А., тут позвонила тетя Аня и попросила забрать с тренировки (в центре города) ее сына. Типа: вы же все равно с А. будете гулять, заберите Вову. Я расстроилась: вместо того, чтобы провести время с любимым человеком, приходилось трястись в общественном транспорте в час пик через полгорода, но отказаться не посмела.

Когда мне было лет 20, тетя Аня с семьей переехали на другой конец города. Я почувствовала облегчение - наконец-то мама перестанет быть под ее влиянием! После этого мое отношение изменилось - я перестала испытывать к ней неприязнь.

Вот то, что удалось вспомнить. Может, что-то еще всплывет.

[lorel]

2. Тетя (мамина сестра). В моем раннем детстве она занимала места не намного меньше мамы. Я очень любила ее и люблю, хотя характер у тети не сахар )))

И про тетушку тоже расскажи, Наташ?

ЗЫ. забываешь описывать, какие чувства и телеску при воспоминаниях. Не забывай, хорошо?

[Илария]

ЗЫ. забываешь описывать, какие чувства и телеску при воспоминаниях. Не забывай, хорошо?

Точно (((
Просто явно выраженных реакций не было, поэтому не вспомнила, что надо написать.
Сейчас исправлюсь.

Воспоминания о значимых женщинах в жизни вызвали легкую улыбку, особенно теплое чувство (в груди - приятная теплота, чуть потяжелевшие расслабленные руки) - когда писала про бабушку (мамину маму). Исключение - тетя Аня (теплоты не было, просто легкая грусть - по тем временам. Я вообще очень скучаю по детству и юности). Челюсти расслаблены.

Когда писала про тетю Аню - напряженно хмурилась (пыталась припомнить подробности), слегка покусывала губы, большой палец правой руки. Напряжений в остальном теле вроде не было.

И про тетушку тоже расскажи, Наташ?

У меня стойкое впечатление (не понятно - на чем основанное), что в раннем детстве моя тетя играла в моей жизни роль очень значимую, не намного меньше мамы. Возможно потому, что слышала много раз рассказы ее и бабушки, как тетя тискала меня маленькую, балдела от моих толстых щек и прочих пухлостей, а моя бедная сестричка - ее дочь - несчастно ходила за мамой по пятам и пыталась хоть как-то привлечь ее внимание.

Есть ранние воспоминания. Я лежу в кровати, у меня высокая температура и бред ((( В бреду моя кровать кружится по комнате - стенам, потолку - не останавливаясь. И я кричу: "Тетя, тетя! Останови кровать!"
Это около трех лет, потому что кровать - детская, с перильцами (после трех я в нее уже не помещалась, и мне поставили "взрослую" )))
Значит, мамы не было в это время, иначе почему я звала бы тетю...

Она меня очень любила и любит. До своих 8-ми лет я жила у бабушки с тетей в общей сложности лет пять-шесть. И с родителями, и с мамой - когда папа уехал за границу на полтора года, и без папы и мамы (первый класс школы).
Тетя обращалась со мной как с родной дочерью. А может - и лучше (на меня, наверное, было всё-таки меньше давление, чем на сестру - мне так кажется).

А давление вообще было сильное ))) Тетя всегда лучше всех знала - что лучше для них. Но в отличие от моей мамы всегда говорила об этом прямо.
У нас с сестрой осталась фотография: мне там четыре года, сестре - шесть. На заднем плане - подружки, играющие у соседнего забора. Подружки - в летних платьях и гольфах, а мы с сестрой - в кофтах и колготках.

Мы всегда были теплее всех одеты и лучше всех накормлены (даже если не хотели есть ). Мы с сестрой на летних каникулах обязательно делали задания по математике и русскому. Тетя приносила нам с сестрой вкусненькое (под чтение книжки) - даже когда мы были вполне взрослыми девушками (я от этой привычки избавилась, только когда начала курить)

Когда сестре было 6 (а мне 4), тетя начала ее готовить к школе, а я за компанию сидела вместе с ними, тетя занималась и со мной (задания мне тетя давала полегче). Мне было интересно, а сестре - нет. В общем, к 5 годам я умела уже читать и считать (правда, сама читать, по-настоящему, стала где-то в 6 лет, тут меня уже сестра учила: как правильно).

Моя тетя - черепаха, на которой держится мир. Вот такое у меня ощущение от нее. Потому что для близких она разобьется в лепешку. В ущерб себе и своему здоровью она будет делать то, что считает своим долгом.

Мама упрекает меня в том, что я - вылитая тетка ))) Так же лучше всех всё знаю, и пру как танк )))
____________________
Писала с улыбкой. Я очень люблю тетю. И воспоминания о тете в детстве возвращает меня в это самое детство. Самое классное, самое счастливое.
(немного устала спина, болит позвоночник - но я сегодня Ярика много на руках таскала, так что не знаю - относится спина к телеске воспоминаний или нет, но на всякий случай пишу). В груди - теплота, несмотря на то, что в квартире очень холодно ))), руки замерзли страшно.
____________________
У мамы с тетей очень много общего. И жертвенность в том числе. Но для тети это ДОЛГ (именно так - большими буквами). И точно так же она "живет чужими жизнями" (((
Я очень рада, что не родная дочь своей тети.
(вот такое странное окончание)

[lorel]

Наташ.... А если ты поищешь в своей жизни женщин, похожих на твою свекровь, а?
Смогешь?

[Илария]

Наташ.... А если ты поищешь в своей жизни женщин, похожих на твою свекровь, а?
Смогешь?

Я их пытаюсь вспомнить с того момента, когда ты попросила написать о значимых женщинах.

И я не могу вспомнить (((

Самое первое, что приходит в голову.

Властность (это было первое впечатление от моей свекрови, когда я ее увидела. Позже оно подтвердилось).

В детстве мне казалось, что бабушка - папина мама - властная. Она руководила мамой. При этом без "помыкания", т.е. могла выслушать аргументы против ))) То есть действительно - была Старшая Женщина в семье (это то недолгое время, когда мы жили вместе с ней).
Хотя в моем детстве бабушка относилась ко мне довольно сдержанно, на самом деле она была здоровской бабушкой. И когда родились мои двоюродные братья, бабушка раскрылась во всей красе. (Вот тогда-то и стали мы немного ближе, она стала роднее и понятнее мне, хотя - надо отметить - мне было немного обидно, что братья получают от нее то, что не получала я. Но я была уже большая, а братья - маленькие. Я им "уступила" бабушку))).

Но свекровь не похожа на мою бабушку. Потому что бабушкина властность - это все-таки другое (а может, мне так кажется, потому что бабушка была мне бабушкой, а не свекровью).

И еще две женщины, которые приходят мне на ум при слове "властность".
1. Заведующая отделением хирургии, где мне вырезали аппендикс и потом пытались лечить последствия.
Властная, жесткая, безапеляционная. Женщина-хирург. Бездетная.

2. Главврач роддома, которая делала мне кесарево. То же самое. Властность, жесткость, безапеляционность. Опять же: хирург-гинеколог.
Специалист высочайшей квалификации.

(Моя свекровь - тоже врач. Только, имхо, интеллект - не сравнить с приведенными женщинами).

Вообще по жизни я избегаю властных женщин. (Хотя, по большому счету, я больше не припомню близких контактов с такими женщинами, а случайные наверняка бывали).

Я попробую еще вспомнить какие-то характеристики свекрови, которые я ей дала при знакомстве. И буду подыскивать "подходящие кандидатуры".

[Илария]

Не могу - никого похожего не вспоминается (((

Какие-то свекровины черты в какой-то степени, конечно, есть: властность (пусть и по-другому) - у бабушки; стремление к контролю других - тетя (с другой стороны, сейчас это стремление к контролю у свекрови превратилось в мелочное любопытство - такое присуще многим пожилым людям); скандальность - жена бабушкиного брата (свекровь - не скандалистка по отношению ко мне, и никогда ею не была, но таковая она по отношению к нашей дворовой ребятне - точно, какой была баба Люба по отношению к нам с сестрам в детстве)... Вот только откровенного манипулирования не нашла ни у кого, демонстративности...

Чтобы в моей жизни был человек, похожий на свекровь, - не могу вспомнить (((

[lorel]

Наташ, а....если повспоминать не только женщин? А просто- людей, с которыми ты встречалась по жизни?

[Илария]

Наташ, а....если повспоминать не только женщин? А просто- людей, с которыми ты встречалась по жизни?

Я попробую, Ларис.

Тут задумалась, что если властных женщин я избегаю (никаких личных контактов, только "дежурно-рабочие"), то с мужчинами дело обстоит не так. Властные мужчины вызывали чувство трепета, в какой-то степени страха, благоговения (пишу в прошедшем времени, т.к. не могу сказать про "сейчас", давно не было контактов с такими мужчинами).

Попробую повспоминать.

[Илария]

В моей жизни нет совершенно похожих людей.
Но, пожалуй, я нашла человека, который напоминает мне мою свекровь больше, чем кто-либо.

Это бабушка моей сестры (не та, которая у нас общая, а папина мама, т.е. свекровь моей тети).

Даже скажу так: бабушка и дедушка моей сестры были похожи на моих свёкров. Даже внешне - в какой-то мере.

Мы не были близки, я отдыхала у них три раза (они жили на другом конце страны) - в 8, 9 и 15 лет. Сестрин папа много раз говорил: "Доча, напиши письмо бабушке, ей будет приятно. Наташ, и ты напиши". Я злилась - что мне ей писать? Я не хочу! Находила любые отговорки, чтобы письмо не писать.

Я не думаю, что они оказали на меня сколько-нибудь значительное влияние. Я, по сути, была им чужим человеком. Хотя относились они ко мне доброжелательно.
Бабушка сестры мне нравилась в детстве. А в 15 лет, когда я начала говорить: "Я не буду пить козье молоко на ночь" (и еще каким-то образом проявлять свою самость))) - почувствовала некоторое неодобрение с ее стороны (я могу ошибаться, конечно).

Чувствую - есть общность. А словами описать пока не могу. С одной стороны - воспоминания приятные, опять же - детство. Но с другой - какое-то неприятие...
Пока писала - покусывала губы. Телеска - спокойно. Спина чуть сгорблена.

[lorel]

Я подожду, Наташ, историй. Не торопись, вспоминай

[Илария]

Задание. Посмотреть на отношения "я - свекровь", "мама - свекровь", "я - мама - свекровь" глазами постороннего человека, оценить - кто что делает в ситуации.

Отметить: с каким лицом я реагирую на свекровь, ее присутствие/действия.

Сначала про лицо.
Для меня было откровением, когда лет шесть или семь назад сотрудница сказала: «Наташ, у тебя очень выразительное лицо».

Я была сильно удивлена. Думала – раз я достаточно сдержанна в проявлении чувств, значит – и мимика под контролем. Я ошибалась. Я даже расстроилась. И как теперь разговаривать с начальством? ))) Если по моему лицу все видно?

А со свекровью я даже не сдерживаюсь. Не считаю нужным.

Сейчас.
Когда свекровь появляется, скажем, на кухне, меня она абсолютно не волнует. Другое дело, если мне приходится долго ждать, когда она, к примеру, освободит ванную, а мне нужно срочно помыть руки или умыть Ярика. Или мойку – надо ребенку варить суп.

Тогда во взгляде – раздражение, злость (она меня не видит, а я себя мысленно накручиваю). Если она мойку заняла надолго (или просто сложила там гору грязной посуды), а мне надо, скажем, срочно сполоснуть пароварку, чтобы забросить туда картошку Ярику на обед (мама позвонила, что через двадцать минут они придут), то я говорю свекрови: «Освободите мойку, пожалуйста». Тон – затрудняюсь сказать. Холодный. Приказной, несмотря на «пожалуйста».
На лице, скорее всего – надменность, властность.
(Если она оставляет вскипевший чайник с краю, я его молча переставляю подальше).

Когда свекровь приходит к Ярику, выражение на моем лице не меняется до тех пор, пока она не «косячит». Тогда следует замечание, тон, опять же – холодный, властный. То же самое – с выражением лица.
«Я тут главная. Я решаю – что и как» («Тут» - это с ребенком).
(Мелкие «косяки» я сейчас оставляю без внимания. Вот как сейчас. Позавчера Ярику подарили милицейский уазик, на котором написано «Дежурная часть». Ребенок знает, что это – милицейская машина, уазик. Сейчас свекровь заявила: «Машина называется Дежурная часть». Хоть бы головой думала – что сказала).
Кстати, мой сын прекрасно разбирается в марках машин )))

(А раньше – вмешивалась. Типичный пример - с кружкой. Двоюродный брат мужа ездил в Норвегию и привез оттуда в подарок термокружку, на которой на английском написано «Нордкап». Ярику нравится эта кружка. Свекровь сказала ему: «На кружке написано: Сладкий чай – для маленьких, горький кофе – для больших». Я сделала большие глаза и сказала: «Яруш, там написано – Нордкап. Там был дядя Толя и привез оттуда эту кружку». Потом попросила свекровь не врать ребенку).

Что касается отношений «мама – свекровь».

До рождения Ярика. В ответ на мои жалобы на свекровь мама говорила мне, что она уже не изменится, что она старый больной человек, я должна с пониманием к ней относиться, и вообще - что все не так плохо, как мне кажется.
Я пожимала плечами: конечно, я понимаю. Просто пусть не трогает меня, даст нам возможность жить своей жизнью.
Мама: ее жизнь - это сын, так что не надейся.
Я только головой кивала: да-да. А мне что делать? Сидеть, молчать в тряпочку и не отсвечивать (что я, собственно, и делала эти годы)

Когда родился Ярик, маме несколько дней пришлось пожить у нас - они с моим мужем приводили квартиру в порядок.
После этого она пришла ко мне в роддом и сказала: "Слушай, как ты со своей свекровью живешь?"
Я: "Оооо! А что случилось?"

Оказывается, свекровь решила, что раз появился внук, то перед свахой можно уже не "прикидываться" бедной овечкой )))
Ну, в общем, свекровь продемонстрировала маме пример своих отношений с другими (не с мамой). (Имеется в виду ее любовь к «театральным представлениям» и лицемерию).

А потом началось что-то странное. Ярику было около месяца, когда мама передала мне свекровины слова: "Либо Наташа изменит свое поведение, либо нам с ней придется жить по разным квартирам".
И дальше, в других ситуациях, мамины слова: "Как ты разговариваешь с мужем? Посмотри как он со своей мамой переглядывается, когда ты психуешь!" - била по больному, думая, что этим заставит меня измениться.
А потом мама обмолвилась, что свекровь рассказывает о ней гадости.
(Вот тут я ничего не могу сказать - откуда мама узнала. Я попыталась закинуть удочку, но мама категорически отказалась называть информатора. Я сдалась).
Просто обо мне свекровь тоже "прелести" рассказывала - двоим своим друзьям точно (т.к. одна мне прямо об этом сказала по телефону, а второй подруги - рассказала дочь, с которой мы приятельствуем, у нас дети примерно одного возраста). А остальные свекровины друзья изменили ко мне отношение (в худшую сторону). Кроме одного, близкого свекровиного друга, с которым наши отношения не изменились (т.к. у нас с дядей Сашей свои отношения, а не только через свекровь). Нет, вспомнила. Есть еще одна свекровина подруга (самая близкая на сегодняшний момент), которая знает ее как облупленную (они ездят отдыхать вместе. Так долго даже свекровь не умеет играть «на публику»). Тетя Лара мне очень сочувствует (может, у нее в молодости тоже были неважные отношения со свекровью?..)

(Вот тут поясню, что мама очень переживала, что наша семья распадется из-за моих отношений с мужем и свекровью. Поэтому активно лезла не в свое дело – но она, как обычно, хотела «как лучше»).

Когда подошло время Ярикиных крестин (3 месяца) у свекрови с мамой случился настоящий конфликт.
Была жара (июль). Свекровь настаивала на праздновании дома со всеми полагающимися вещами (готовкой на 30 гостей, жаром от плиты, шумом, теснотой и прочим). Я категорически отказалась из-за вреда для сына.
Мама меня поддержала и предложила вариант с кафе. Сказала, что оплатит.

Свекровь взвилась, что это "не по-людски": "все празднуют - и ничего!"
Мама ответила, что ей без разницы -что делают все, ей важно, чтобы Ярику было комфортно.
В общем, до мордобоя не дошло, только до оскорблений со стороны свекрови. Мама не ответила.

Вариант с кафе был идеален: кафе - в парке, ребенок, гуляя, мог "быть представлен" родственникам и друзьям.
Обсудив с мужем, мы остановились на нём (тем более, платила мама).

Крестины прошли обалденно, я так и мечтать не смела. Свекровь после этого принесла маме извинения.

Потом мама, такое ощущение, всё забыла.
Она держится со свекровью "корректно-дружески". Свекровь - так же, как до конфликта (но у нее - это обычная реакция, так было и у нас с ней. Когда в беременность случались конфликты, а у меня после них - истерики, свекровь на следующий день вела себя как ни в чем не бывало).

Я как-то спросила маму (давно еще, Ярику и года не было): как ты можешь с ней общаться?.. (т.е. как ни в чем не бывало). Мама пожала плечами: нормально. Просто помню, что она нездорова - и всё.

Если посмотреть на это глазами постороннего человека, то похоже, что мама «отодвигает» свекровь от внука.
Но зачем ей было это делать? ((( Она-то не могла не понимать, что будет «главной бабушкой»… Может, тоже боялась свекровь? Ее влияния на внука. Ведь мама «приезжающая» бабушка, а свекровь – «проживающая вместе».Не знаю.

Ммм… Настраивание меня против свекрови?
Потому что когда она передала вот это: "Либо Наташа изменит свое поведение, либо нам с ней придется жить по разным квартирам" – я думала, у меня крышу сорвет. От неожиданности, от «подставы» (даже весь предыдущий опыт моего общения со свекровью не давал мне основания такого ожидать от нее – но тут можно списать на мою наивность). От гнева и злости на свекровь – да как она посмела! Кем она себя возомнила! Я родила ребенка – значит, теперь я решаю - с кем и как мне жить!!! (имеется в виду - то самое мое желание "утвердиться")

Эпизод с крестинами. Тут мама четко дала понять свекрови: твое дело – сторона. Будет так, как решим мы с Наташей (а поскольку Наташа целиком и полностью полагалась в тот момент на маму, получается, мама «выиграла» битву за внука).

Что тогда стоит за мамиными попытками «приструнить» меня? «Как ты обращаешься со свекровью? Что видит Ярик, в какой атмосфере он растет?» (кста, летом маме четко сказала: Не твое дело! Мама перестала лезть).
Царская щедрость? «Ярик принадлежит мне, значит, могу позволить себе побыть доброй и щедрой в отношении свахи»?

Что касается отношений «я – мама – свекровь». Тут однозначно. Свекровь – не при делах. Все, что касается Ярика – она не имеет права голоса.
(Мля, не могу – я опять злюсь на нее. Объективно сейчас не получится. Попробую позже еще)

[Илария]

Сегодня я "залипла" на негативе к свекрови. Так долго у меня на нее злость обычно не держится. Стоило только отвлечься слегка, как моя реальность подбрасывала новые поводы для злости.
Я ни разу не сорвалась на конфликт. Раздражение накапливалось до самого вечера, и под "горячую руку" попал Ярик

Сидела и думала: почему? Ведь я иногда могу взглянуть на нее не как на свою свекровь, а как на человека. Тогда мне становится ее жаль. И я поскорей отгоняю от себя эти мысли, т.к. знаю - очень скоро будет очередной повод для негатива на нее.

Мне неприятно это задание - взглянуть на свекровь глазами постороннего человека. Потому что моя неприязнь/ненависть к ней - часть меня самой. "Я - которая..."
Что останется внутри?..

Как только до меня дошло, что эта реакция неприятия задания - мое сопротивление, стало легче.
Раздражение отпустило.

Одинокая женщина - больше всего боящаяся одиночества, не особенно нужная собственному сыну. Манипуляции - единственный способ обратить на себя внимание (нет, еще - вызывание на себя негативной реакции).
Далекая, холодная невестка, вечно с недовольно-надутой миной. Запрещающая общаться с внуком не по "ее" правилам. Обрывающая, бесконечно делающая замечания. Лишающая ресурса.
Моя свекровь по-настоящему нужна только одному человеку - своему давнему другу. Который находится на таком же (или очень похожем) положении у своей невестки.
Возможно, жалеющая о тех "часах откровенности", которые у нас с ней когда-то были... Боящаяся, что эту откровенность я обращу против нее. (Я этого не сделаю - но она-то об этом не знает).
Минимум дважды в неделю наблюдающая ситуацию, когда другая бабушка общается с внуком - который и ее тоже... И понимающая, что ей такого никогда не будет позволено...

Мне грустно. Вот такая старость - самому страшному врагу не пожелаешь...

[Илария]

Вот еще подумалось...
Раньше злилась про себя: "Да что ж тупая такая?!! Много раз сказали - недостаточно, что ли?"
А ведь нужно определенное мужество, чтобы несмотря на мои "фе" и угрозы быть "ткнутой носом" в очередную оплошность, продолжать общаться с внуком...

Кстати, не только мною (быть "ткнутой"), а еще и сыном. И выслушивать от сына поток упреков - забыла, не включила, не выключила, не убрала, бросила....

Пожалуй сейчас я впервые за десять лет сочувствую свекрови. Не жалость, а сочувствие.

Телеска: расслабленные тяжелые руки, немного шмыгаю носом (все таки страшно это ), около нёба - комок (возможно - слезы).

[Билли Пилигрим]

Это тебе, Илария!

[Илария]

Спасибо, Билли!
))) выручаешь )))

[lorel]

Поплачь, Наталочка....Слезы сочувствия- это хорошие слезы....

*я тут посижу рядышком, ага?*

[Илария]

Спасибо, Лариса!
(правда, поплакать особо не получилось - навернулись слезы, шмыганье носом - и всё)
Как быть? Боюсь, что завтра скачусь до обычной реакции на свекровь
Ох (((

Отношения "я - мама - свекровь"
Между мной и свекровью стоит мама?
Это не удивительно. До недавнего времени мама стояла между мной и всем миром (сначала хотела написать: исключая мужа... Нет, не исключая).
Не исключая никого.

[lorel]

Ну, что ж... Раз уж ты сегодня храбрая такая, давай уж, посмотри и на действия мамы...
Как говорится, пошла- иди до конца.