Слав, зайди в тему "На золотом крыльце сидели"Мы с камерой плавали, не то шта всякие там неженки гламурные
Слав, зайди в тему "На золотом крыльце сидели"Мы с камерой плавали, не то шта всякие там неженки гламурные
Илария, моему сейчас 6, а возила его в Анапу одна в 3 года, тоже был приучен домашние супчики есть, и всякую супер-пупер натуральную еду)) Так как папы с нами не было и жили мы в гостинице, вариант готовить отпадал сразу же. Обеды, которые в гостинице готовили, были вкусные, но мой Гаврик из всех супов тамошних ел только один), немного - салаты, иногда гарнир - в общем, негусто. Обед обычно дополняли ватрушками, свежей выпечкой местного производства.
Завтрак - молочка и фрукты. Ужин - в местных ресторашках (которых в Витязево было до фига) нашли методом тыка блюда, которые ему понравились: блинчики, домашняя лапша, не помню уже всего))). Ну и на десерт опять все те же фрукты. Я волновалась, как водится - обсыплет и т.п. Неа. Чистенький абсолютно.
Мы были всего 10 дней, поболел маленько - и это было)), но на море дети моментально здоровеют, чес.слово. Мы даже в местной поликлинике с ним умудрились побывать. Пару дней отлежался - и в море)))
Плавал в жилете, умудрялся в нем на глубину вместе со мной заплывать. А в последние дни попробовал в нарукавниках и в жилет больше не вернулся, мы его прямо там кому-то и подарили маленькому)). Они хорошо держат и в них удобнее, но если ребенок будет бояться - то лучше жилет, да.
Вы справитесь в любом случае, вас же двое взрослых на одного мелкого!)))
Мне двадцать было.
Это были ноябрьские праздники. Когда еще государственные были. Там выпало подряд четыре выходных дня.
Я была целый день у своего парня. Из постели мы не вылазили.
И в самый интересный момент - боль. Дикая, пронзительная... Я охнула, свалилась на кровать. Свернулась эмбрионом.
Лежу, пытаюсь отдышаться. И понять - что это было.
Парень встревожился сильно. Пытался узнать - что со мной. А я откуда знаю?
Больно очень, но первая боль прошла. Та, которая как выстрел
(хотя я не знаю - как оно когда выстрел. надеюсь не узнать)
Принес мне обезболивающее, какое нашел. Анальгин или вроде того.
Приняла. За час оклемалась. Боль превратилась в тупое ноющее ощущение внизу живота. Причем уже не только справа, а переползать начала к середине и дальше.
Вечером вернулись к мне домой, попрощались. Он уехал.
У нас были гости, накануне у мамы был день рождения. Родители "догуливали" с друзьями.
Я легла у себя в комнате. Мама встревожилась. Я объяснила, что заболел живот, но уже почти все прошло.
Несколько раз за вечер мама заходила узнать - как я. А я не знала - как. Боли как таковой не было. Тянуло в животе внизу и тяжесть какая-то...
Лежу и думаю: если в туалет сходить, наверное легче будет.
Нет. Не стало.
Как-то уснула. В два ночи проснулась и опять решила в туалет сходить.
Выхожу. А тут мама вскочила - узнать, как я. Я, держась рукой за дверь, отвечаю - нормально.
И теряю сознание.
Следующее, что чувствую - меня несут. Отец на руках перенес на кровать. Слышу, мама рыдая вызывает скорую.
Быстро приехали, минут за двадцать. Мама денег обещала.
Боли нет вообще. Желания встать - тоже. Только тяжесть сильная.
Скорая меряет давление. Сорок на шестьдесят.
"Собирайте ее, забираем". Мама мечется по квартире, пытаясь понять - что нужно... "Только ей вставать нельзя - упадет опять".
Отец сносит меня на руках с пятого этажа вниз. Лифт не работает.
Пока тряслись в скорой (мама со мной поехала), боль опять вернулась.
Потом плохо помню что было. Долгое ожидание. Ночь, праздник опять же...
Приходил хирург, приходили из гинекологии... Хирург долго спрашивал, еще дольше мял живот. Подозревал аппендицит лопнувший. Ушел.
Гинеколог, приятная женщина. Пришла, расспросила быстро. Сказала - на пункцию.
Взяли пункцию. "В брюшной полости - кровь. На операцию".
А у меня, как в больницу приехали, безразличие абсолютное. Мне все равно. Операция - так операция, умирать - так умирать... Лишь бы побыстрее закончилось.
Помню маму плачущую. Я говорю - мам, чего ты? У меня не болит ничего совсем...
Грохот грузового больничного лифта. Меня вкатывают в операционную.
Там две девочки медсестрички начинают быстро возле меня что-то делать.
Одна - крепенькая, полненькая даже. Вторая тоненькая, как тростиночка. Пальцы ее помню - тонкие, длинные.
В операционной холодно очень. Я голая. Полненькая приносит тонкое одеяло, накидывает на меня.
Заходит та гинеколог, что пункцию брала. Смотрит, такое ощущение - что с сочувствием. Говорит - подождать анестезиолога надо.
Кажется, это было долго. Пришел анестезиолог.
Я лежала с закрытыми глазами. Слышу голос. Сильно пахнУло алкоголем.
Открываю глаза. Анестезиолог. Рыжие волосы помню. Он был пьян, тряслись руки.
Потом он долго и безуспешно пытался ввести мне иглу для капельницы.
Игла была тупая. Вену найти не мог. Не знаю, сколько это продолжалось.
Он надавил мне правую руку. Так, что от запястья до плеча - один сплошной синяк потом был. Около месяца сходил.
Тоненькая медсестра не выдержала. Она его выгнала из операционной.
Сама поставила мне иглу, в запястье. В другое место уже было нельзя - отек пошел от терзаний анестезиолога.
Девочки ругали его сильно, при мне. Как зашла врач - уже не помню, была в отключке.
Помню как от наркоза отходила... Рвота сильнейшая от морфия. Двое суток мучилась, пока не попросила отменить обезболивание.
Заходила врач, та что операцию делала. Узнавала, как себя чувствую. Рассказала - что произошло.
Лопнула киста яичника, а заодно я лишилась маточной трубы. Очень много крови потеряла.
Еще помню как ходила по больничному коридору. Согнувшись и придерживая низ живота. Казалось - отпустишь руку - кишки нафик вывалятся. Прямо на пол.
Заставляла себя, через "не могу". Помню, лечащая хвалила - молодец! спаек не будет!
И бесконечные истории соседок по палате. И забавные, и грустные.
Заходила девочка с соседней палаты. Семнадцать лет. Уже без двоих яичников, вечный прием гормонов.
Шрам свой ненавидела долго. Первый год - грубая красная веревка.
Постепенно сошел. Через пять лет - тонкая светлая полоска. Под купальником - незаметно совсем.
-------------
Пока писала, заново все пережила.
Слезы, сопли... Только вытирать успеваю, когда сын подбегает.
Вечером вторую напишу. Там - больнее. Морально.
Наташ, я тут, я слушаю.....
Наташ, вот это история(( конечно такое не может не оставить следа...( но ты справишься! не зря же мы тут. тебе
Спасибо, Юль. Мне нужно это
И тебе -
))) Спасибо!
Не написала один из самых ужасных моментов после операции - когда несколько часов нельзя пить (((
Это меня убивало каждый раз... А пить ТАК хочется - просто с ума сойти (((
Второй случай. Это мне двадцать девять. Начало декабря.
Незадолго (примерно за месяц) до этого начался у нас очередной этап лечения бесплодия. Я нашла нового врача, пропила уже какие-то лекарства.
Вечером съела эклер. Обожала их просто. Теперь не ем вообще.
Где-то часа через два стал побаливать желудок. К часу ночи я поняла, что у меня очередное обострение гастрита.
Выпила лекарство, легла.
Не помогло. Болело все сильнее и сильнее. Боль была такая, что ни о каком сне и речи не было.
Кое-как промучилась до половины шестого утра. Услышала, как встала свекровь (она тогда еще работала). Зашла к ней, попросила уколоть обезболивающее.
Показалось, что помогло, я даже ненадолго уснула. На работу решила не идти.
К девяти утра мне стало так плохо, что муж настоял на скорой.
Приехала скорая, укололи очередное обезболивающее. Предложили ехать в больницу.
Я отказалась. За три года до этого (под Новый год как раз, ага) было что-то похожее, тоже вызвали скорую. Подозревали прободную язву.
Пока ехала в больницу, все закончилось. Но меня все равно промурыжили там трое суток, и отпустили только под расписку.
Ничего тогда не нашли. Правда, хирург на полном серьезе предложил удалить аппендикс. На всякий случай.
Я на него посмотрела как на спятившего и отказалась.
Я сообщила бригаде, что подобное уже было, и само пройдет. Они уехали.
Целый день я пролежала. Желудочная боль ушла, теперь было впечатление, что у меня живот битком набит булыжниками. Небольшими.
И они там перекатываются при малейшем движении.
Ночью началась рвота, и к тому же поднялась температура. Утром муж вызвал участкового врача.
Это самый лучший врач-терапевт из тех, с которыми я сталкивалась. Он продержался дольше всех на нашем участке, где врачи сменяются каждые полгода. Мне очень повезло с ним - и тогда, и позже.
Ему хватило несколько минут, чтобы усомниться в моем "гастрите". Он сам вызвал скорую: "острый живот, подозрение на аппендицит".
Эта скорая ехала очень долго. Когда я встала с дивана, врач скорой сказала: точно - аппендицит. Характерная полусогнутая поза.
Меня очень долго держали в приемном отделении. Бесконечные анализы, осмотры.
Снова - гинеколог и хирург.
Гинеколог - молодой парень, я не помнила его в свое предыдущее пребывание девять лет назад.
Он спросил, когда были месячные. Я ответила, что ожидаю со дня на день.
"Завтра с утра сдашь анализ на беременность". Я фыркнула: "Какая беременность! Три года уже лечусь от бесплодия!".
Он посмотрел на меня в раздумьях. "А ты все равно сдай. Я напишу".
Потом были хирурги, и они от меня уже не отстали - аппендицит.
Меня определили в палату в хирургическом отделении. К этому времени мне стало настолько плохо, что я начала стонать.
Время от времени заходил муж (он приехал со мной на скорой), потом появилась и мама.
Временами в палату забегала ужасно злющая медсестра. Я еще подумала - вот стерва.
Она прикрикивала на девчонок в палате, орала на кого-то в коридоре.
Услышав мой стон, она подошла. "Миленькая, потерпи! Ну, что я могу сделать, а? Нету свободной бригады анестезиологов!"
(Это оказалась одна из лучших медсестер отделения. Мне вообще везет в жизни на хороших медсестер. Это на врачей не всегда везет).
Несколько раз заходил хирург, который должен был меня оперировать. Утешал, просил подождать. А что мне оставалось делать...
И снова пришел момент, когда наступило безразличие... Безразличие и безвременье.
Сколько я тогда пролежала - до сих пор не знаю.
Единственное, что меня вывело из этого безразличия - то, что к операционной мне пришлось идти пешком.
Я удивилась. Но пошла. Согнувшись и придерживая живот. Мне казалось, что до нее - как до края света. Я шла и шла.
(позже я узнала, что оперблок - на том же этаже, не очень далеко от моей палаты. Я много раз доходила до него, когда снова насильно выгуливала себя по коридорам)
Первая мысль после отхода от наркоза - что врачи что-то напутали. И у меня не аппендицит.
(В прошлый раз идеей фикс было требование дать мне подушку. Послеоперационные кровати не предусматривают подушки - там поднимается изголовье. Ненавижу так. Тогда мама первым делом привезла мне подушку из дома, без нее я не могла спать)
Я снова и снова спрашивала: точно? у меня точно аппендицит? ничего не перепутали?
Да, точно. Какой-то гангренозный, с перитонитом.
Дренаж, лошадиные дозы антибиотика. Опять мучительно хочется пить - и нельзя.
Жадно обсасываю ватку, которой разрешают смачивать губы.
Я пролежала там почти десять дней. Попался хороший лечащий, правда завотделением - кошмарная стерва. Ну и ладно.
Выписали.
А месячных нет. Да фигня, думаю. Такой стресс - какие месячные.
Но в последний день в больничной аптеке купила тест (про анализ на беременность никто из врачей не вспомнил).
Приехала домой, на следующее утро решила проверить.
На тесте две полоски. ДВЕ.
Счастье, что дома я была одна.
Я сидела на полу кухни и выла.
Последний раз я так плакала, когда мама сказала, что отец умирает.
Когда смогла соображать, позвонила своему врачу узи. Поехала на такси (начало моей улицы, но после операции ходила я с трудом).
Увидев мое лицо, она спросила что случилось. Я опять разревелась. "Беда у меня".
На мониторе она сразу увидела плодное яйцо. Прикрепленное, живое. "Может, обойдется еще"...
Перевела датчик на место разреза. И лицо окаменело.
Там был инфильтрат, крупнее куриного яйца. В нем находилась часть яичника и маточной трубы.
Она написала заключение, с которым я вернулась в больницу.
Нашла лечащего, показала заключение. Он схватился за голову.
Меня опять положили в хирургию.
Только я оставила вещи в палате (моя кровать оказалась свободной, я снова ее заняла), лечащий зашел за мной и мы пошли в гинекологию.
Там нашли врача (она светило харьковской гинекологии), он отвел ее метра на три в сторону и объяснил ситуацию: длительное бесплодие, аппендектомия, перитонит - и невыявленная на момент операции беременность. "Каковы шансы?"
Гинеколог взяла у него мои назначения, пробежала глазами. "Никаких".
Они разговаривали вполголоса. Я все слышала.
После этого она повернулась ко мне и спросила:
- Что вы намерены делать?
А я стояла и просто смотрела на нее. Я не могла понять - какого ответа она ждет.
Она повернулась к лечащему и сказала: я зайду позже, определим сроки аборта.
"А если я оставлю ребенка?". Я не знаю, как я выговорила эти слова.
Она посмотрела на меня и негромко сказала: "Я вам не советую". Повернулась и пошла.
Дальше день я вообще не помню. Я была какая-то замороженная. Вообще. Ни чувств, ни мыслей.
Просто робот.
Меня отпустило только через день, когда я встретила соседку по палате, с которой лежала тогда, после аппендицита.
Ей тоже пришлось вернуться в больницу. Я рассказывала ей и рыдала.
Тогда же и позвонила своему гинекологу, и рассказала всё. Она уже знала мою историю от узистки.
Я с больницы съездила к ней на прием, где она осмотрела меня, мы решили, что врача для аборта она найдет мне сама.
Я ушла из больницы за два дня до Нового года. Ушла со скандалом.
Я отказалась от аборта. Я отказалась от лечения.
За три недели - никакого улучшения. Завотделения вызвала меня в кабинет. Мы поговорили на повышенных тонах.
(К этому времени инфицированная жидкость по трубе уже опускалась в матку. Плод в любом случае был обречен).
"Я не могу тебя отпустить. Через день-другой тебя опять привезет скорая, с абсцессом".
"А вы понимаете, что у меня благодаря вашему лечению возможно никогда уже не будет детей?!!"
"А ты думаешь, что дети - это главное?"
"Да! Я думаю, что без детей и жить не стоит!"
Я вернулась домой. Серо-зеленого цвета, с дикими резями во вздувшемся животе от бесконечных антибиотиков, потерявшая в весе 10 килограмм.
Две недели я просто приходила в себя.
А потом сделала аборт. У врача, которого нашла моя гинеколог.
Еще девять месяцев я лечила инфильтрат и его последствия. Гинеколог билась за мою единственную оставшую маточную трубу до последнего.
В начале февраля 2008 года мне наконец сделали гидротубацию, которая показала - труба непроходима.
-----------
Эта история далась легче. Хотя тогда - воспринималась гораздо тяжелее.
Я какое-то время терзала себя: почему не рискнула? не оставила ребенка?
Малодушие.
Мне было страшно.
Я не знаю, как смогла бы жить, если бы ребенок - из-за моего решения - родился инвалидом.
Не знаю...
Ребята, я вас покидаю на две недели!
С мобильным интернетом ничего не вышло ((( Тешу себя надеждой, что в деревне окажется интернет-кафе...
Буду скучать страшно!
Удачного отдыха и хорошей Вам погоды, Наташа!
Хорошего отдыха! Что б ничего не беспокоило
хорошего отдыха, Наташа! теплого моря и ласкового солнышка!))
Ну вот я и вернулась наконец-то! Скучала невероятно, мини-оперу в мобильном так и не освоила (((
Теперь догоняй вас месяц как минимум ))) Стока понаписывали - ужос
Ты расскажи, как съездили))))
Много каш переварила, плавать сына научила?
ЗЫ: Рада тебя видеть!
Все кастрюльки и тазики на отдыхе пригодились?
А я как рада!!!
Съездили как в анекдоте: "Ну подумаешь, ну ужас... Но не ужас-ужас-ужас!"
Обязательно расскажу ))) Хоть вкратце.
Поезд малой перенес отлично (правда, я перестраховалась - перетерла все поверхности на уровне ребенка антибактериальными салфетками, ага , заработала жуткую аллергию, на след. день кожа на руках жутко потрескалась, даже подушечки пальцев). Приехали на место (еще час на маршрутке от Евпатории), быстро нашли дом, познакомились с хозяйкой - замечательный человек, очень милая женщина, ее младшая дочь оказалась на пять дней младше Ярика ))) Условия отличные (кста - цивилизованный сортир ), кухня, правда, общая, газовые плиты древние, посуда общая, не очень хорошо вымытая постояльцами (((
Воздух +25, а вода подкачала ((( Очень сильный ветер с побережья сносил прогретую воду в море ((( Температура воды первые три дня - от 9 до 13 градусов (со слов народа, градусника ни у кого не было), хотя по мне в Северном Ледовитом вода определенно теплее ))) На четверый день жуткий ветер утих, вода прогрелась до 15, а на следующий день - до 22 градусов. Но мы уже заболели (((
Сначала Ярик (температура до 39, ни соплей, ни кашля), потом - я (все замечательные симптомы кишечного отравления плюс температура), оказалось - ротавирус (т.н. "желудочный грипп"), потом сопли у малого, жуткий сухой раздирающий кашель (по-моему, сыграл роль летящий песок пополам с пылью во время ветра), потом у него же - рвота ((( К концу недели: я с кашлем (привет, бронхит! искупалась в теплой водичке, но пока добежала домой под холодным ветром в мокром купальнике - мне хватило) и соплями, малой - аналогично... К началу второй недели свалился муж: кишечная инфекция (ротавирус - будь он неладен!), потом радикулит (((
Классно отдохнули, ничего не скажешь!
В общем, всё фигня, главное - на море съездили и ребенка свозили
А как же! Совершенно серьезно причем.
Местное население, такое впечатление, вообще не пользуется готовой детской едой. Достать мясные консервы было нереально - их просто не было, за перепелиными яйцами хозяйка ездила в Черноморское (огромное ей спасибо!), кефира детского нет, памперсов нужного размера нет... Грустно, короче ((( Нафига нужен в селе огромный супермаркет, если туда нет поставок???
В общем, вне сезона на море с двухлетним ребенком делать нечего ((( Тоже хороший опыт )))
Ярик так ни разу в море не искупался (один раз - в бассейне, причем мы сдуру там передержали его конкретно, минут двадцать сидел, а водичка, в лучшем случае - градусов шестнадцать была: по сравнению с десятью в море - просто кипяток, а мы просто придурки оказались, ага), пару раз ножки помочил, после чего начинался очередной виток соплей ((( Я один раз искупалась, муж, правда, оттянулся за всех, пока не скрутило (((
Вот такие дела.
Вывод: отличный отдых, но нужно заняться закаливанием)))
Наташа приехала!
Наташ, очень рада вас видеть, здравствуйте!
Согласна с девчонками- пора закаляться начинать
))) Я тоже в глубине души надеялась на это.
Ох, если бы действительно человек знал - что делает, так, наверное, и проблем бы ни у кого не было. У меня, к примеру, - волнения и сомнения - вообще вещь обычная в незнакомой ситуации, я тревожный человек, а тут первый раз на море с ребенком - ужос-ужос!
Напрягала меня эта поездка сильно, так, что даже на малого пару раз прикрикнула (опять испугался-ревел-с рук не слазил полчаса: на цветы хозяйские два раза залез), пару раз шлепнула (((, чего уж там. Даже несмотря на все траблы, можно было получить удовольствие от этой поездки, но ведь я не за этим ехала, верно? Мне надо было галочку поставить: "ребенка на море свозили", а еще в очередной раз подтвердить "мамскую хорошесть": вот я какая! мне тяжело - а фигушки - ребенок на море поехал. Нахрена ему было это море, спрашивается? Сегодня он вспоминал хозяйскую дочку, я спросила: тебе понравилось на море? поедем еще? Неа, - говорит. - Не поедем. Ну конечно - мама сердитая, мало играет, много ругается, сильно болеет и ты ды. Вот какое у ребенка впечатление от моря останется... Грустно (((
Так что жертвы - нафик.
По-моему, мне уже поздно ))) Надеялась, что Ярику еще здоровье опекой подпортить не успела, ан нет (((
Ну ничего, дома ужо легше ))) Мне б только с кашлем своим да начинающимся гайморитом справиться, а так - жизнь прекрасна! )))
Наташ, я там в тук-туке вас попросила посты сюда перетащить из группы. Есть у меня мыслишки....
тотальное ощущение неотвратимости.Себя боялась утратитьтакой какая я есть - больше не будетс большим животом и прилично набранным весомРаспоряжаться своим телом....Возможность распоряжаться собой, пожалуй... Своим телом, своим временем.
От кого несвободно ваше тело, Илария?Лишь бы остаться свободной.
Вопрос поставил меня в тупик. В конкретный.
Сейчас-то уже свободно. Это тогда, во время ношения периодически накатывало, жалко было себя до слез: ну что ж я такая несчастная - ни покурить, ни поесть чего хочется без последствий - то отеки, то полкило за три дня ((( Это же мое тело, хочу - травлю себя дымом или издеваюсь над организмом, съедая за вечер коробку шоколадных конфет. А тут - и не только мое, но и ребенкино. Как же я могу ему навредить? Не могу и не буду. Но это воспринималось как насилие: делаю не потому, что хочу, а потому, что так надо. Особенно такое настроение накатывало во время просмотра фильмов и трансляции Формулы-1 (я раньше была заядлая фанатка). Муж-то уходил периодически в коридор покурить (мы так делали, чтобы не прерываться), а мне нельзя. И дым не переношу. В итоге запретила и ему (не одной мне страдать, в конце концов).
Опять-таки, чувствовала себя виноватой, что "неправильная". "Правильная" бросает курить сразу и не страдает, легко и без проблем. "Правильная" не чувствует себя обделенной, так как у нее есть цель - выносить и родить здорового ребенка, и ради этого сами собой пропадают все эгоистичные потребности. А у меня не получалось "само собой", только трудно и со скрипом (((