Сын отказывается идти в садик (3,5 года)

[Unicorn]

Ну бог с ним , с комфортом. Но , например , в сочинениях мы писали что надо и как надо , свою точчку зрения писать было нельзя. А я реально симпатизировала отрицательным героям , Печорину , например , и не симпатизировала кому надо было , Чацкому , например , Катерине.

о, да... знакомо... стереотипы рулят... под одну гребёнку всех...
сейчас в школа даже похлеще, чем совок... вариативность программ ещё, блин... и в итоге студенты по слогам читают на родном языке ((( (судя по школьным годам, я на год моложе вас -так что всё знакомо - а главное - что сочинение должно было быть написано таким же почерком, как в прописи, и за несоответствие почерка прописи оценку снижали... правда, у меня в старших классах была спецшкола с милой моему сердцу лекционно-семинарской системой... *опять отвлекаюсь*)

[Мирная]

ПОЭТОМУ ВЫ не любите ПРАВИЛьных...и протестуете в большинстве случаев?

Не поэтому , а потому , что " правильные" получают такие уроки жизни , что напрочь ломает представления и стереотипы. И правильности как таковой просто не существует , это понятие очень неустойчивое и очень изменчивое.

[Элегия]

Мои ДРУГИЕ правильности , что я считаю , что нужно не работать на дядю , а зарабатывать

Это не ИНОЕ тоже..многие так думают и вдалбливают ЭТО детям!И если у него не получается- значит ОН уже неудачник..

накоплять то , что можно продать подороже, не нужно набирать знания , которые стОят дёшево и не нужно усиленно заниматься , чтобы потом получать маленькую зарплату , маленькую зарплату можно получать вообще не учась.

Эксклюзива тоже не увидела.." Ученьте свет, а неученых тьма, или )) не ученье тьма"..мудрость народная..

А сказать не могу , потому что уважаю , уважаю её как грамотного специалиста и не могу ей сказать , что это не стОило таких жертв как развод с мужем.

А это что? причем здесь чей то развод к занятиям Вашего ребенка? извините не поняла..(

[Мирная]

Это не ИНОЕ тоже..многие так думают и вдалбливают ЭТО детям!И если у него не получается- значит ОН уже неудачник..

Эксклюзива тоже не увидела.." Ученьте свет, а неученых тьма, или )) не ученье тьма"..мудрость народная..


А это что? причем здесь чей то развод к занятиям Вашего ребенка? извините не поняла..(

А я и не претендую на эксклюзив. Но если Вас устраивает положение дел в образовании - Ваше право , меня не совсем устраивает. Есть , конечно , уже "другие" школы и сады , но нам пока это не доступно.

При том , что исключительные знания по математике и учительская работа отпугивают мужчин и что её фанатизм не принял её муж и ушёл.
Ну как жить с женщиной , которая приходит домой поздно и с кучей тетрадок , да и ещё и с мыслями о предстоящем классном часе или педсовете?

То есть я не считаю , что нужно тянуть девочку к таким знаниям.

[colombinka]

Автор, а сынуля как-то аргументирует сам ..почему он не хочет идти именно утром в сад?

Ведь

отвели , вечером забрали , спрашиваем " в садике было хорошо?" , отвечает "да".

[sega1978]

Особенно - в период сепарации, по сути.

Мне почему-то это бросилось сразу в глаза. 3,5 года - это период сепарации. А садик - символически такая по сути мини-сепарация...
Может тут сепарационная тревога у ребенка?..

Чисто предположил.

[Мирная]

Автор, а сынуля как-то аргументирует сам ..почему он не хочет идти именно утром в сад?

Ведь

Потому говорит , и добавляет , что вооюще никогда не будет ходить.

[Мирная]

Мне почему-то это бросилось сразу в глаза. 3,5 года - это период сепарации. А садик - символически такая по сути мини-сепарация...
Может тут сепарационная тревога у ребенка?..

Чисто предположил.

Рада видеть Вас здесь , ув. sega1978. То есть сепарация должна быть уже? И значит ли это ( а я догадываюсь , что так и есть) , что ребёнок слишком привязан к матери и , значит , его можно искусственно отдалять от себя?

Вот на днях только он сказал , что его женой буду я. И кроме меня он никого не любит , иногда попеременно любит сестёр. А папу нет.

[Dinara]

Потому говорит , и добавляет , что вооюще никогда не будет ходить.

Получается, что он говорит тебе то, что ты хочешь услышать? Считает, что не имеет права не хотеть в садик?

[Элегия]

Может тут сепарационная тревога у ребенка?..

Вот ходил ребенок ходил не беспокоился..до поры до времени..Так? А здесь наклевывается "отделение" от мамы..И о ужас! Ребенок понимает(бессознательно)-этого не избежать...Но сама мама не уверена нужно ли ЭТО..А дитя и рад стараться подыграть...А может пронесет..И волноваться не нужно будет....просто навеяло..))

[Kreslava]

Вот на днях только он сказал , что его женой буду я. И кроме меня он никого не любит , иногда попеременно любит сестёр. А папу нет.

Ирин, ты же сама хотела, когда носила его, чтобы он очень сильно любил тебя.
Ребенок отзывчив к маминой просьбе.
Осуществляются мечты?)))

[Мирная]

Получается, что он говорит тебе то, что ты хочешь услышать? Считает, что не имеет права не хотеть в садик?

Вряд ли , садик это море моего свободного времени . Я не хочу , чтобы он не ходил. Но коли отвращение - тогда уж задумаюсь.

Ладно , побежала забирать , позже отпишусь.

[Мирная]

Ирин, ты же сама хотела, когда носила его, чтобы он очень сильно любил тебя.
Ребенок отзывчив к маминой просьбе.
Осуществляются мечты?)))

Да , за что боролась , на то и напоролась. Я ведь действительно об этом мечтала и мечту свою лелеяла.

[Unicorn]

Вот на днях только он сказал , что его женой буду я. И кроме меня он никого не любит , иногда попеременно любит сестёр. А папу нет.

царапнуло. эдипов комплекс? не рано ли?

[sega1978]

То есть сепарация должна быть уже? И значит ли это ( а я догадываюсь , что так и есть) , что ребёнок слишком привязан к матери и , значит , его можно искусственно отдалять от себя?

Сепарация уже с 1,5 годиков начинается постепенно. Но в 1,5 годика - это еще не Эдип. Не искусственно отдалять, а это должно происходить естественно, в процессе взаимоотношений ребенка с родителями и родителей между собой. С мамой и папой. То есть мама и папа должны присутствовать, быть частью жизни ребенка, у них должны быть нормальные отношения, точнее. Тогда сепарация проходит самым естественным образом. Вы про эдип что-то слышали?

Вот на днях только он сказал , что его женой буду я. И кроме меня он никого не любит , иногда попеременно любит сестёр. А папу нет.

Так мальчики часто говорят (или не говорят, но полагают), когда начинается Эдип-)

[Dinara]

Вряд ли , садик это море моего свободного времени . Я не хочу , чтобы он не ходил. Но коли отвращение - тогда уж задумаюсь.

Ладно , побежала забирать , позже отпишусь.

В садике что-то ему не нравится. Однако он об этом не должен говорить: "Все было хорошо. Но ходить не хочу." С его точки зрения: Он "обязан" туда ходить, потому что он уже большой, потому что все ходят, потому что маме с папой нужно работать. Потому что там хорошо, так говорит мама, а маме надо верить. Но почему-то ооочень не хочется.
Хорошо бы все-таки найти причину, почему он не хочет там быть? Не хочет расставаться с любимой мамой. Не нравится режим и необходимость подчиняться. Устает от детей. И тогда ты сможешь подумать, что сделать, чтобы облегчить ему пребывание там, и оценить, насколько вообще ему нужен (если отвращение) сад. Но прежде хорошо бы сделать так, чтобы он не обманывал сам себя и тебя, что в садике ему хорошо.

[sega1978]

Садик - это ведь общество, такой себе социум. В котором мальчик может иметь взаимоотношения со многими детьми.
Что касается мальчиков, то когда формируется и начинает разрешаться Эдип, то мальчик при его разрешении должен понять, что он переходит из отношений я и мама, где конкуренции вообщем нет, к отношениям, когда появляется папа, то есть тот самый "конкурент" за мамино внимание. Там где есть только мама и сын, социума нет, это диадная среда. Где появляется третий (папа) - появляется социум. Папа, в полагании мальчика оказывается как-бы "лишним", поначалу, потому как появившись, он как-бы создает социум, то есть разрушает связь, диаду "я и мама". И что с этим делать мальчику не понять. И вот тут крайне важную роль начинает играть отец.

Соответственно, если мальчика отец не фрустрирует, то мальчик постепенно учится быть в социуме, понимая, что у него могут быть отношения не только с мамой, но и с "третьим", и другими людьми. То есть он в это общество "выходит" нормально, естественно и без тревоги. Этим обществом может быть и садик.

[Мирная]

Сепарация уже с 1,5 годиков начинается постепенно. Но в 1,5 годика - это еще не Эдип. Не искусственно отдалять, а это должно происходить естественно, в процессе взаимоотношений ребенка с родителями и родителей между собой. С мамой и папой. То есть мама и папа должны присутствовать, быть частью жизни ребенка, у них должны быть нормальные отношения, точнее. Тогда сепарация проходит самым естественным образом. Вы про эдип что-то слышали?

Сталкивалась и даже читала , но как-то не вникла. Думаю , что в 3,5 рановато говорить , что не разрешился ещё эдипов комплекс.

Забирала его из садика , там он вёл себя совершенно нормально, когда я пришла с удовольствием играл в песочнице. Пока ехали домой спросила , пойдём ли после выходных в садик без криков. Он ответил , что всё равно будет плакать , потому что туда не захочет.

До этого лета ходил непрерывно и даже после пропусков в неделю-две шёл нормально . Не с удовольствием , но и без криков и жалоб.
Очень долго учился называть воспитательницу по имени-отчеству и когда отпрашивался , делал это не с вопросительным знаком " Р.Ф. , можно пойти домой?" , а как утверждение или извещал о своём решении "Р. Ф. , можно идти домОй" вроде как "я иду домой". То есть не разрешения спрашивает , а сообщает о своём решении.

[sega1978]

Сталкивалась и даже читала , но как-то не вникла. Думаю , что в 3,5 рановато говорить , что не разрешился ещё эдипов комплекс.

Так именно сейчас и стоит помочь сыну этот комплекс начать разрешать. Участвовать в этом так, чтоб он благоприятно разрешился. Папа у сына есть?..

[Мирная]

Так именно сейчас и стоит помочь сыну этот комплекс начать разрешать. Участвовать в этом так, чтоб он благоприятно разрешился. Папа у сына есть?..

Есть , папа хороший , живём вместе в любви и достатке. В садик отводит - забирает , на рыбалку по возможности возит , на работу к папе периодически ходит. Как-то сын интересовался у меня люблю ли я папау и любит ли папа меня. То есть соображения , что любовь между родителями должна быть у него есть.

Но если вернуться к саду, то сейчас подумалось , я ведь раньше не знала значения ГВ именно в психологическом плане, обычно говорят об удобстве, экономии , полезности , но никак не о важном в психологическом развитии. Так вот , уезжать на три дня я начала с 7 месяцев раз в две-три недели , баночки с грудным молоком замораживались , потом грелись в тёплой воде и шли на приготовление каш и давались из ложечки и чашки. После года где-то , может позже , когда уже мог выразить свои чувства , после каждой поездки , а потом после дня , проведённого в саду , тоже плакал с дрыганием ногами. Стресс как бы снимет таким образом , а дальше всё спокойно. И сейчас , например , уже понимает , что я могу уехать и когда приезжаем в деревню к бабушке ( там его оставляем) , он меня пасёт как овчарка, за ключами приглядывает и ходит за мной по пятам.

Я это пишу , чтобы на сам садик не думали , садик тут ни при чём. А что делать , не знаю , ездить перестать я не могу, домашниее бельё - халаты и ночнушки муж привозить не может.

[Дара]

с вероятностью 99% не даётся альтернатива - "не делай так" - но не говорится "как"

ДА!
По сути, родитель прямо-таки толкает ребенка делать это, потому что ПРОГОВАРИВАЕТ.
Поэтому "нельзя" - может звучать только в самых необходимых случаях в процессе воспитания.
Куда адекватнее сказать: "Сделай так" вместо "Не делай так".

[Дара]

тогда почему школьные учителя категорически запрещают драться? колобков делают? в чём связь детских драк и взрослых мужчин?

А связываться неохота, ув. Единорожка. И ответственность нести за последствия.
Хотя, на тех же спорт. секциях (борьба) драка становится искусством.
То есть она РАЗРЕШЕНА, но есть правила, которым надо следовать.
Кому нужны "удобные" дети? Да всем. Такого ребенка можно в сторонку поставить и заниматься своими делами.

[Дара]

"Не делай так!"- запрет.."Запретный плод сладок". Ограничение ЕГО ЛИЧНЫХ представлений..
Зачастую ребенок делает наоборот..протестует, самоутверждается..испытывает меру дозволенного..

Ув, Ода, Ребенок исследует мир - разными способами)
Когда мне родители говорят про малыша 2-х лет: "Он издевается над нами! Кричит круглые сутки!" - я прежде всего поинтересуюсь, а почему они до сих пор не слышат ребенка.
Поэтому тут речь не о самоутверждении - а о выживании.

[Дара]

Мне почему-то это бросилось сразу в глаза. 3,5 года - это период сепарации. А садик - символически такая по сути мини-сепарация...
Может тут сепарационная тревога у ребенка?..

Чисто предположил.

И не зря предположили, ув. Сега.
Только это процесс обоюдный.
"Тревожная мама - тревожный ребенок" - говорят психологи)

[Дара]

Садик - это ведь общество, такой себе социум. В котором мальчик может иметь взаимоотношения со многими детьми.
Что касается мальчиков, то когда формируется и начинает разрешаться Эдип, то мальчик при его разрешении должен понять, что он переходит из отношений я и мама, где конкуренции вообщем нет, к отношениям, когда появляется папа, то есть тот самый "конкурент" за мамино внимание. Там где есть только мама и сын, социума нет, это диадная среда. Где появляется третий (папа) - появляется социум. Папа, в полагании мальчика оказывается как-бы "лишним", поначалу, потому как появившись, он как-бы создает социум, то есть разрушает связь, диаду "я и мама". И что с этим делать мальчику не понять. И вот тут крайне важную роль начинает играть отец.

Соответственно, если мальчика отец не фрустрирует, то мальчик постепенно учится быть в социуме, понимая, что у него могут быть отношения не только с мамой, но и с "третьим", и другими людьми. То есть он в это общество "выходит" нормально, естественно и без тревоги. Этим обществом может быть и садик.

Благодарю, ув. Сега
Остается лишь добавить - от папы мальчик может получать и поддержку, особенно в чисто "мальчиковых" делах. Именно с папой лучше поговорить о том, как дать отпор, как быть мужчиной (мама этому не научит), и даже как строить отношения с девочками

[lorel]

Так адаптация-то есть. Ходили же мы нормально почти два года? Без проблем ходили. Сейчас он с после лета не может войти в режим. Это как на работу после отпуска трудно выходить. Если бы он боялся или был неадаптирован , то не ходил бы спококйно за справкой , за одеждой. В момент сборов и приготовлений его не колбасило. Колбасит именно в момент с выхода из дома до захода в группу.

Сепарироваться готова , я вообще не имею привычки "дышать в попу" ребёнку. Тут не то чтобы неуверенность и страхи , а скорее недоумение, что такая реакция стала.

мы уже ходили в этот сад и год назад , даже в самом начале таких проблем не было ,

мысель моя понятна, ув. Мирная?

отсепарируйте меня плиз...

Это как? ))

[lorel]

Слово "правильная" у меня вызывает внутренний протест и неприятие. Чувствую , что я необоснованно чувствую к нему негативное отношение.
"правильность " ассоциируется с неискренностью , с дискомфотом и несчастьем. Правильные люди - это те , кто делает всё так . как положено , а не как они чувствует. Что связано с неосознанным насилием над своим организмом, который за их "правильность" отвечает болячками , истериками и неврозами.

А вот если правильность и неправильность Мамы попунктно раписать, а, ув. Мирная?
Правильная Мама- это: 1,2,3,4,5...
Неправильная Мама- это: 1,2,3,4,5...
Как вам идея?

Поэтому однозначно я не правильная мать с точки зрения общественности.

По сравнению с кем?

Я это особо чувствую в школе на родительских собраниях.

Что именно вы чувствуете, сидя на родительском собрании?

Но я лучшая мать ,

По сравнению с кем?

потому как хочу , чтобы детям было хорошо жить , расти , развиваться и радоваться жизни.

Что значит- развиваться, расти, радоваться жизни? По пять пунктов на каждое понятие можете написать?

Но это не значит , что других мам я считаю нелучшими.

По сравнению с кем?

есть мамы , которые в отличие от меня держат детей условно говоря " в ежовых рукавицах" , но это тоже лучшая мама для её детей. Значит тем детям нужен опыт именно с такой мамой.

Кто сказал, что их детям нужен именно такой опыт? И почему вашему ребенку такой опыт ни к чему?

А я выросла в полной анархии 84-94 года. И в семье была анархия и в школе. Все правила были разбиты в пух и прах. Было страшно , но интересно. А сейчас в школе опять совок.

И слава богу! Порядок и безопасноть детей важны.

[Мирная]

"Тревожная мама - тревожный ребенок" - говорят психологи)

То есть Вы заметили во мне тревожность? А есть мамы абсолютно нетревожные? Спокойные бесчувственные как удавы?

Вполне нормальное беспокойство. Только раньше почему-то этой тревоги не было целых полтора года ? Откуда она могла появиться?
После реакции ребёнка на возобновление посещения садика. А что , я должна была наплевать на его чувства и делать то , что надо мне, без сомнений твёрдой рукою?

[Мирная]

По сравнению с кем?

К примеру с такими же мамами из одногруппников сына или одноклассников дочерей. Есть несколько со мной перекликающихся , но немного.

Что именно вы чувствуете, сидя на родительском собрании?

Чувствую как мамы излишне контролируют своих детей , муштруют , как отдаляются тем самым от своих детей.

По сравнению с кем?

Со своей мамой , наверное.

Кто сказал, что их детям нужен именно такой опыт? И почему вашему ребенку такой опыт ни к чему?

Потому что родители нам даются такие , что имено с такими , какие есть , мы должны прожить жизнь. Именно с таким родителями человек может в бОльшей степени развить свой потенциал.

И слава богу! Порядок и безопасноть детей важны.

Спорный вопрос , что лучше , жёсткие рамки , соломки стелить или умение выживать.

По пунктам чуть позже распишу.

[Дара]

А есть мамы абсолютно нетревожные? Спокойные бесчувственные как удавы?

Спокойные, но не бесчувственные. Да. Я одна из таких мам. И знаю таких немало.

Только раньше почему-то этой тревоги не было целых полтора года ? Откуда она могла появиться?
После реакции ребёнка на возобновление посещения садика. А что , я должна была наплевать на его чувства и делать то , что надо мне, без сомнений твёрдой рукою?

Дык раньше не было ощущения, что ребенок может без Вас, ув. Мирная.
Вы о каких чувствах говорите?
Неуверенность, тревожность ребенка вполне в данном случае может быть Вашим вытеснением.
Значит, на чьи чувства Вы не хотите наплевать?