Я не заставляла его ничего делать и даже не пыталась..Я понимаю,что не нужна ему
Я не заставляла его ничего делать и даже не пыталась..Я понимаю,что не нужна ему
Воот. Вы бы хотели получить от человека вполне определенные действия и положительную оценку (я ведь правильно понимаю, что оценка "вот ведь пристала, липучка" Вам не подходит?).
Вы хотите, чтобы человек принял ответственность за Ваши чувства, которых он не хотел и никак им не способствовал (или я ошибаюсь и таки способствовал?), а он этой ответственности нести не хочет, и, в общем, имеет право не нести.
А вот пример: мой друг (я Вам о нем рассказывала в личке), очень порядочный человек (проверено, мин нет), заметил, что в него влюбилась некая девушка. Он же в нее влюблен не был и ответить на ее чувства не мог, а просто использовать ее ему собственные принципы не позволяют. Тогда он сам прекратил всякое общение с ней, чтобы не бередить человеку душу и не порождать ложных надежд, именно потому, что очень хорошо и с уважением к ней относится и не хочет играть с ее чувствами. Вот так-то.
Последний раз редактировалось Goblinmatrona; 01.08.2011 в 14:41.
Нет,такая оценка мне точно не подходит...
Ну в начале мне казалось,что я ему небезразлична,но сейчас я это списываю на состояние влюбленности и глупость..Не знаю,вряд ли что-то было..
А ведь на самом деле именно она наиболее вероятна. Надо вам такое? Чтобы с Вами общались из одолжения?
Было то, что Вы, на основе образа вызвавшего симпатию человека, придумали себе Героя, наделили его своими проекциями (если я в этой ситуации думаю и делаю то-то, то и он тоже) и в этот конструкт влюбились. И изо всех сил пытаетесь найти способ заставить реального человека Вашей химере соответствовать. Бросайте это гиблое дело.
Если вдруг у того человека что-то в мозгах повернется и вы станете ему нужны - сам Вас найдет, из под земли достанет, не сомневайтесь. А все попытки оправдать бездействие товарисча тем, что он "стеснительный", "нерешительный" и пр. и пр. - не более, чем отмазки, причем гнилые. Вы же вот решились на признание, несмотря на все мамины установки о том, что девушка не должна проявлять инициативу.
И о неудаче сильно не переживайте. Вы сделали свой ход, остальное не от Вас зависит. Ну, не получилось по-вашему - так это дело житейское, любить нас никто не обязан. Что теперь, из-за одной неудачи всю жизнь страдать? Перфекционизм вообще для здоровья вреден, не надо в него впадать.
Спасибо за поддержку...Теперь бы избавиться от надежды,что найдет и из под земли достанет..Развеять бы эти мечты и иллюзии...
Спасибо за такую поддержку)))))))))))Правда,для меня это очень важно))Спасибо за такой боевой настрой)))))
После долгих раздумий,я все же решилась возобновить тему.Мне очень нужна ваша помощь.Неделю назад он женился,первые 4дня мне хотелось лечь и умереть.Теперь я постепенно выхожу из этого состояния,стараюсь выполнять изоляцию,на которую мне давали ссылку и всячески стараюсь гнать любые мысли.Несколько дней назад я списалась с его бывшей девушкой,пока я еще не поняла,что именно вызывает у нее желание общаться со мной,но я ей все-все рассказала и,как мне кажется,она меня поняла и даже пытается помочь.Сейчас я понимаю,что либо я снова возвращаюсь в этот круг и жду очередного удара,либо выхожу из этого состояния раз и навсегда.Но сейчас у меня дикий страх снова сорваться,я очень боюсь снова реветь и на что-то надеется.Мне сейчас постоянно нужно с кем-то говорить и обсуждать разные вещи,постоянно нужно кого-то слушать.Я очень боюсь снова сорваться,пожалуйста,не дайте мне этого сделать.
Мариночка, если я не ошибаюсь, Вы хотели уехать - как с этим у Вас?
Мариночка! очень жаль что вы так страдаете! я знаю это чувство, я любила безответно! но когда он меня бросил и прошло время, я поняла что он облегчил мне жизнь, что я никогда не была бы с ним счастлива! ведь я не смогла бы заставить его полюбить меня!я даже благодарна ему за то что он меня бросил. я знала что моими внешними данными и характером я найду достойного! так и случилось! на счет того что я себя так хвалю это мнение моих друзей и моего любимого, да и вообще мы должны себя любить и каждая девушка должна быть уверена что она самая красивая на свете! иначе "себя не полюбишь, никто не полюбит"! может не в тему немножко...просто сама на своем опыте убедилась Мариночка, желаю вам поскорее встретить того, кто будет по настоящему вас любить и ценить! счастья вам!
Да,я хотела,но ведь от себя не убежишь..Если получиться уехать,то только через год..Да и постепенно я отхожу от этой мысли.Чуть больше недели назад я снова стала встречаться с парнем,который предлагал мне выйти замуж.Мы снова вместе,вроде бы все хорошо,я к нему переехала,только мысли совсем в другом месте.Я все не о том думаю..Так же много планов,которые я смогу осуществить только здесь.Проект на Селигер,работа,рядом все близкие и теперь еще и мч.Не могу я все это бросить,по крайней мере сейчас..
Очень стараюсь гнать мысли прочь,но боюсь оставаться с ними наедине.Я побаиваюсь снова сорваться.И не хочу этого.Я хочу снова быть счастливой,хочу жить по-своему.
Последний раз редактировалось Мариночка; 23.08.2011 в 13:52.
Последние время я мтала замечать.что я никому не нужна.Я поняла,что давно одна,хоть и всячески гоню эти мысли от себя..Я стала понимать,что все те,кого я считаю близкими и в чью дружбу и преданность я так стремлюсь верить,на самом деле просто знакомые,которым нужна веселая,неутомимая и неунывающая Маришка.В том состоянии,в котором я сейчас им проще меня избежать и подождать пока я как-то с этим справлюсь,чтобы я снова для них выкладывалась по полной и отдавала им всю себя.Последние время часто ловлю себя на мысли,что мне даже некому позвонить.Очень боюсь быть одна,когда нахожусь одна занимаюсь делами,а если их нет,то очень часто плачу.Плачу часами и от того,что никому не нужна.Что нет рядом,человека,который подставит плечо,хотя я всегда так делаю.Часто замечаю,что навязываю людям свои проблемы,что им неинтересно и что слушают меня из одолжения или из воспитания,за то,когда я более менее в хорошем расположении духа,то я всем сразу нужна.Понимаю,что у меня нет настоящего друга и,наверное,никогда не было.
Вижу,что я наедине сама с собой.Понимаю это, и становиться очень больно. Мне нужна помощь,но обратиться не к кому.Нет человека,который поймет.Хотя для многих я образец для подражания,вызываю у многих уважение,многие кричат,что я им дорога и,что я сильная,я понимаю,что это не так.Если бы кто-то знал,хоть каплю того,что я переживаю каждый раз перед каким-то решением или действием,меня бы просто закидали камнями и засмеяли.Если бы хоть кто-то знал,сколького я боюсь и о скольком мечтаю где-то в глубине души.
Иногда мне кажется,что мне надо кричать людям,чтобы они от меня бежали,пока я к ним не привязалась,пока они мне не стали дороги и я им не попыталась довериться,ведь им не нужно мое доверие.
Вчера решилась своему мч рассказать про все,что со мной происходит,очень долго боялась признаться,но все же решилась.Мы очень долго и серьезно говорили,я очень много плакала и не могла успокоится,но в конечном итоге он меня понял и сказал,что больше меня никому не отдаст,очень приятно,но я постоянно думаю,а не зря ли я рассказала.Не обидела ли я его?
Сегодня днем встретилась подружками,бывшими одноклассницами...Мне настолько стало мерзко и противно,что очень сложно передать.Я так разочаровалась в них,мне казалось,что они хотя б немного должны поумнеть,но они все на том же уровне,на котором были,когда мы заканчивали школу..Я поняла,что мне с ними не о чем говорить и что в своем большинстве они меня дико раздражают,так же меня снова расстроила сама близкая подруга,снова избежав со мной общения..
В общем я снова расстроилась,может дело во мне ,не в них?Может это я какая-то не такая?Может я от себя и от людей слишком много требую?