в бытность мою на сайке читала мамские форумы довольно много - мне в самом начале моего пребывания активно советовали... дискомфортно было... сложно базар фильтровать. здесь как-то спокойнее, уютнее, по-домашнему, что ли...
ув. собеседники, покидаю вас на несколько дней. I'll be back )))
То есть потребность в детях - это одна из потребностей личности. Личности человека. Тогда, когда не удовлетворяется потребность человек себя обычно чувствует не по себе, дискомфортно. Можно быть устойчивым, в той или иной степени, к этой фрустрации. Но сил определенных это все требует. Но в то же время эта, казалось бы на первый взгляд индивидуальная потребность, формируется под влиянием среды в которой человек живет, социума. То есть природа этой потребности не только индивидуальная, но и в немалой степени зависит от социума. Семья - это социум. Вы с мужем - социум то же. Микросреда. Соответственно, эта потребность в детях имеет все шансы оформится у вас сейчас, в этом социуме.сужу по реалу - маленьким девочкам родители говорят, что когда ты вырастешь, у тебя будут свои дети, и будет тебе большое счастье от этого... знаю таких девочек, почти все они - многодетные матери.
Раз уж вы заговорили о маленьких девочках, которым что-то там говорят их мамы, то не могли бы вы сказать, что бы вы хотели видеть (какие дела, поступки) со стороны своего мужа для того, чтобы, как вам чувствуется, вы бы стали как та маленькая девочка, которой в будущем рождение детей будет приятно?..
Попробуйте.
Ирина, я тут у себя в закромах отрыла книжку, называется "Дочки-матери. 3-й лишний?" Каролин Эльячефф, Натали Эйниш. Думаю вам будет интересно ее почитать... так, для общего развития )))
про то, что я решаю проблему - муж в курсе (благо по этому поводу я, собственно, и пошла к психологу уже больше года тому назад - тогда и вылезли все траблы с матерью, о который я, представьте, и не подозревала...), плюс ещё честь и хвала московской службе скорой психологической помощи - которые по телефону - они меня просто вытянули прошлой осенью с моими острыми состояниями. у мужа к психологам (из собственного печального опыта) отношение отрицательное, к форумам - крайне отрицательное. так что я ему многие мысли с форума озвучивают под соусом "вычитала в инете, что..." или "звонила телефонным психам" (это термин мужа, произносится ласково). Воспринимает на "ура" - пока не ведает истинный источник...
ой, что-то совсем сложное...
*наконец вы в моей голове обрели ваш собственный голос - а то с начала "тук-тука" почему-то все ваши слова в моей голове озвучивались голосом моего мужа*
получается, что я не чувствую себя личностью? отсюда и отсутствие потребности в детях (и каких-нибудь ещё потребностей?), и всякие отмазы типа "сидеть в декрете экономически невыгодно".
как "маленькая девочка" становиться не хочу, режет мне слух это словосочетание - возможно, потому, что в родительской семье это - серьёзное ругательство
что должен сказать муж... сказал за отчётный период архиважную вещь - что согласен пойти на роды и сделать всё, что в его силах (даже эти слова - поступок, имхо).
ещё за отчётный период ремонтировали мы с мужем диван на даче. муж наводит последние штрихи, предлагает опробовать, смотрит на меня - ты что-то видишь? - уж не знаю, что было у меня с лицом, но я увидела ребёнка. мальчик месяцев 8, уже сидит но ещё не ходит, как будто спроецировался на этот диван - играет в игрушки, одет в красную майку почему-то с голубой строчкой по всем швам, ко мне левым профилем, белобрысый, голубоглазый, с лысинкой аккурат как у мужа... такое вот видение - меня поразило, что я даже ощутила запах этого ребёнка... потом ещё пару дней периодически эта картинка вставала перед глазами, и мне там было совершенно комфортно, тепло...
муж: подумай - вполне возможно, что это видение хочет воплощения...
ещё за отчётный период. у знакомой благополучно родился 4-й внук, так что закинула удочку насчёт гинеколога для меня (как-то так удачно разговор повернулся, передала она мне привет от кардиолога, как раз говорили они о том, что надо бы мне рожать - ну я и сказала). страшно... *зато на гинеколога можно свалить хула-хуп - тогда муж и сам мне его привезёт* )))
маман - опять хуже прежнего. опять на "вы" - "эй, мадам такая-то (звучит как кличка презренной собаки), может быть, вы перестанете делать из меня недееспособную и наконец расскажете мне, какой цветок вы куда посадили". угрожала лишить наследства - что будете делать? - я: будут деньги - выкуплю долю, не будет - поставлю забор, а на квартиру я и не претендую. а кого же вы решили осчастливить? - тех, кто меня уважает ТАК КАК НАДО - а, таким-то родственникам? ну хорошо, что в родне всё имущество останется
это мелочи, все выходные ходила за мной по пятам и "утюжила", что мы с мужем не семья, и стоило паспорта пачкать - психанула, хлопнула дверью, выругалась (и надо же было так случиться, что она услышала слово "сволочь" - самое невинное, надо сказать -за что началась новая буча, конца-краю которой не видно) - на велосипед, благо дело на даче было - дождь стеной - и к знакомой - с единственным желанием напипться и утопиться, о муже тогда вообще не думала... знакомая в итоге напоила чаем, выслушала, обогрела, высказала версию - мать над тобой просто издевается и чувствует свою полную безнаказанность. потом уже к мужу поползла (был бы он один - вопросов нет, к нему сразу побежала бы, но там же бабки-детки - откровенно неприятные мне люди, мужу об этом не говорю, дабы не травмировать) - понимаю, что промогла, когда муж меня обнимает, и на его одежде мокрые разводы - но часа 1,5 вообще этого не чувствовала...
потом затрясло, поняла , что промёрзла под дождём бегаючи, все имеющиеся в доме тёплые вещи на себя напялила... а потом - ремонт дивана и описанное выше видение...
сейчас вот подумалось - а об этом, именно об этом на самом деле мои темы - о ненависти к себе... и сразу задор пропал... 51 страница в сумме уже написаны...
... а начну с того, что ненависть к себе в моём случае - двигатель прогресса - хотя бы отчасти... по-дргуому я бы не добилась в области карьеры и половины того, что есть. попытка оправдать своё существование - так я это называю... (хотя сублимация тоже присутствует - по крайней мере, на определённых этапах моей биографии даже я понимаю, что это - именно сублимация)
12 лет... (чем больше вспоминаю - тем больше там оказываюсь - возможно, потому, что с этого времени помню себя достаточно детально, всё, что моложе - размытые образы и немногочисленные яркие воспоминания, но потеряла покой - именно в 12... почти за год до менархе)
уже писала ранее, что так сложилось, что смерть дедушки - первая смерть, первая потеря - случилась через 2 дня после моего 12-го дня рождения - ждали дедушку домой, как раз должны были выписать, но получилось иначе...
короче, сложился в голове моей такой пасьянс:
- мой день рождения = танцы на костях, и до сих пор он мне - не праздник
- "о мёртвых либо хорошо либо ничего" - следовательно, чтобы обо мне хорошо - пока жива - не дождусь, да и после смерти - не факт
- "нет человека - нет проблемы" - не вспомню, при каких обстоятельствах услышала это впервые, но... в родительской семье в моём присутствии обсуждались только проблемы, связанные со мной (получила 4, а не 5 - проблема, книжки на столе не в том порядке разложены - проблема, причём не мне - а окружающим, маман в первую очередь). сложилось в башке, что любое моё действие = источник проблем для других и особенно близких
и в какой-то момент охватила меня ненависть, переходящая в омерзение...копилась она долго, да ещё подкреплялась... и в родительской семье, и в бывшем браке (что-то лень уже сейчас собирать из всех тем, да и за повторы боюсь огрести комментарий)
подкреплялось установлением идеала и резкой критикой и недовольством по поводу малейшего несоответствия оному. если бы была идеальной - то я не причиняла бы никому проблемы, всем было бы легче... баба с возу - кобыле легче... в моём случае для облегчения участи кобылы воз должна везти я, а кобыла - на травке пастись...
раздражает фраза "полюби себя" (одна из любимых фраз моей маман, как ни странно - произносится императивно-презрительно, припечатывает... типа, от меня, матери твоей, ты, такая как ты есть, любви не дождёшься?). одна из немногих фраз, от которых хочется дать в морду говорящему
уже в сознательном возрасте, где-то в младшем студенчестве или старших классах, откуда-то узнала, что мужчины боятся кастрации больше, чем смерти - ибо кастрация означает смерть мужчины не только как белковой субстанции, но и как основателя рода, что ли - не просто смерть, а смерть в вечности - как-то так поэтично было сказано. как раз тогда (я уже знала, что идеальная женщина сохраняет девственность пожизненно и посвящает жизнь родителям) и стала думать о кастрации своего организма - чтобы мои не волновались, что принесу в подоле... (опять повторяюсь, но... зачем зло плодить? нехай сдохнет в вечности...
в бывшем браке нашёлся выход ненависти - самонаказание. научилась поднимать на себя руку. помогало. наверно, без этого костыля я бы тогда не справилась. сейчас иной раз тоже накатывает - что если бы можно было меня отклонировать - забила бы ногами с чувством, что освобождаю мир от грязи... (были мысли, что это ПМС - но никакой связи - просто бывают дни, когда всё наперекосяк, когда всё в прямом смысле валится из рук, а я уже знаю, что это причиняет окружающим проблемы...)
хорошо ув. Джубал сказал - "ненависть, переходящая в омерзение"... это именно то, что я чувствую сама к себе... впрочем, бывают и проблески - когда мне глубоко пофиг...ну, есть я, ну, что-то делается, ура, никому не мешаюсь - ладно, хай живёт... пока...
какое это имеет отношение к теме? а на фиг размножать то, что ненавидишь... наоборот - уничтожить или хотя бы локализовать...
довесок.
убивает меня полная неопределённость - что будет после зачатия... не жду ничего хорошего... поддержки - нет и не будет, жильё - нет и не будет... муж - на работе. сама, всё сама...
я же ведь до сих пор боюсь лишний раз мужу позвонить... он звонит мне в обед и когда выходит с работы, но мне часто бывает этого мало - очень хочется позвонить просто на 10 секунд, услышать его голос... но - у меня талант звонить крайне невовремя, трубку возьмёт, но - буркнет. если муж плотно занят делом, отвлекать - себе дороже...
И никто не придёт, чтоб немного помочь,
Потому, что не буду просить.
Уходить до того, когда выгонят в ночь, -
Кто сумеет меня научить?
И никто не придёт добрых слов мне сказать,
Всё, что было, сумею забыть.
Уходя - уходить и прощаясь - прощать
Кто сумеет меня научить?
зацепило ещё "рождение детей будет приятно" - коли приятно, чего же женщины орут от боли?
ЗЫ. а ещё мне на днях приснился сон про форум. ржачный. Дача, мы с мужем делами занимаемся, вдруг в калитку входит делегация форумчан - присланная на помощь нам. Все огромные, двухметровые и плечистые (как пришельцы в американских фильмах) - даже мой крупный супруг кажется худеньким - возглавляет делегацию Джубал, потом идёт Сега и Эвол - почему-то в огромных очках. Физиономии совершенно не похожи на фотографии в профиле, но - сразу опознаю. Мужчины направляются к моему мужу, стоят в сторонке, обсуждают что-то на троих, а мы с Эволькой картошку на кухне чистим и за жить болтаем... я ещё высказываю опасения - маман где-то рядом, будет скандал, что без её высочайшего разрешения кто-то вошёл в калитку, Эвол меня успокаивает - она и не узнает )))
к чмеу бы это?
ещё довесок. всё-таки - в общем и целом, несмотря на проблески - в моём восприятии муж - заказчик проекта под названием "ребёнок". не соавтор, не соучастник, а заказчик, а я, соответственно, исполнитель. соответственно, моя функция - красиво и беспроблемно исполнить всё в лучшем виде... и не доставать заказчика всякими траблами и глюками...
слышала я краем уха, что в какой-то восточной культуре (вроде у китайцев) отсчёт человеческой жизни идёт не с момента появления на свет, а с зачатия, и дни рождения по дню зачатия справляют. красиво, логично, в общем-то (ребёнок не будет, он - уже есть - и ему надо помочь родиться на свет, а потом помочь вырасти, стать членом общества) - и профилактика абортов, и планирование семьи...
Да, а к чему сон? ))) Мож твое бессознательное начинает наконец прочухивать, что все решаемо, что помощь есть откуда ждать, что маман на самом деле тебе не опасна - она держит тебя только страхами, пока ты ее боишься - она над тобой властна, но это пшик, это можно переломить, реальных-то рычагов давления у тебя на нее нет (так-то и жилье можно разменять - и пусть она хоть заорется, по закону-то имеешь право)...
Зря, зря пока продолжаешь "лететь как мотылек на огонь" - т.е. общаться с маман.... ты не готова еще... вот окрепнешь - тогда и можно буит пробовать (если, конечно, ты захочешь), а сейчас - лучше не надо... Иэх, плавали-знаем, мну саму в родительский дом влекло, тыщи причин придумывала - потом, в процессе терапии, все рассыпались...
нет, материалоно она мне никак не помогает, урожай сейчас делим.
Дача - это святое. юридически она у нас с матерью пополам, до этого сезона фактически была общая. так что я езжу к себе на дачу. если бы не дача - вообще бы не общались, обрубила бы все контакты ооочень давно... урожай - подспорье в семейный бюджет, но даже если бы не было священных грядок, в котороых люблю копаться - всё равно бы туда ездила при любой возможности
есть ещё дача мужа - в том же населённом пункте, участок в стадии освоения, там командуют его родители. муж большую часть времени проводит там (мне помогает без разговоров), мне туда ходиьт неприятно (из-за свекрови в первую очередь). но всё равно - то, что муж рядом, пусть и на своём участке - это ощущение мне очень помогает
А тут надо тупо попробовать. Страхи и вбитые козлиной родней установки тебе тыщи причин нарисуют. И ты будешь уверена, что без дачи - никуда.. тоже морок своего рода...
Вы не брались за этот вопрос серьезно. Может, что-то и можно изобразить. Четырехкомнатная же исходная квартира?.. по-моему - дык можно что-то тут решать.
Плюс доплату - если уж так уж припрет - некоторую сумму можно брать в кредит, это ж не буит кредит на 20 лет, один родственник три года кредит выплачивал (300 или 400 тыс, не помню), беспроблемно дали...
Ты просто сходу отметаешь все варианты, я сама такая была, у меня страх и ступор сразу вылезал - нет, невозможно потому что не может быть.... но это особенности восприятия..
Ну хорошо, ипотеку не дадут. А кредит, обычный кредит?без доплаты - безнадёга (((
Оль, люблю я дачу. что ещё тебе сказать? достаточное обоснование?
с квартирой можно бы что-то решать, если бы маман захотела - у неё 2\3 вообще-то. она костьми ляжет, но на размен не пойдёт. и у меня рука на дедушкину память не поднимется. знаешь, как в притце про двух женщин, которые делили ребёнка - лучше отдайте его другой, только не режьте пополам... что-то вроде... пусть лучше ей останется.. в родне преценденты были - женщина одна в трёшке, её близкие - втроём сначала в комнате в общаге, впоследсткии в однушке, в итоге сейчас, после её смерти, там живут дальние родственники - а у тех, кто там прописан - осадок такой, что даже в гости туда к своему родному сыну не ходят...
Согласна с Олей. Ир, надо пробовать, искать варианты. Кто ищет, тот всегда найдёт. Я просто вспоминаю свои мыкания, в дрожь бросает. Тысяча банков, тысяч риэлторов, тысяча кваритир. Я их просто ненавидела. И всё одна. Но это была ЦЕЛЬ, огромная ЦЕЛЬ. Я шла к ней, я грызлась как собака. Но я её достигла. Не могла не достигнуть. Понимая, что останусь одна. Я тогда мысли допустить не могла, что муж останется с нами.
я всё-таки мыслю мысль про житие меня на даче в декрете (всё-таки это моё жильё, печка и электричество есть, колодец собственный) - с экономической точки зрения это лучший вариант, а муж спокойно возвращается к своим - для него одного койкоместо поставится - в конце концов, он же там жил до встречи со мной ))) а когда выходить работать - общага, так дешевле - поискать вариант, живут же так люди - годами... одна моя родственница стоит в очереди на квартиру - втроём 13 лет в 8-метровой комнате с удобствами на этаже, и ничего, не умерли...
Ну... Это все понятно.... но не в идеальном мире живем - так чтоб все и сразу и в ажуре - так наверное даже у Абрамовича не бывает.
Часто стоит довольно жесткий выбор "или или"... как в сказочке про дудочку с кувшинчиком... да куда там, жестче...
Таки это.... мы тут с девушками уж скока раз сказали, кто и что суть твоя родня?..
Да, и еще насчет квартиры. Она ж приватизирована на вас с маман? ты можешь продать свою долю, по закону сперва предлагаешь ей, если маман твою долю не выкупает - то продаешь тому, кто купит. И что при этом с дедушкиной памятью станет?.. ну будет частью квартиры владеть еще какой-то чел, что при этом с квартирой эдакого сделается-то?. кто-то купит и будет жить там или студентам сдавать (или паломникам каким-нить, может они маман понравятся вобще)...
Такчта....
Последний раз редактировалось Эвол; 25.08.2011 в 11:54.