Несколько вопросов о детской психике из темы "Выбор школы"

[lorel]

Это же мое тело, хочу - травлю себя дымом или издеваюсь над организмом,

Интересное выражение, Наташ...
То есть, ваша власть над своим телом- это его ставить в такие условия?
Интересно- а болезни тела- ведь тоже.... телу во вред....
И операции...
И в холодную воду лезть... и ... в общем. много чего можно наделать, чтоб над своим телом, организмом, поиздеваться...
Да и беременность- тоже... толстая. неповоротливая, тошнит....
Как грицца- сама забеременела- сама и мучайся....

А секс, кстати- это сделать телу хорошо, приятно....

Интересная картинка вырисовывается, а?
Что скажете, Наташ?

[Илария]

((( Уж интереснее некуда
Грустно что-то... Только ведь и секс - не особенно приятно ведь. Так, работа.

Странное что-то получается. На крепость себя испытываю, что ли... Ведь и онкологии боюсь (в семье - предрасположенность), и вообще - быть обузой... А загоняю себя. И сигаретами теми же. Опять вышла из пачки в день (((

Ведь действительно издеваюсь. Не девочка же.
Доказать хочу - молода и здорова? Что хочу, то и ворочу с собой. Я хозяйка, мне решать.
А ухаживать за собой, за телом не люблю.
Половина волос, если присмотреться - седая. А краситься не хочу, благо свой оттенок такой, что хрен поймешь. Знаю, если начинаешь красить волосы - потом надо постоянно поддерживать, иначе фихня получается. А я не буду. У меня куча интересней дел найдется (((

Что-то мне муторно как-то стало. Не люблю себя и вообще...

[lorel]

Доказать хочу - молода и здорова?

Кому, Наташ?

Что хочу, то и ворочу с собой. Я хозяйка, мне решать.

Похоже на протест такой..... Как будто боретесь с кем-то, кто предъявил на вас права, как на свою собственность...
Кто же? Кому вы принадлежите, что так хотите освободиться?

А ухаживать за собой, за телом не люблю.

Как-то... такая мысль мне пришла: Тот, Кому Я Принадлежу, он и делает, чтобы мне было хорошо, комфортно.... но.... так хочется избавиться от этой власти.... Пусть наперекор, но только Сама Себе Хозяйка....

Кто это? Наташ, кто же это?

[Илария]

Похоже на протест такой..... Как будто боретесь с кем-то, кто предъявил на вас права, как на свою собственность...
Кто же? Кому вы принадлежите, что так хотите освободиться?

Как-то... такая мысль мне пришла: Тот, Кому Я Принадлежу, он и делает, чтобы мне было хорошо, комфортно.... но.... так хочется избавиться от этой власти.... Пусть наперекор, но только Сама Себе Хозяйка....

Кто это? Наташ, кто же это?

Не понимаю... Опять, что ли, мама вырисовывается...
Или еще один человек... Хотя вряд ли.
Слишком много лет прошло.

Что-то это все похоже на весьма запоздалый подростковый бунт, который тянется с моих 18-20 лет...
Ушла от родителей. При первом же визите домой села на кухне, демонстративно закурив при них.
Очень было забавно наблюдать их реакцию. Смотрите - я сама по себе, что хочу - то и делаю.

И тот - "еще один человек" - мой первый мужчина (назовем его А.). Ему не нравились курящие девушки (сам не курил) - я от него скрывала три года, что курю. Он считал, что мне желательно похудеть (60 кг при 172 см для него было много) - я изводила себя диетами, позволяла ему комментировать внешность окружающих (боже, какая толстая корова - посмотри только! и что она на себя напялила! а эта - какие у нее кривые ноги!), все выслушивала, принимая на свой счет...
Он подспудно убеждал меня, что я не могу понравится ни одному мужчине - в течение года я искала "доказательства", что это не так... Он терпеть не мог психологию - я скрывала свой интерес к ней...
Когда через пять лет наши отношения себя исчерпали (он понял, что не получается "вырастить" меня для себя, а я поняла, что у меня нет чувств к нему больше), я перестала скрывать курение, перестала молчать. Не знаю, было ли мое поведение демонстративным или нет... Мы быстро после этого расстались. Расстались нехорошо, неправильно... Воспоминания об этом человеке меня до сих пор "цепляют"... Хотя с момента нашей встречи прошло почти 20 лет.

Больше никто не приходит на ум. Это либо мама, либо А. Он был для меня слишком значимым человеком. Это про него я писала в одном из постов: "стал мне отцом, другом...". На протяжении трех-четырех лет он был для меня всем.

[lorel]

вырастить" меня для себя,

Как-то перекликнулось у меня со "стать для тебя и папой и мамой" и "вырастить ребенка для себя".... и- "жить ради ребенка".....

[Илария]

Как-то перекликнулось у меня со "стать для тебя и папой и мамой" и "вырастить ребенка для себя".... и- "жить ради ребенка".....

Ну, это мои предположения, конечно. И поняла я не сразу.
Он старше меня на семь лет, встретились мы в мои 16. И он стал меня "воспитывать". Пока я "воспитывалась", с отношениями все было в порядке, когда взбунтовалась - все закончилось.

[Илария]

Вот, скопировала

С рождением ребенка мать перестает быть человеком, личностью. Она становится придатком ребенка, угадывателем и удовлетворителем его потребностей. Мать не может позволить себе заниматься делом, которое приносит ей удовольствие - ни компа, ни книг, ни телевизора. Ребенок, ребенок и только ребенок. Самую малость можно позволить тогда, когда ребенок спит - при условии, что все дела переделаны. Белье постирано и переглажено, в доме - идеальная чистота, еда приготовлена. Спать днем - ни в коем случае: а вдруг придет педиатр или патронажная? А вдруг ребенок проснется, а ты не готова его покормить?
Терпела девять месяцев, никакой "вредной" еды? Это не конец. Пока не закончишь кормить грудью - не мечтай.
И с красивой грудью - попрощайся заранее. Ее больше не будет.
Где мой идеально плоский живот? Нет и уже не будет. Разве что когда ребенку будет года три и его можно будет сдать в садик - найдется время (а найдется ли желание?) - подкачать пресс.
Я не смогу больше курить. Он такой маленький - как я буду дышать на него дымом? Как я смогу оставлять его одного, пока выбегаю на лестницу курить? Как я смогу прокуренными пальцами брать его? Не мечтай.
Кофе. Какое нафик кофе во время ГВ? Хотя... Нельзя кофе - и хорошо. Когда его пьешь, от сигареты удержаться просто нереально. Не надо нам искушений. А если очень хочется? Ну очень? Ну жить не можешь? Вот прямо сейчас сдохнешь, если не попьешь кофе???
Апельсины? Шоколад? Клубника? Туда же.
Каждую минуту, когда ребенок не спит - ты должна быть с ним. Это твой ребенок, не детдомовский. Не надо нам сенсорной депривации. На руки - при малейшем попискивании. Кого волнует, что ты спишь четыре часа в сутки?

Ну и что от тебя осталось? Ни-че-го.
Существо без личности. Одна сплошная полезность для ребенка. А тебя - нет. Твоих желаний - нет. У тебя должно быть одно большое желание - чтобы ребенок был здоровым и крепким.
А если ты хочешь чего-то для себя - то какая же ты мать?!!

А я действительно спала по 4 часа в сутки, до 2,5 месяцев малого. Если "хорошая мать не имеет права на сон", она просто не сможет выполнять свои функции по уходу за ребенком - разве не понятно? Так что ты переборщила )))

А вот "кто заложил в голову" - вопрос интересный. Тут не только мама "поучаствовала", но и я сама (((

Хорошая мать не то что имеет право на сон, она должна спать, иначе молоко пропадет.

Конечно.
Только я была уже "плохая" - в том числе и потому, что у меня молоко пропало на 8-е сутки после родов.

[lorel]

С рождением ребенка мать перестает быть человеком, личностью. Она становится придатком ребенка, угадывателем и удовлетворителем его потребностей. Мать не может позволить себе заниматься делом, которое приносит ей удовольствие - ни компа, ни книг, ни телевизора. Ребенок, ребенок и только ребенок. Самую малость можно позволить тогда, когда ребенок спит - при условии, что все дела переделаны. Белье постирано и переглажено, в доме - идеальная чистота, еда приготовлена. Спать днем - ни в коем случае: а вдруг придет педиатр или патронажная? А вдруг ребенок проснется, а ты не готова его покормить?
Терпела девять месяцев, никакой "вредной" еды? Это не конец. Пока не закончишь кормить грудью - не мечтай.
И с красивой грудью - попрощайся заранее. Ее больше не будет.
Где мой идеально плоский живот? Нет и уже не будет. Разве что когда ребенку будет года три и его можно будет сдать в садик - найдется время (а найдется ли желание?) - подкачать пресс.

Ребенок- смысл жизни....

[Илария]

Конечно! Это ж мамина программа.
А своей у меня не было, я просто следовала примеру (ну, или тому, что принимала за пример).
Не приходится удивляться, что "сопротивлялась" и зачатию, и рождению (((
И молоко у меня не на пустом месте пропало - с такими-то страхами...

Это ж нормальная реакция психики - не хотеть быть таким "придатком"! (((

[lorel]

Ну, это мои предположения, конечно. И поняла я не сразу.
Он старше меня на семь лет, встретились мы в мои 16. И он стал меня "воспитывать". Пока я "воспитывалась", с отношениями все было в порядке, когда взбунтовалась - все закончилось.

Наташ, расскажете историю эту?

[Илария]

Наташ, расскажете историю эту?

Ага. До сих пор по ночам снится )))

В 16 лет я решила, что с девственностью пора подвязывать ))) Чертовски интересно было - как оно это. А тут удобный случай - свадьба сестры, я свидетельница. У жениха свидетель - друг, без девушки на данный момент.
Это было мое первое "настоящее" любовное приключение ))) До этого были парни, но всё не то, да и несерьезно. Он мне понравился внешне, а главное - он был старше. Ровесники меня не интересовали в принципе.
А тут так здоровски все получилось. Инициатива с постелью была исключительно моя. Чувства к нему, те, что были поначалу, сложно описать. Это была не влюбленность, не любовь. Даже не знаю. Старше, красивый, умный. С ним было интересно. Мне льстило, что я - его женщина. Моя самооценка взлетела до небес, я стала очень популярна в классе.

Я привязалась к нему. Он был надежен как скала. Я перестала нуждаться в подругах и друзьях - был он. Вопросы, которые раньше решала с родителями - стала решать с ним.
Очень быстро я поняла, что вместе нам трудно. Очень разные характеры, да и разница в возрасте. Я хоть и с мозгами, но всё же - 16 лет, детство вовсю играет )))...
А. это не смущало. Он быстро познакомил меня со своей семьей. Стал "указывать и направлять". Что ему нравится, а что нет. Что я могу делать, а что нет. Я слушала и впитывала, распахнув глаза от восторга.
Возникающие проблемы он решал влёт - где встречаться, куда идти, что делать с моими беременностями )))
Мечта любой девушки от 16 и старше )))

К 17-и годам я стала приближаться к его идеалу ))) (разве что в отведенные килограммы еще не вписывалась, потребовался еще год). Но меня потихоньку стало это напрягать.
Тем более, что сам он моим идеалом все-таки не был.
Младший сын в семье, не умеющий (не желающий?) оторваться от родителей (кстати, мама у него - золотой человек, очень светлая, добрая, а отец - авторитарный), не могущий самостоятельно найти себе работу (ее находила ему жена старшего брата, милая женщина с бульдожьей хваткой - при всей моей огромной симпатии к ней))).

Моя самооценка понемногу съезжала под плинтус. "Может, тебе записаться в бассейн? Неплохо было бы похудеть" "Тебе бы ноги поровнее, здорово бы сидело такое платье" "Ты слишком коротко подстриглась, ты же знаешь, я лысых не люблю" - и в таком духе. Оно было нечасто и беззлобно, но "капля точит камень". К 18-ти я разуверилась в том, что могу прельстить какого-нибудь мужчину, кроме А. И пошла за "доказательствами".
Прекрасно зная его "Если ты мне изменишь - конец нашим отношениям. Я брезгую "б/у", доказательств за год я собрала много. Сейчас даже не вспомню, сколько у меня тогда было "одноразовых" мужчин ((( Помню только, что были старше моего отца.
Там был только один "прокол", когда я позволила себе увлечься одним. Он был преподом в моем универе (его факультет, к счастью, находился не в основном здании). Кстати, тот человек - единственный в моей жизни мужчина, который бросил меня (*стучу по дереву*))). Остальных бросала я. Там я ненадолго впала в депрессию, не нашла ничего лучше, как обратиться к гадалке . Она, к счастью оказалась хорошим психологом, быстро вправила мне мозги (типа "лучше синица в руках"). Ну синица, так синица ))) Я стала ждать "журавля", так как уже поняла, что А. - вариант для меня проходной.
В те же 18 я закурила (скрываясь, разумеется). А. заметил, что со мной творится неладное (тяжело было не заметить), допытывался... Надеюсь, он не догадался. (Мне в любом случае не хотелось унижать его, даже когда мы расстались, я не призналась ни в чем.)
Когда я уяснила, что нравлюсь многим, меня попустило. Были еще мои измены А., но это уже после 20, после первой операции, их было немного )))

Примерно к 19-и я осознала (как мне показалось, но это опять же - догадки) мотивы А. Ему нужна была надежная, предсказуемая, управляемая девушка (не уверена насчет "спутница жизни". У него начинался нервный тик, стоило мне заикнуться про "поженимся" ))) К тому же за мой счет он, возможно, повышал свою самооценку (ну опять же - так думаю).
К этому времени мы встречались максимум раз в неделю (оба работали). Я не знаю, что у него были за чувства ко мне. У меня - только привычка. Он был привычен, достаточно удобен, на 100 процентов предсказуем.
И я стала потихоньку "проявлять характер". Мы отдалились друг от друга. Он уже понял к тому времени, что "росло-росло и выросло..." (с) совсем не то, что ему хотелось бы. Надо отдать ему должное - он принял это стойко )))
Пожалуй единственное, что меня малость угнетало - это отношение его родных ко мне как к члену семьи (все-таки мы были вместе пять лет), особенно отношение его мамы.

Наш разрыв произошел как-то резко и недосказанно, что ли... Незадолго до этого я познакомилась с МЧ (точнее, я знала его по работе и раньше, просто тут мы провели вместе какое-то время и заинтересовались друг другом). У нас с А. произошла достаточно глупая ссора, практически на пустом месте (по-моему, я там искала просто повод). Я послала его (к черту ))), развернулась и ушла домой. Прекрасно зная, что это моя "проверка на вшивость": если наши отношения с А. еще чего-то стоят, он приложит усилия, чтобы помириться. Типа "Я уходила, чтобы вернуться" (с)
Через пару дней было воскресенье (наш традиционный день встреч). Я не приехала к нему. А он не позвонил узнать - почему.
Я поняла, что он поставил точку.
И с головой ушла в новый роман (это был тот самый "инфантил", ага)))
Но осталась горечь недосказанности (((

Где-то через месяц муж сестры (они по прежнему дружили с А.) сказал мне, что А. собирался на мне жениться. Я заржала и послала зятя нах.
Но божежмой, как меня это задело!

Еще царапнуло сообщение (опять же зятя), что А. купил машину.
Он столько мечтал, пока мы были вместе, что купит машину! А стоило нам расстаться - пожалуйста.

Мы виделись после расставания еще два раза. Один раз на дне рождения моей племянницы. Второй - просто столкнулись на улице.
Оба раза вели себя как вежливые знакомые и не более. Привет - как дела - нормально - как мама - хорошо.

Он снился мне очень много лет, да и сейчас случается.
У меня часто были фантазии - как я его встречу. Он увидит меня и пожалеет, что не вернул.

Детский сад, короче )))

Сейчас я не хотела бы встретить его. Ему уже 42, а я хочу запомнить его "молодым и красивым" )))
Я не знаю, как сложилась его жизнь. Только время от времени спрашиваю сестру - как поживает его мама. И всё.

[lorel]

Наташ, у меня есть грандиозная мысля.
Короче, есть такая идея- сподвигнуть вас на подвиг
Родина требует(с).
Как вам такое?

[Илария]

Наташ, у меня есть грандиозная мысля.
Короче, есть такая идея- сподвигнуть вас на подвиг
Родина требует(с).
Как вам такое?

Ой
))) Это смотря какой подвиг

Но раз Родина требует - то да

[lorel]

В общем, Наташ...
А перечитайте всю тему, а? И- все, что попутно будет в головушке, теле и тыды- описать.
А?
Сможете?

[Илария]

Села читать.

[Илария]

))) Подумала - да разве ж это подвиг!
Но тут Ярик уселся мне на руки, начал прыгать, гонять машинки по клаве и делать из моей руки шлагбаум )))

Придется подождать вечера, когда он ляжет спать, а муж освободит комп (((

[lorel]

Наташ, мы ж не торопимся...

[Илария]

Когда я поняла, что не семижильная, что мои усталость и раздражение выплескиваются на сына, то решительно ограничила круг своих обязанностей по дому... К примеру, мой ребенок почти до двух лет жил за "детской дверью", т.е. не имел свободного доступа в коридор, кухню и "службы".
Потому что следить и за сыном, и за бабушкой, которая может, например, запросто чё-нить достать из мусорного ведра и положить это на стол (кулечек какой-нибудь, что ей приглянулся), я просто была не в состоянии (((

Странные ощущения от перечитывания.
Как будто писала не я, а кто-то другой, совершенно мне не знакомый. Вообще ничего не отзывается.
В теле - полное спокойствие (спать только уже хочется, больше ничего вроде)

[Илария]

Нехорошая мысль меня посетила. Неприятная.
Может быть, я все-таки повторяю мамин сценарий? Сначала - о других, потом - о себе.
А в отношении сына - антисценарий.
Не могу я в повседневной жизни "жертвовать собой" ради него. Я не могу жить только сыном.

Что-то тягостно мне... (((
Нет. Не про меня это. Или про меня?..
И при чем тогда здесь чувства?

В этом месте навернулись слезы (точнее - немного увлажнились глаза, собственно до слез дело не дошло). Появился комок, только не в горле, а выше, где-то в области заднего нёба.
Тягостное состояние. Отголосок того, в котором писала этот пост, возможно...

[Илария]

Уйти с сыном из дома.

Только переоценила я себя.
От ребенка уставала. Привыкла, что на мужа обычно половину дел сваливаю. А тут - сама, все сама (с)
Злилась страшно. А у сына как раз возраст - год и месяц. Только оставишь одного - крики и слезы: куда мама делась? а вдруг не вернется?
Не знала я тогда этого. Орала на него в ответ. Ну блин, ни покурить выйти, нифига. Он от моих "нервов" и днем стал плохо спать. А его сон днем - это мой отдых. Он мало спит - я еще больше устаю, сильнее раздражаюсь и громче ору. Да и шлепала его...

Взгляд его до сих пор помню: страх в глазах...
Сука, ненавижу себя за это...
Никогда себе не прощу.
Сижу и реву.

Спасибо, Слава.
Мне нужно было, чтобы это кто-нибудь сказал. Что это - тоже жертва.
Значит, я не такая и плохая мать, раз тоже - жертвую.

Я не помню, когда я столько плакала в последний раз...

Тут - слезы. Жалко себя до ужаса (((
И я совершенно не чувствую той вины.

Я тут увидела "ту себя" (которая писала этот пост) совершенно другими глазами.
Абзац полный (((
Как это во мне помещалось, а? Не понимаю.

В теле: щекотание в носу (насморк из-за слез), тот же комок, что и был. Вроде всё.

Уточню. У меня кашель еще сильный после "морей", поэтому в груди небольшая тяжесть. Вроде она усилилась при прочтении темы, но точно сказать не могу.

[Илария]

Потеряла я себя, как сын родился.
Меня - не стало. Появилась какая-то замученная... хотела написать - тётка, но нет. Тёткой никогда себя не ощущала. Замученное существо.

Тут то же самое.
Жалость к себе, слезы-сопли (((
И телеска - аналогичная.

Сейчас воспринимается это совершенно по-другому. Полный пипец.
А тогда - нормальное положение вещей.

Почему мне за всю беременность (и позже, когда сын уже родился) ни разу не пришла в голову мысль, что вот это - ненормально? Я считала, что так ведут себя все матери (за исключением девиантных, конечно, речь не о них). И если они - могут, а я - нет, то кто я после этого???

Просто нет слов.

[Илария]

Это - пипец полный. На совершенном серьезе.
И маме, и - особенно - личности ребенка.

Но именно отсутствие такой жертвы, протест против такой жертвы вы себе в вину ставите!Перечитайте-ка саму себя на предыдущей странице! Я именно на это внимание обратила ваше...

А вы мне- "да у хорошей мамы все это лехко должно получаться!"
Что легко? Жертва с улыбкой на устах?
А если ВЫ не улыбаетесь, а вам плохо от такой жертвы- то это все, вы- сука страшная....и такую надо ненавидеть....
Вот такие пироги получаются.

Вот тут у меня чувства, которые я затрудняюсь назвать...Я тут за голову схватилась в буквальном смысле.

Я, когда писала по ходу темы, совершенно не поняла этот пост!!!
Смысл каждого слова в отдельности - ясен, смысл поста (особенно выделенного места) - нет!
Сидела, тупила в монитор и думала: что здесь написано? Не понимаю!!!
Пытаюсь понять - а оно ускользает!

(там даже по следующим моим постам видно, что нихрена я не поняла...)

Не, ну как это называется!
Чувствую безмерное удивление на тогдашний тупизм, недоумение. В груди - какое-то давление (как будто что-то распирает), боль в позвоничнике (шея, грудь), хочется выпрямится (что я и сделала, почувствовала облегчение). Вдохнула полной грудью.

[Илария]

И списочек сюда, на всенародный, так сказать, контроль за выполнением! )))

Ой
А про списочек-то я забыла...


Если честно: одно у меня сейчас желание - прочитать те интересные темы форума, которые накатали, пока я на морях кашляла )))
Совсем народ совесть потерял - пишет и пишет! А то, что другие читать не успевают - никого не волнует!

[Илария]

Илария, Вернувшаяся К Себе- это кто такая?

Прежде всего это спокойная и уравновешенная. Без вспышек раздражения, которые заканчиваются привычно - самообвинением (((

И еще. Мне надо "отпустить ребенка" от себя.
Я даже в садик не собиралась его отдавать ((( Как жеж так: какие-то посторонние тетки будут его воспитывать! А вдрух психотравму нанесут?
А постоянно быть рядом, чтобы нивелировать последствия общения сына со свёкрами? Они ж такое говорят... А если это "аукнется"?

Пора "отрывать" его.

))
А ведь стала!
Спокойная и уравновешенная. Почти такая же, как прежде.
Хорошоооо...
))))))))))))))

(Только "моря" немного регресс дали - из-за постоянно испытываемого напряжения было несколько вспышек раздражения, но, во-первых, несильных, а во-вторых, без самообвинения)

Тут улыбаюсь... В теле - спокойствие (только спать уже хочу, больше ничего вроде).
)))

[lorel]

[Lumina]

Совсем народ совесть потерял - пишет и пишет! А то, что другие читать не успевают - никого не волнует!

И ходють, ходють.....

[Талия]

Или отмаз себе удобный нашла?

Отмаз.

[Илария]

Отмаз.

Tilia, а подробней можно?

[Илария]

И ходють, ходють.....

И не говори

Я тут, пытаясь догнать темы, стала засиживаться опять допоздна. Утром проснуться не могу (((
Ярик кричит: Мама, встаёёёём!!! А я начинаю стонать: Не могу, дай еще поспать!
Потом в ход идет "тяжелая артиллерия": "Мама, я проголодался!!!" А я: "Ничего, потерпишь"
(пару раз вскакивала, бежала делать завтрак, так этот чертенок съедал половину обычной порции и заявлял, что наелся! Я и перестала вскакивать)
Тут стыдно мне малость, но ничего не поделаешь

[Птичка Тари]

Я тут, пытаясь догнать темы, стала засиживаться опять допоздна. Утром проснуться не могу (((
Ярик кричит: Мама, встаёёёём!!! А я начинаю стонать: Не могу, дай еще поспать!
Потом в ход идет "тяжелая артиллерия": "Мама, я проголодался!!!" А я: "Ничего, потерпишь"
(пару раз вскакивала, бежала делать завтрак, так этот чертенок съедал половину обычной порции и заявлял, что наелся! Я и перестала вскакивать)

Моя сестра так же делала - а потом заявляла радостно: "А я не хочу!"

Потом начали оставлять ей на столе с вечера печенье, сок или молоко.)))

А в принципе Ярика уже вполне можно научить включать себе по утрам мультики, чтоб не беспокоить маму)))