Оля, как сейчас вы себя чувствуете? Что со слёзками, как тело?
Оля, как сейчас вы себя чувствуете? Что со слёзками, как тело?
"Мне хочется, чтобы я была самым важным в его жизни, самой важной и нужной?"- что отвечается?Да мне хочется. Мне именно этого и хочется. И про дела я понимаю. Умом понимаю. А слезы текут. И обида захлестывает.Оль, так на кого обида? Как думаете?Я всегда знала, что чтобы со мной не случилось, он никогда меня не оставит, что я для него самый нужный, самый главный человек в этом мире. И, как оказалось, это для меня было самым главным...
вы этого хотите?Но, наверное, все-таки смерть мужа. А как я теперь могу ему отдать свои переживания и чувства?..
вы перестали плакать по мужу, а начали плакать по МЧ... вот так мне видится.Не знаю. Но только, возможно, это надо сделать? Самое интересное, что после появления МЧ я, мне кажется, перестала плакать по мужу, отпустила его.
На мужа? Да, наверное. Я всегда думала, что мы будем вместе растить внуков. Я действительно знала, была очень уверена, что никогда не оставит...
Мне несколько раз снился сон, как будто он оказался жив. Приходит ко мне. А я не рада. И паспорта у него теперь нет, и что делать непонятно, и как теперь его детям-родителям показать. Не рада была, что вернулся...
Звонок в дверь. Стоит муж. Я вроде даже и не удивилась, или удивилась, но не испугалась. Он: "Я пришел". Я: "И как мы теперь будем? У тебя паспорта нет. Не понятно, что делать, как с работой будет, без паспорта же никуда..." Он: "Ну и что, что без паспорта, устроюсь куда-нибудь. Потом паспорт восстановят." Я: "А как ты маме своей покажешься, а детям?" Он; "А мы им не скажем, что я вернулся. Я буду приходить к тебе, когда никого нет..." В общем, что-то такое. Не помню точно уже. Помю чувство, что не рада совсем. Раза три подобное снилось. И всегда не рада была.
А однажды приснилось, что он на полу почему-то сидит, а мы с МЧ на кровати спим. И грустно он на нас смотрит, и вроде не противится, воспринимает, что так и надо...
Я нормально. Как Вы? А то, я, наверное, уже утомила?
Я нормально, спасибо. Вы совсем не утомили, не беспокойтесь.
Вам задание, милая Оля, сложное, очень сложное задание. Вспомнить день похорон. А, главное- ваши чувства в тот день. Описание здесь- не настаиваю совсем, это- как вам удобно, личное, понимаю, сильно личное.. Меня интересуют ваши чувства, вот их- сюда, подробно. Параллельно- найдите картинки, которые могут красочно показать ваше состояние в тот день, выразить ваши чувства, чем больше- тем лучше, не меньше трёх, картинки - сюда (в инете, благо, полно), музыку тоже можно, всё, что поможет мне вас "почувствовать"- сюда. Хорошо, милая Оля?
Я сейчас вдруг вспомнила, что почти совсем не помню тот день. Некоторые моменты совсем стерлись из памяти. Не помню, как проснулась, как собиралась. Помню, что вот с родителями едем в морг, забирать. Не помню, дети с нами или нет. Не могу вспомнить. Наверное, все-таки с нами. Что-то про цветы. Я вроде и не плачу. Я хочу купить гвоздик, а отец сразу не понимает. Мама ему говорит: "Останови" Он: "Зачем?" Мама: "Ольга цветы купит" Он: "Так цветы же вроде покупают и мы купили много." Мама, раздраженно: "Останови. Она хочет. Как ты не понимаешь!" У меня слезы. Чувство обиды просто разрывает. Потом опять не помню. В морге пошла за справкой. Сначала дали временную, без причины смерти. Пока получала справку, выхожу, он уже стоит и все вокруг. На себя совсем не похож. Какой-то чужой дядька в гробу. Я стою и не знаю, что делать. Не плачу, спокойна. Как себя вести, что делать? Дальше я уже в автобусе с Сережкой. Едем сначала к его родителям. Больша часть народу приходят туда. Выходим из атобуса. Кого-то ждем. Чувств нет. Кто-то ко мне подходит, что-то говорит. Я никого не узнаю. Зима, все в шапках, шубах. Кто они эти люди. Что я должна говорить? Слез нет, ничего нет. Сережка рядом, тоже не плачет. Юлька не знаю где. Наверное, с родителями в машине. Тут подходит Катька (жена брата. Она его похоронила 12 лет назад). Молча берет под руку, прижимается ко мне. Кажется, что только она меня понимает. Потом вдруг зачем-то решают доставать гроб из автобуса. Зачем? Что они делают? Он же не живет уже здесь 18 лет! Кто-то подходит ко мне, спрашивает: "Зачем?" А я не знаю. Сама себе говорю: "Какая теперь разница? Пусть как хотят." Дальше не помню. Помню подъезжаем к кладбищу. Там уже ждут. Выхожу. Ко мне подходит друг мужа, с которым они были вечером накануне смерти в ресторане. Прижимает меня к себе. Ничего не чувствую. Злюсь на родителей и на свекровь, что не захотели отпевать в церкви. Очень сильно злюсь. Друг что-то делает, что надо делать после заочного отпевания. Потом каждый подходит, целует. И я подхожу. Ничего не чувствую. Совсем ничего. Потом Сережка подходит. Я все время стараюсь не упускать его из виду. И все. Потом закрывают крышку и опускают. Закапывают. Все бросают землю, и я тоже, и Сережка. И все. Все идут к автобусу и машинам. Чувство досады, что все так быстро кончилось. Кажется, если бы отпевали, я бы постояла, мне бы было полегче. А так замороженная. Никаких чувств.
Едем на поминки. Кафе. Столы. Все идут моют руки и садятся за стол. Говорят какие-то слова. Свекровь все время твердит о том, чтобы я к ним приходила, чтобы не отворачивалась от них. Мама просит что-нибудь съесть. Не могу. Понимаю, что уже 3-ий день ничего не ем, но все равно не могу. Потом народ постепенно начинает расходиться. Катька сидит рядом со мной. Что-то рассказывает и я ловлю себя на том, что я смеюсь, причем совершенно искренне. И мне становится очень стыдно. А дальше не помню. Совсем. Никак не могу вспомнить.
Хорошо, Оля, умничка! Здесь, рядом с вами, много народа, слушаем вас. Выговаривайтесь, всё говорите, что вспомните, всё-всё. Как он погиб- что случилось?
То, что у вас некое "оцепенение" было на похоронах- это всё правильно, так это и бывает. Я искренне вам сочувствую.
Говорите, Оля, говорите всё, всё о нём, о том дне, всё, что помните и что вспоминается говорите. Плачется- плачте, плачьте. Напишите про обиду, как вы и на кого злились, что хотелось тогда мужу сказать?
Вечером с другом пошли в ресторан. Пили там. Он у меня вообще не пил. По праздникам только вино, ну мог 50 грам коньяка. А тут вдруг водку. Обещал домой придти часам к 9 вечера. Я ему звоню. Он: "Буду попозже". Время 10 - нет, 11- нет. Я звоню, ругаюсь. Он: "Что я не могу раз в кои-то веки расслабиться?" И телефон отключил. НИКОГДА такого не было. Пришел не знаю во сколько, я уже спала. Лег рядом. Ворочается. Побежал в туалет, его тошнит. Я, зло: "Может, тебе скорую вызвать?" Он: "Не надо. Сейчас пройдет" Опять ворочается. Никак не заснет. Я, опять зло: "Что ты никак не уляжешься?" Он: "Да, что-то нехорошо мне". Я: "Может, все-таки скорую" Он: "Да, ладно, уже легче. Сейчас пройдет". Уснули. Утром он раньше вставал, кофе обычно варил. Встал даже раньше, чем обычно. Ушел на кухню. Вдруг грохот. Я вскочила, выбежала, а он на полу лежит. Я закричала, дети проибежали. Юлька телефон принесла. Я в скорую. Они: "Сейчас приедем". Он лежит, глаза закатил. Я не знаю, что делать. Сережка рядом на стуле: "Папочка, папочка, очнись!" Юльку отправила к подъезду скорую встречать. Снова в скорую звоню. Они: "Машину выслали! Ждите, сейчас уже приедет". И опять ничего. Я снова звоню. Они: "Девушка, мы же не на вертолете". Я им: "Скажите, может, я что-нибудь могу сделать?" Они: "Ждите, сейчас врач будет!" Он начал хрипеть, сюна изо рта пошла с кровью. Сережка рядом плачет, кричит. Я тоже по-моему кричала. А потом все. Я сразу поняла, что все. И Сережка по-моему понял. Тишина наступила. Минут через незнаю сколько врачи пришли. Посмотрели, сказали, пальцы синие, плохоже на тромб. Скоря ехала 40 минут в 6 утра по пустому подмосковному городу. Мы по пробкам днем от подстанции до нашего дома доезжаем за 10 минут. Отвели меня в комнату. У меня все высохло во рту. Вот тогда я и задеревенела. Врач предложила таблетки какие-то, я сказала - не надо. Она мне оставила их. Но они так и лежат до сих пор где-то... Потом они вызвали милицию. И уехали. Оставили нас одних. Я позвонила маме: "Мам, Лешка умер." Она: "как умер?" Я: "Вот так. Упал и все. Вчера они ходили пьянствовать. А сегодня Встал утром и все." Она: "Сейчас приеду" Я: "Мам, его маме позвони. Я не могу". Она: "Ладно". Потом пришел из милиции кто-то. Спрашивал, что, да как. Пригласил соседей. Потом, пришла мама. Потом свекровь со свекром. А он все лежал на кухне. Я туда больше не ходила. Потом приехали, его забрали. Мы поехали на кладбище, в прокуратуру, в морг за справкой в загс. А где были дети - не помню. Потом, около 15.00 освободились. Откуда-то (не помню, откуда) забрала Сережку и поехали домой. Мама: "Может, давай к нам?" А я понимаю, что не могу к ним. Как дома были - не помню Помню только, сидим с ним на диване обънявшись и скулим потихоньку.
Не плачется сейчас. Просто пишу. И сказать в общем-то мне ему нечего. И себя ругаю, что скорую ночью не вызвала. И его, что о себе не позаботился.
Но он был, как нам казалось, здоровый мужик. И по врачам-то никогда не ходил. А диагноз - сердечная недостаточность и еще какие-то слова про сердце.
Оленька, умничка! Какая же вы сильная, милая Оля.... Как вы? Плачете? Как тело?
Я здесь, рядом, вот вам рука моя- почувствуйте тепло, представьте. А вы говорите, говорите всё, что хочется сказать... так надо... говорить, выговаривать всё... Вы помните его тепло, как он вас обнимал, как вы его?
Оль, милая, напомните мне, сколько уже времени с этого горя прошло?
Любо-дорого читать, молодец Ольга!
А вот с этим совсем трудно. Да еще и чтоб обзавидовались.
Хочется начать работать как раньше с удовольствием. Хочется, чтобы дочка замуж вышла и внука или внучку родила. Хочется, чтобы сын все-таки перерос свое хулиганство и стал успешным и довольным жизнью. Хочется к родителям начать ездить и получать удовольствие от этого. Хочется мужичка себе найти такого, с которым комфортно будет и жить с ним.