Менять работу для меня так же трудно, как менять мужчину. Сразу выплывает куча страхов: а вдруг не понравится, а вдруг не справлюсь, а как коллектив (это для меня тоже важно) и т.д.
Очень сильно я привязываюсь: к людям, к месту, к вещам. Пробовать новое, не известное - почему-то очень трудно. Я даже многие продукты ни разу не пробовала. Смотрю на них, вкуса не знаю, но есть ощущение, что мне это не понравится и не могу заставить себя попробовать. Вот такие тараканы...
А каким образом связаны отсутствие его звонков и приездов с вашей практической жизнью? Вы испытываете какие-то явные неудобства? Например, не знаете, переодеваться Вам ко сну или одеваться в дорогу, собирать сумку с учётом, что идёте только на работу или едете на ночь к нему?Понимаю, сама себе объясняю, ищу ему оправдания, но не получается принимать:
1. если не звонит, не предупреждает, что не приедет.
2. если договариваемся пойти куда-то, а встреча срывается и он опять же не предупреждает
3. если вдруг ему звоню, и он со мной не разговаривает и отвечает, на мой взгляд, грубо
Сама себе говорю: "ну он такой. он такой со всеми, а не только со мной. это такая натура, ее все равно не переделаешь"
4. если не приезжает
Зачем его бросать через боль и запрет? Или Ваше решение это манипуляция, чтобы попугать?
Попробуйте отделиться сначала внутри. Т.е. решите для себя, что количество ваших встреч зависят не от его работы, а от вашего удобства. К примеру, я в среду запланировала то-то, и его звонок или приезд не изменят моих планов.
Вы ведь сами приковали себя к его звонкам. Так, может, для начала, решить, что ситуацией управляете Вы?
Почему такое ощущение?
Да что ж тут стыдного, Ольга. Вокруг полно одиноких женщин.Да, боюсь. Стыдно признаваться, но это именно так.
Хотя с другой стороны, может, они как-то.. махнули рукой на личную жизнь, на себя?
А к детям Вашим он как относится?Продукты покупает обычно он (для нас с ним). Для нас с детьми - нет. Подарки - на праздники.
Почему-то я не умею заставить, да и не считаю, что мужчина должен меня обеспечивать, если он мне не муж...
У него свои есть?
Да, явные неудобства именно такие. Но это не сильные неудобства. И реакция на отсутствие звонков связана не с причиняемыми неудобствами, а с моим возникающим каким-то истеричным состоянием. Я прекрасно понимаю, что можно не ждать, спокойно лечь спать, а потом, если вдруг он позвонит и скажет, что приедет. спокойно сказать: "Я уже легла, давай до завтра." Но со мной в этих отношениях что-то не так... Я жду звонка (даже если знаю. что он занят), потом в какой-то момент понимаю, что уже поздно, и он скорее всего не приедет и у меня наступает какое-то потемнение в мозгах. Эмоции берут верх, такое впечатление, что разум отключается, и я не могу уснуть пока не сброшу это напряжение. А напряжение можно сбросить только позвонив или отправив какую-нибудь мерзкую смску, типа: "не хочешь - не надо, можешь больше вообще не звонить и не приезжать!". Потом от самой себя противно. Такое бывает нечасто. Раньше он после таких моих выкрутасов перезванивал, объяснял, я успокаивалась и приходила в себя. А сейчас воспринимает это как очередной мой психоз, который пройдет. Я уже много раз объясняла, что он сам меня провоцирует своими незвонками. Он вроде понимает, но все равно ничего не меняется. Он тоже объясняет, почему не звонит. Говорит, что если звонит и говорит, что не может приехать, то я начинаю злиться на то, что не приезжает. И он действительно прав. Я действительно испытываю обиду на то, что меня подвинули, вроде стараюсь ее скрыть и разговаривать спокойно, но, видимо, плохо получается... В общем, проблема во мне, в том, что я требую к себе внимания, много внимания, а он просто не в состоянии мне его дать...
Может и манипуляция. Да, наверное, мне хочется, чтобы он испугался, чтобы как-то показал, что ему не все равно. Хочется, чтобы я в результате поверила, успокоилась и начала спокойно все воспринимать. Но это с одной стороны. А с другой стороны, эти отношения вот уже на протяжении 1,5 лет приносят мне много боли. Да, я понимаю, что боль возникает из-за моих неадекватных реакций. Я просто боюсь, что эти периодически возникающие состояния приведут к каким-нибудь болячкам. И мне кажется решение о расстовании - это просто срабатывает инстинкт самосохранения.
К сожалению, не управляю. Он может только вечером, а вечером я могу всегда. Я отказывалась от встреч всего, наверное, раза 3, когда была действительно занята. В остальное время я не могу отказаться, так как знаю, что если я откажусь сама просто так, то я потом сама же себя сожру изнутри и не усну всю ночь.
Мы очень разные. Во всем. И в мелочах, и в отношении к жизни.
Стыдно, что дожив до такого возраста не научилась быть одна. Почему-то стыдно признаваться, что я не могу без мужчины.
Нормально, точнее никак. "Привет, как дела?", не более.
Да, своих двое. Но они уже взрослые, 24 и 20 лет, внук есть маленький. Помогает им периодически материально, созванивается, в гости иногда ездит.
Особенно страшно менять. Кажется, что бросаешь что-то теплое. привычное, дорогое и шагаешь в холодную неизвестность. Есть опасение, что потом пожалеешь. Пробовать новое, если это не предполагает отказ от старого, не так страшно, может даже, совсем не страшно. Просто привыкание к новому происходит очень долго.
Сейчас подумала, что в работе всегда было наоборот. Работа приносила всегда удовольствие именно из-за того, что все время осваивала что-то новое, двигалась вперед, получала результат.
Я так и думала. Кому же нужны после напряжённого трудового дня выносы мозга? Если некомфортно Вам, то Вам и начинать первой изменять ситуацию.Но со мной в этих отношениях что-то не так... Я жду звонка (даже если знаю. что он занят), потом в какой-то момент понимаю, что уже поздно, и он скорее всего не приедет и у меня наступает какое-то потемнение в мозгах. Эмоции берут верх, такое впечатление, что разум отключается, и я не могу уснуть пока не сброшу это напряжение. А напряжение можно сбросить только позвонив или отправив какую-нибудь мерзкую смску, типа: "не хочешь - не надо, можешь больше вообще не звонить и не приезжать!". Потом от самой себя противно. Такое бывает нечасто. Раньше он после таких моих выкрутасов перезванивал, объяснял, я успокаивалась и приходила в себя. А сейчас воспринимает это как очередной мой психоз, который пройдет. Я уже много раз объясняла, что он сам меня провоцирует своими незвонками. Он вроде понимает, но все равно ничего не меняется. Он тоже объясняет, почему не звонит. Говорит, что если звонит и говорит, что не может приехать, то я начинаю злиться на то, что не приезжает.
Сколько позитивных повторов потребуется, чтобы он заметил, что Ваш психоз закончился, столько и нужно для изменения ситуации.
Этот мужчина выбрал Вас, хотя выбор у него неограниченный, поэтому этот мужчина точно Вас не подвинул. А вот за чей поступок он расплачивается знать лучше Вам.И он действительно прав. Я действительно испытываю обиду на то, что меня подвинули, вроде стараюсь ее скрыть и разговаривать спокойно, но, видимо, плохо получается... В общем, проблема во мне, в том, что я требую к себе внимания, много внимания, а он просто не в состоянии мне его дать...
А вот давайте пофантазируем, сколько внимания Вам нужно? Если к примеру человек работает дома по 2-3 часа в день, а остальное время придумывает как Вас развлечь или просто проводит всё время физически за Вас держась, то что у него за профессия должна быть и сколько он должен зарабатывать?
Как Вы видите идеального мужчину?
Но он же пока не закончился. Я очень стараюсь себя сдерживать, но для этого приходится прилагать такие усилия!
Ну я же не ребенок, я понимаю, что человек работает, зарабатывает. Мне такое отношение к работе нравится, кажется правильным. Если бы мой мужчина работал всего 2-3 часа в день, я точно знаю, что меня бы раздражало его нежелание работать. Почему я сейчас чувствую себя как птица в клетке, которая хочет вырваться, но понимает, что ей некуда лететь. Мечется, бьется и одновременно боится, что ее выпустят на свободу?
Меня вроде все в нем устраивает, кроме его непроявления чувств. Важный показатель идеального мужчины для меня - это умение показать, что я нужна. Мне не надо, чтобы со мной проводили все дни, у меня тоже есть свои дела. Более того, иногда, очень редко, мы проводим весь выходной день вместе и тогда я понимаю, что не уделяю внимания своим детям, что мне надо домой. Как мне справиться с собой? Как обуздать свои эмоции? Как объяснить самой себе, что не звонит или не приезжает - это не значит, что не нужна?
Сколько внимания мне нужно? Кажется, что двух звонков в день (днем и обязательно вечером) было бы вполне достаточно. Но, вполне возможно, так только кажется, и, получив это, я буду говорить, что мне надо, чтобы обязательно приезжал каждый день...
Сколько внимания мне нужно? Мне нужно не внимание, а внутренняя уверенность, что я ему нужна сейчас и буду нужна всегда. Тогда и количество звонков будет неважно. А вот как получить эту уверенность, что ее может дать? Кажется, что эта уверенность, как сосуд какой-то. Когда он рядом, этот сосуд наполняется, а когда не рядом - пустеет... А не должен бы пустеть...
Да, сейчас нигде. Сайты - по шаблону. Программы - тоже друг на друга похожи. Почему-то пропала желание осваивать новое. Раньше как-то сама себя двигала, могла совершенно новое направление начать осваивать с нуля и достич результата, а сейчас делаю только то, что просят. Помню, ночами сидела, не потому что сроки, а потому что идет, интересно, хочется, а сейчас с 9 до 18 часов, да еще по полдня могу не работать, просто сидеть. Даже предложений не вношу, просто спрашиваю: "А как вы хотите, чтобы было?" и реализую. Вот все жду, когда это состояние пройдет. Иногда ловлю себя на том, что, кажется, опять заискрило, хватаюсь, начинаю, стараюсь не упустить это состояние, но разжечь не получается, через два дня спад и скатываюсь в рутину.
Фокс, конечно, вижуал
Давно. Не пробую, смотрю на нее, откуда-то знаю, что не понравится и не пробую. Раньше, когда уговаривали, пыталась попробовать, но если заранее казалось, что не понравится, то всегда и не нравилось.
Нет, иногда, очень редко, бывает, что посмотришь на что-то и кажется, что это на вкус будет неплохо, тогда пробую и, как правило, бывает вкусно. Но, когда такое было последний раз - не помню, давно.
Оформление брака может дать такую уверенность?Мне нужно не внимание, а внутренняя уверенность, что я ему нужна сейчас и буду нужна всегда.
Соболезную, Вам Ольга. Значит Вас мучает страх потери партнёра. И кажется, что лучше его самой бросить, чем ещё раз потерять?После смерти мужа.
У Вас не пережита утрата и мужчина расплачивается за это. Уверяю, ни один мужчина не сможет дать Вам столько сколько нужно, пока Вы не проработаете утрату. Здесь есть такие группы и специалисты. Поищите.
Не знаю. Дело в том, что я сейчас не готова замуж (именно к юридическому оформлению). Может, из-за неуверенности в этом мужчине, может из-за того, что у меня сыну 13 лет - трудный возраст. Но я не вижу себя сейчас оформившей брак.
Может быть. Жду группу Джубала. Хотя мне кажется, что в прошлой своей теме я проработала утрату или, по крайней мере, попыталась. Во всяком случае это место, кажется. перестало болеть.