пора что-то изменить, но как

[lorel]

А если масштабнее, то это уже философия какая-то. Жонглеж словами.

Ну, в общем, да.
У нас, на форуме, есть присказка: "Дрочить- в философию" (раздел форума)

Утес <....> подтачивает ветер-проблемы, снизу море-проблемы, да вокруг эти проблемы, но утесу все это безразлично. Он просто продолжает стоять. Холодный, серый, ничего не ощущающий. И это конечно больше проклятие, чем дар

Знаете, Ром, это и есть причина ваших проблем. Холод, безжизненность и каменность....
А витамины и прочие бананы- это имеет отношение, да, но о другом.

И вопрос вопросов: КТО сделал вас таким? ЧТО сделало вас таким? И как это вернуть назад: жизнь, чувства, тепло....
А хотите ли вы это возвращать- это уже вам решать.

Я так вижу. Пока, по крайней мере.

Кстати, вы заметили, что вы УЖЕ работаете с психотерапевтом?

Ну опять-таки, не по мелочи же.

Так и вы плакали не из-за пустяка. А вот последней каплей может стать и ерунда какая-то. Знаете историю о ведре и последней капле?
Вот так примерно.

Разумеется, если это поможет.

Это может помочь. Но не сразу.
Такие истории, как у вас, за пару дней не решаются.
Насколько вы готовы реально поработать над своими проблемами?

ЗЫ. А почему вы в ответах функцию цитирования не используете? Для этого специальная кнопочка в форме ответа есть.

[kosmodroma]

Ну, в общем, да.
У нас, на форуме, есть присказка: "Дрочить- в философию" (раздел форума)


Знаете, Ром, это и есть причина ваших проблем. Холод, безжизненность и каменность....
А витамины и прочие бананы- это имеет отношение, да, но о другом.

И вопрос вопросов: КТО сделал вас таким? ЧТО сделало вас таким? И как это вернуть назад: жизнь, чувства, тепло....
А хотите ли вы это возвращать- это уже вам решать.

Я так вижу. Пока, по крайней мере.

Кстати, вы заметили, что вы УЖЕ работаете с психотерапевтом?

Так и вы плакали не из-за пустяка. А вот последней каплей может стать и ерунда какая-то. Знаете историю о ведре и последней капле?
Вот так примерно.

Это может помочь. Но не сразу.
Такие истории, как у вас, за пару дней не решаются.
Насколько вы готовы реально поработать над своими проблемами?

ЗЫ. А почему вы в ответах функцию цитирования не используете? Для этого специальная кнопочка в форме ответа есть.

Я очень давно не был на форумах, и раньше для цитат надо было заморачивать с bb кодом, не особо разбираюсь точно как это делать. Выдирать цитаты из текста.

Я хочу, действительно хочу от этого состояния избавиться. И делать хочу, соответственно, все возможное.

Для меня вопрос КТО и ЧТО тоже является основным, я его также для себя поставил. И именно эту причину и хочу узнать, она же в подсознании. А в нем не получится порыться и вспомнить самому.. Вот я и.

[lorel]

Ну что ж, давайте попробуем.

Ром, вернусь к метафоре.

КТО пустил стрелу?

ЗЫ. Цитаты делать очень легко: копируете нужное, выделяете мышкой и жмете кнопочку. Все само сделается.

[kosmodroma]

Ааа. Ну я просто отвечал не в расширенном режиме)

КТО пустил стрелу?

Я и сам не знаю. Если бы я так мог сам поставить проблему.. Я бы может и написал об этом в начале. И мы бы говорили об этом уже.
Но вот неизвестность причины такого моего состояния чуть ли не больше мучает, чем само состояние. Ощущение такого бессилия перед собой же. Рану можно перебинтовать, ангину вылечить, а тут..
Мне поэтому легче и стало, когда на форуме, уже не помню каком, но недавно, мне сказали возможные причины. О них я говорил выше

[lorel]

Я и сам не знаю.

Ром, могу совершенно точно сказать, что вы- знаете. НО!- не можете себе позволить это знание иметь в сознании, сознавать его.
Так работают защиты.

Ром, вот есть три параметра:

Ощущение такого бессилия перед собой же.

неизвестность

мучает

Можете навспоминать историй из вашей жизни, где вы чувствали точно все это вместе?
Любые истории годятся. И чем больше вспомните историй- тем лучше.

ЗЫ, В общем, писанины в нашей работе будет много..... И делать многое придется регулярно. И даже скучно будет порой.

[kosmodroma]

В общем, под эти три параметра может и не шибко, но подпадают пара моментов из жизни. И там КТО. В обоих случаях, это все личная жизнь. Больше даже представить не могу, серьезно. Даже если представлять по времени, когда все это началось. Абсолютно ничего такого не происходило, кроме этих двух моментов. Так что, если они окажутся верными, может на них и стоит сконцентрироваться.. Потому что они единственные.
Большое спасибо за сегодняшний разговор. Мне нужно опять собраться с мыслями, видимо рассказывать приходется действительно много

Не могу удержаться от вопроса все же. Настолько я привык видеть в людях корысть что ли. Ну или привычка недоверять. У вас практика, или вы получаете деньги за то что выслушиваете тут морально неполноценные бредни от людей с псих. отклонениями? Просто не могу например себя представить на месте..мм.. Безвозмездного красного креста для сознания

[lorel]

Ром, я психолог, это- моя профессия. Естественно, я работаю и платно, в том числе.
На этом форуме есть условия оказания помощи его участникам, это написано в правилах, это обсуждается в темах порой.
Публичность терапии- это ваша плата за терапию.
Ничего безвозмездного нет.

подпадают пара моментов из жизни.

Ну что ж... два- так два.
Описывайте, если мы продолжаем работу

Мне нужно опять собраться с мыслями, видимо рассказывать приходется действительно много

И не только рассказывать. Еще и делать. Самому.
В общем, мало не покажется.

Ну, вы можете почитать темы на форуме. Тут и групповая работа ведется, и индивидуальная терапия, да и просто поболтать раздел есть. Много на форуме информации, дискуссий на весьма серьезные темы.

Большое спасибо за сегодняшний разговор.

Пожалуйста, Ром!

[kosmodroma]

Ну вот и я В общем у меня было время еще повспоминать, но, пожалуй, действительно только эти два момента заслуживают внимания. Оба они связаны с личной жизнью, с девушками. Их непосредственно роль мала, все чувства и все прочее, то что я себе накручивал - это все моя работа. Самобичевание как я уже говорил, так как-то
Назовем их случай 1 и случай 2 соответственно). Различие их таково, что в случае 1 я постоянно переживал, страдал от какого-то бессилия. Во 2 случае уже наоборот, я был как бы всесилен, и мне хотелось распространить эту "власть" еще дальше. Диктат, тирания в общем. Ха. И дикая паранойя. Такой сталинский синдром.

Случай 1. В моей школе, старше меня на класс, училась одна незаурядная особа. В ней все было отличительно, как во внешности (одежда, прическа), так и в поведении(манеры, привычки). Всякие странности. Мне это дико нравилось. Так вышло, что мы познакомились. Посредством интернета, конечно же. Куда мне там было набраться смелости. И в общем-то я, кажется, сразу превратился в "игрушку". Мой недюжиный интерес заметно не только для меня перерос в какую-то зависимость от этого человека. Я пытался как-то сопротивляться, но даже не знал что делать. Мне порой отказывали даже в обычном общении. И я не знал что делать. Искал разные подходы, вел себя по-разному. Т.е. это была какая-то изощренная форма кнута-пряника с изрядной долей морального мазохизма. Надо мной издевались, но не думаю что я полностью отдавал себе в этом отчет. Но в то же время взаимность была, это-то я и понимал. Единственное, пожалуй. Исходил из этого, и оттого вдвойне не понимал: почему так? Ведь многда не разговаривали неделями. Каждый новый раз был как новый раунд. Я понимал, что сейчас вроде могу сделать по-другому, учитывая прошлые ошибки, но кажется там всегда был заведомо проигрыш.
Ее поведение не знаю как описать. Жестокость, стервозность, хитрость, и в то же время способность осчастливить одновременно. Может мне именно это и нравилось, уже не знаю. Но я был действительно зависим, и каждый отказ, каждый такой укол отзывался такими заметными шрамами. Я порой целыми днями сидел, перекручивал в памяти разговоры, прикидывал возможности, вариации того как все могло пойти, что я мог сказать и как по-другому сделать. В общем, чуть не сходил с ума. Стал склонен к самоанализу, начался самоконтроль. Пытался "соответсвовать". Планке, стандарту, чему-то такому выдуманному. Постепенно во мне проснулась гордость, я тоже хоть как-то но стал показывать характер, т.е. началась игра уже как бы не в одни ворота. Мы даже в моем незатронутом еще состоянии, были похожи. Но я еще и стал перенимать ее не самые лучшие качества. В итоге мы стали чуть ли не идентичны. С тех самых пор, наверное, любые отношения с противоположным полом я и рассматриваю как игру, в которую нельзя ни в коем случае проиграть. Иначе душевному равновесию настанет полнейший коллапс. Если образно, то это НИКАК с шестизначным отрицательным показателем.Но меня было легко сломать, особенно первое время. В итоге я постоянно оставался в дураках. Это одновременно и злило, и.. не знаю. Изматывало? Истощало даже. Это продолжалось чуть больше полугода, я в тот момент учился в 9-ом. Из-за такого настроения я даже не ходил на уроки порой. Просто понимал что голова занята только этим. Характерным ощущением того времени была постоянная "каша" в голове. Словно там внутри улей. Сейчас такого нет. Давно уже нет, потому что мне все равно.
Затем общение прекратилось. Кажется она кого-то себе нашла, но на тот момент я ее почти ненавидел, все также зависел, но ненавидел. Так что это никак не повлияло. Одно время мы не общались. Меня постепенно "отпускало". Мы не виделись, иногда переписывались в интернете. Так, поверхностно. А дальше, в 10-м классе у меня уже появился Случай 2. На протяжении всего этого времени с ее стороны были непонятные попытки то ли что-то вернуть, то ли еще чего.. Не знаю, на меня уже легла на тот момент серая тень моего НИКАК. Ну и мое пристрастие к воспоминаниям, я говорил об этом. Так что я не особо заморачивался по этому поводу. Тем более она уже не в состоянии была вызывать какие-то эмоции. И это объяснимо, в общем. Во-первых, и вызывать уже практически было нечего. Во-вторых, я постоянно развивался, и со Случаем 2 уже я был в роли того, кто играется, а не кем играют.
Таким образом, вот это перестрелочное общение продолжалось вплоть до этой весны. Мы даже виделись пару раз. Но с каждым разом ее писанина для меня становилась все скучнее, неинтереснее. Мне было даже наплевать, когда пошли откровения о слезах, о желании что-то вернуть, о невозможности меня отпустить. Вгоняло в скуку. Меня даже не забавляло, насколько ситуация радикально изменилась. Ощущал может немного мрачное удовлетворение, которое сам и усилил, самым жестоким, безразличным образом ей отвечая или не отвечая вовсе. Мне просто было все равно, вот как сейчас. Она этого не понимала, да и наивно полагает возможно, что я держу какую-то обиду за прошлое и игнорирую по какой-то причине. На самом же деле мне просто НИКАК. Было тогда, есть сейчас. Кроме того, мне не составило труда заметить, насколько она остановилась в развитии. Не думаю, что превосхожу ее только в том же "поприще". Я и в целом стал умнее. Может хитрее. Без разницы, факт в том, что единственное что теперь я к ней питаю - это легкий оттенок жалости и презрения. А в целом полнейшее и абсолютное безразличие. Тотальное. И такой дичайший контраст этого отношения и того, что я к ней чувствовал годами ранее может и удивил бы меня, если бы мне не было так все равно. Слишком часто это слово встречается да

Случай 2. Я перешел в 10 класс. Не скрою, что стал замечать в себе такую склонность, но именно тогда кажется я ее и засек. Постоянно подбираю или нахожу себе кого помладше. Причем не обязательно годами, внешности тоже порой бывает достаточно. Мне не нравится женственность и все такое. Куда больше привлекает такая "школоватость". Образ девчонки мне нравится куда больше чем образ девушки ( Случай 1 по этому поводу отпускала в свое время непристойные замечания и комментарии). В общем, нашел себе девушку 2 годами младше, снова из своей же школы (Случай 1 к тому моменту уже выпустилась). Фактически, мне удалось ее в себя влюбить. Фактически, удалось заставить от меня зависеть. Первое время, месяц или два, все было очень даже прилично. Взаимно, чуть ли не идиллия. Но именно о ней я писал, когда говорил об интернет-образах. Была холодная зима (познакомились поздней осенью), так что мы часто проводили часы за общением через интернет. Виделись редко. И спустя пару месяцев я стал вечно трепать нервы. Обоюдоостро. И себе и ей, причем намеренно. Находил мельчайшие поводы, незначительные, большинство были основаны на ревности. По натуре я сам собственник, причем в несколько клинической форме. Я способен ревновать даже к прошлому. Т.е. я, например, считаю дикими мусульманские обычаи в плане верности и бесконечной преданности жен, неравноправии, но кажется именно такая модель отношений с девушкой мне ближе всего. Но не суть. Именно это начало порождать постоянные ссоры. Я просто упивался гневом. Я оправдывал это тем что всем отношениям нужны такие встряски, иначе они "завянут". Ну чтобы не надоесть друг другу. Но вот эти вспышки ярости становились все интенсивнее. Желчь внутри уже была как родная, ложась спать я постоянно прокручивал варианты, как бы мне так поступить, чтобы сделать больнее. Иногда вскакивал. Желчь не отступала, не мог заснуть попрой, мог довести себя до иступленной злости с ровного места, одними мыслями. Мне на тот момент уже давно было НИКАК, но пристрастия от этого не зависят. Так что как и моя любовь к воспоминаниям и ностальгии, вот этот "фетиш" самобичевать себя морально длился всю зиму, начало весны. Около полугода, чуть меньше. Были конечно просветы. В такие моменты мы и мирились обычно. Ну, от меня словно отходило. Я становился добрее, говорил себе что пора переставать так делать, но с легкостью и даже извращенной радостью кидался обратно чуть что. Должен сказать, что степень истощаемости в физическом плане была даже выше, чем со Случаем 1. Действительно меньше спал. Досыпал днем очень часто (в детстве да и вообще до 10 класса даже не представлял себе как это - спать днем), ну а вы сами понимаете, что сон днем - это.. мм.. как-то не очень. Ну и в моралньом плане эта желчь изматывала не слабее чем те "каши" в голове и расстройства со Случаем 1.

Таким образом, из моего НИКАК можно выделить две оттеночности как бы.
1. никак постепенно начинается (жил один)
2. никак случай 1. (оттенок расстройства, бессилия, путаницы в голове + начинающийся максимализм)
3. никак случай 2 (оттенок жестокости, вспышки гнева, придирчивость, бескомпромиссность + пик максимализма)
4. тотальный никак. какой и сейчас.

Забавно конечно. Не знаю зачем вот это последнее, просто мысль пришла. Я скорее для себя эту таблицу" составил. В общем, получилось немало вроде. Готов отвечать на вопросы если таковые будут иметь место

[lorel]

Таким образом, из моего НИКАК можно выделить две оттеночности как бы.
1. никак постепенно начинается (жил один)
2. никак случай 1. (оттенок расстройства, бессилия, путаницы в голове + начинающийся максимализм)
3. никак случай 2 (оттенок жестокости, вспышки гнева, придирчивость, бескомпромиссность + пик максимализма)
4. тотальный никак. какой и сейчас.

Ром, а если вы вот эти все "никаки" попунктно проиллюстрируете картинками? С комментариями. конечно. Ну, к примеру так: картинка(и) для бессилия и подпись.
Условие для картинок: чтобы изображение четко совпадало с тем, что вы показываете. Внутри себя соотнесите.
Сможете так проассоциировать?

(Картинок в нете- завались....видео тоже можно сюда постить.)

[kosmodroma]

Честно? Даже не представляю себе как это. Я даже не знаю как радость может выглядеть визуально.
У меня есть воображение, но вот ассоциации изображений с эмоциями - этого вот я не понимаю

[lorel]

Я даже не знаю как радость может выглядеть визуально.
У меня есть воображение, но вот ассоциации изображений с эмоциями - этого вот я не понимаю

Ну, вот и потренируетесь.
Я ж предупреждала, что будет всякое.
Пробуйте!

[kosmodroma]

Да уж, немало у меня времени ушло. Но в общем-то каждая попытка заканчивалась неудачей. Я почти опустил руки (трагично), но в общем-то.. Наверное я смогу соотнести эти НИКАК с цветами, оттенками. Тем более их я смогу самостоятельно изобразить в графическом редакторе
такое подойдет?

[lorel]

такое подойдет?

Ну, давайте начнем с этого.

Я расскажу вам историю.
Как-то я работала с группой. в которой были одни молодые мужчины. И дала им задание- нарисовать свое состояние, образ. Все рисовали, только один никак не мог. Я пробовала с ним просто рисовать кисточкой цвета... И это у него тоже не вызывало никакого отклика.
Так он сидел около часа... Все остальные рисовали картины, отдельные какие-то объекты...Ну, кто что мог и что хотел.
Он сидел....
А потом вдруг взял кисточку и начал рисовать....
И нарисовал картину, которую разглядывала вся группа....
Он никогда не рисовал вообще....
Но смог нарисовать картину.
Он сказал, что в какой-то момент она просто как бы появилась у него перед глазами.

[lorel]

Наверное я смогу соотнести эти НИКАК с цветами, оттенками.

А с музыкой? Клипами?

Да уж, немало у меня времени ушло.

Мы никуда не торопимся, Рома.

[kosmodroma]

Ну, давайте начнем с этого.

Я расскажу вам историю.
Как-то я работала с группой. в которой были одни молодые мужчины. И дала им задание- нарисовать свое состояние, образ. Все рисовали, только один никак не мог. Я пробовала с ним просто рисовать кисточкой цвета... И это у него тоже не вызывало никакого отклика.
Так он сидел около часа... Все остальные рисовали картины, отдельные какие-то объекты...Ну, кто что мог и что хотел.
Он сидел....
А потом вдруг взял кисточку и начал рисовать....
И нарисовал картину, которую разглядывала вся группа....
Он никогда не рисовал вообще....
Но смог нарисовать картину.
Он сказал, что в какой-то момент она просто как бы появилась у него перед глазами.

да уж. забавно)

[kosmodroma]

А с музыкой? Клипами?

Клипы не смотрел никогда, а вот музыку люблю, причем люблю сильно, и может быть именно поэтому никаких абсолютно ассоциаций она у меня не вызывает. Я ее просто слушаю, не ищу в ней смысла, а оцениваю саму музыку непосредственно. С технической стороны
Поэтому я лучше попробую с цветами, может и даже с рисунками. Это мне должно оказаться по силам

[lorel]

Ладно.
Главное- что-то делать.

[kosmodroma]

В общем-то получилось разбить на 4 рисунка
Старался максимально искренне, но все еще не уверен, что это то, с чем действительно ассоциации.



Как объяснить или прокомментировать не знаю. Не придумывается
Они по порядку идут в соответствии с:

1. никак постепенно начинается (жил один)
2. никак случай 1. (оттенок расстройства, бессилия, путаницы в голове + начинающийся максимализм)
3. никак случай 2 (оттенок жестокости, вспышки гнева, придирчивость, бескомпромиссность + пик максимализма)
4. тотальный никак. какой и сейчас.

[lorel]

Ну, лиха беда- начало, Ром.
Главное- попытка.

Как вам делалось? Что сложным было, что легко далось?

[kosmodroma]

Легче всего последний, 4. Он мне кажется наиболее точным
а вот в остальных я то ли подключал логику, то ли еще чего

[lorel]

А подробней описать процесс можете, Ром?
Строк так, хотя б на 50?

[kosmodroma]

Ну, я долго определялся вообще. Что рисовать, о чем.. Единственное, что сразу пришло в голову - это серый цвет.
Чтобы описать начало, это же и 1 рис., постарался представить как все начиналось. Мне показалось, что так и было, это "серое" наплывало постепенно. Не сразу. Такая большая тягучая масса, оканчивающаяся ощутимой полосой-прессом, которая и сдавливает и постепенно подминает под себя белое - нормальное состояние.
Наверное так. Повторюсь, я подключал логику какую-то. Не знаю, тем более не всегда можешь перенаправить мысли в образы. Думаю это все, что могу сказать.

Насчет второго, ну по времени это ассоциация с поздней осенью. Зимой. Причем она именно черная, с противным оттенком хаки, а не морозно-синяя или по-свежему голубая. Эта апатичная серость ощутимее, но вроде все еще присутствовали какие-то хорошие мысли, но были всегда вперемешку с этим тягучим начинающимся НИКАК и плохими мыслями. Постоянный такой водоворот, правда с отрицательным вектором. Иногда беспричинный страх, опасение. Все это проскакивало. И все это вело в одну сторону, более темную, сверху вниз, потому что давящее чувство оно именно сверху. Может я чего лишнего придумываю.. Но вот как-то так.

Третий, ну гнев, по мне так он традиционно красный. И сначала таким и был, но это как-то слишком ярко. В моем случае это была такая тупая боль, как сверло внутри, но полуприятная что ли. Но темная. И на фоне этой апатия-серости, все еще более или менее светлой от смешения с белым-нормальным, это красное-гнев разносит от себя черное, делая фон гораздо более темным. Темно-серым. Т.е. усугубляет. Вдавливает.. как еще..

Ну и, наконец, четверотое - как итог от всего получившегося. Привычное сочетание всеобъемлющей серости и безразличия, к центру все более темное. Но где-то на краях я улавливаю частички чего-то нормального, но до них не пробиться. Либо надо плеснуть белого прямо в центр, либо постепенно со всех сторон все уменьшать и уменьшать это черно-серое, пока оно не превратится в точку посередине. Как получится.

[kosmodroma]

Строк так, хотя б на 50?

Перечситал, к сожалению это все что удалось наскрести. Наверное каковы рисунки, таковы и комментарии. "Односложные")

[lorel]

Ну, я долго определялся вообще. Что рисовать, о чем..

Это нормально, Ром... работа-то незнакомая.
И- вы просто молодец, вы справились.

Единственное, что сразу пришло в голову - это серый цвет.
Чтобы описать начало, это же и 1 рис., постарался представить как все начиналось. Мне показалось, что так и было, это "серое" наплывало постепенно. Не сразу. Такая большая тягучая масса, оканчивающаяся ощутимой полосой-прессом, которая и сдавливает и постепенно подминает под себя белое - нормальное состояние.

Верно, так и бывает. Наползает, постепенно накрывает...и в какой-то момент- бац!- и все темно. И тяжесть внутри...
А где внутри вы ее можете почувствовать в теле, Ром?

Наверное так. Повторюсь, я подключал логику какую-то. Не знаю, тем более не всегда можешь перенаправить мысли в образы. Думаю это все, что могу сказать.

Дык, моск он затем и дан, чтобы им пользоваться.

Насчет второго, ну по времени это ассоциация с поздней осенью. Зимой. Причем она именно черная, с противным оттенком хаки, а не морозно-синяя или по-свежему голубая. Эта апатичная серость ощутимее, но вроде все еще присутствовали какие-то хорошие мысли, но были всегда вперемешку с этим тягучим начинающимся НИКАК и плохими мыслями. Постоянный такой водоворот, правда с отрицательным вектором. Иногда беспричинный страх, опасение. Все это проскакивало. И все это вело в одну сторону, более темную, сверху вниз, потому что давящее чувство оно именно сверху. Может я чего лишнего придумываю.. Но вот как-то так.

Нет ничего лишнего. Даже другое скажу, Ром- придумывайте побольше. Это очень хорошо, что такие придумки у вас есть и живут.

А какую именно осень, зиму это вам напоминает? Что было тогда?

Третий, ну гнев, по мне так он традиционно красный. И сначала таким и был, но это как-то слишком ярко. В моем случае это была такая тупая боль, как сверло внутри, но полуприятная что ли. Но темная. И на фоне этой апатия-серости, все еще более или менее светлой от смешения с белым-нормальным, это красное-гнев разносит от себя черное, делая фон гораздо более темным. Темно-серым. Т.е. усугубляет. Вдавливает.. как еще..

Да, когда все серо, то уж лучше пусть будет боль, чем вообще ничего. Хоть живым себя почувствовать можно. Живое- болит.

Ну и, наконец, четвертое - как итог от всего получившегося. Привычное сочетание всеобъемлющей серости и безразличия, к центру все более темное. Но где-то на краях я улавливаю частички чего-то нормального, но до них не пробиться. Либо надо плеснуть белого прямо в центр, либо постепенно со всех сторон все уменьшать и уменьшать это черно-серое, пока оно не превратится в точку посередине. Как получится.

А что мешает плеснуть, Ром? Ведь хорошая идея, а?

Кстати, я вот красный цвет еще и с кровью как-то ассоциирую... А кровь- она движется, живая... Органы омывает, пищу им приносит....
И гнев- это ведь базовая эмоция. И она вовсе не плоха, а , наоборот, нам необходима.
Что скажете, Ром?

[kosmodroma]

А где внутри вы ее можете почувствовать в теле, Ром?

В голове, без сомнений. Именно в голове

А какую именно осень, зиму это вам напоминает? Что было тогда?

Это когда я жил один. Кажется, тогда

А что мешает плеснуть, Ром? Ведь хорошая идея, а?

Я именно за этим здесь, чтоб узнать как это сделать

Кстати, я вот красный цвет еще и с кровью как-то ассоциирую... А кровь- она движется, живая... Органы омывает, пищу им приносит....
И гнев- это ведь базовая эмоция. И она вовсе не плоха, а , наоборот, нам необходима.
Что скажете, Ром?

Не могу согласиться. Хотя может оно и так, но только не в моем случае. У меня скорее желчь, которая разъедает грудную клетку изнутри. А не какой-то там праведный рыцарский гнев)



Прошу прощения за задержки с ответами, приходится наверное втягиваться в тему обратно.. Я же далеко не один тут. Предучебная суета все такое).

[lorel]

Предучебная суета все такое).

А чем занимаетесь в реале, Ром? Что происходит, какие события?

У меня скорее желчь, которая разъедает грудную клетку изнутри.

Желчь- такое, сложное переживание. на самом деле. Оно из чего-то состоит, из каких-то эмоций, чувств.... Можете "разобрать по частям" его, Ром?
Вы про базовые, базальные эмоции что-нибудь знаете? Это наша "переживательная база" как бы. У всех людей одинаковая. Можно сказать, видовая такая база. И все наши чувства, переживания они как бы состоят из вот этой базы, но скомпонованной по-разному.
Когда вот такой клубок на частички разбираешь, оно как-то попонятней становится.

Я именно за этим здесь, чтоб узнать как это сделать

Самый простой вариант- взять кисть, обмакнуть в краску, иии.....

Это когда я жил один. Кажется, тогда

Ром, а написать такой большой-пребольшой рассказ о той жизни? С историями, мелочами, подробностями.....И- картинок нарисовать к нему? (ну проиллюстрировать как-то)

[kosmodroma]

Ром, а написать такой большой-пребольшой рассказ о той жизни? С историями, мелочами, подробностями.....И- картинок нарисовать к нему? (ну проиллюстрировать как-то)

Хорошо. Заранее насчет картинок - я на тот период и рисовал одну. Мне кажется она наиболее подходит и не нуждается в "помощниках") Это 1-ая, наплывающее серое. И возможно немножко от второй. Скажите, а многие как-то что ли срываются, не выдерживают и спрашивают "да зачем все это? я пришел с проблемой так помогите мне а не заставляйте рисовать и рассказывать какие-то вещи, совершенно не имеющие отношения к делу\проблеме?". Просто немножко преследует ощущение, что мы как-то что ли не туда свернули. Или вообще неверной дорогой идем.

Я не думаю, что история богата на подробности. Я учился, приходил домой. Темнело уже рано, осень, переходящая в зиму, а потом и сама зима. Очень нагнетала пасмурность всеобщая, ну вот эти серые облака постоянные. Противные дожди. Дома в общем-то уюта не находил. Почему-то быстро уставал. Приходя домой ел немного, действительно по мелочи, после чего читал книгу и засыпал. Честно говоря начинала даже нравится эта монотонность, ну как.. Это знаете, как на летних каникулах начинаешь скучать по школе, которую в общем-то недолюбливаешь. Так и я ощущал какое-то может привычное к этому состояние. И меня устраивало так. День за днем. Школа, пасмурно, дом, книга, сон. Раз или два в пару недель виделся с мамой, закупали мне продукты. Гулять не помню. Вроде и не прогуливался почти. Очень тяжело вспоминать, каких-то прям моментов отдельных выцепить не могу. Порой ловил себя на мысли что поскорее бы уже в школу. Может от одиночества. Хотя парадокс - потом я и прогулял две четверти. И это чувство вины от таких масштабных прогулов.. Я писал об этом. Зависал в игровом зале, просодил туда немало денег. Не в автоматах, а именно компьютерном Азарт это не мое. Вот.. И, так день за днем.
Хотя, один эпизод можно вычленить. Тем более раз уж я его запомнил. В один день я крупно, как еще наверное никогда в жизни до этого, поругался с родителями. С двумя сразу, хотя жили-то они порознь. Умудрился видимо. Не знаю, почему отношусь к этому сейчас так спокойно и равнодушно, что даже не сразу вспомнил об этом. Мы как обычно встретились с отцом, ну он забирал меня периодически на машине. И разгорелась ссора по поводу моего внешнего вида. Ну выглядел я и правда вызывающе.. И так вышло, что проскочила фраза, довольно-таки повстанческого характера. А-ля американское подростковое "я тебя ненавижу!". В общем я сказал отцу, что он мне вообще никто и не имеет права меня воспитывать, а точнее указывать как мне одеваться и как выглядеть. Честно говоря я и сам был в шоке. По-моему он даже намахнулся. А меня в извини никогда не трогали, это к слову. В общем, я вышел из машины и побрел к маме (к ней он меня и вез в принципе, мы же жили в разных квартирах). В общем я как ни в чем не бывало зашел домой, какое-то время просто с ней разговаривал, а затем разговор зашел о чем-то таком, убей не вспомню о чем, но все вылилось опять-таки в ссору, я был может еще на взводе от прошлой (о которой мама, естественно, не знала). По поводу вещей, на которые мне нужны деньги.. Или еще что-то такое.. В общем я тогда просто взял и ушел. Шел к себе через город, через лес, и помню именно там у меня и покатились слезы. Понимаете, все это как-то навалилось, и не отдельным грузом, а такой неподъемной ношей, которая лишь усилила это мое серое НИКАК состояние. О котором, естественно, никто и не знал. И именно этот последний факт, о том что мне и так плохо, а тут такое, да и еще и сразу, привел не к тому, что мне было просто плохо. Это была ужасная обида, которая переросла еще и в сильную злобу. Помню я мысленно позволил себе несколько таких проклятий, о которых не стоило бы даже подумывать хоть сколько-нибудь примерному ребенку.
Но в конце концов это быстро прошло. Мне кажется даже настолько, что и не могло оставить шрам. Даже шрамик. Честно говоря я не рассматриваю даже это как нечто значительное, пусть по своей природе это бесспорно был худший эксклюзив моей жизни. Но это наверное не моя "забота" думать об этом, я в психологические тонкости не посвящен)

Это, пожалуй, единственно достойный внимания эпизод. Все и правда настолько монотонно было, видимо.

Желчь - такое, сложное переживание. на самом деле. Оно из чего-то состоит, из каких-то эмоций, чувств.... Можете "разобрать по частям" его, Ром?
Вы про базовые, базальные эмоции что-нибудь знаете? Это наша "переживательная база" как бы. У всех людей одинаковая. Можно сказать, видовая такая база. И все наши чувства, переживания они как бы состоят из вот этой базы, но скомпонованной по-разному.
Когда вот такой клубок на частички разбираешь, оно как-то попонятней становится.

Это просто. Желчь она потому так и названа, это мм назывное для какой-то особой злости. Не обычного гнева. И она уже под собой подразумевает клубок. Не знаю как его разобрать.. Но. Возможно я ошибаюсь насчет гнева? Может желчь в своих подвидах основываться на чем-то еще, на других базовых эмоциях как вы сказали, но раз я так считаю по умолчанию - гнев - что ж, видимо гнев. Едкий. Формула примерно такая "(гнев + раздражение) * (самобичевание + эгоцентризм) = моя желчь. Как-то так. Чаще всего проявляется по отношению ко "второй половинке". Таковых по идее у меня не было. Ну как, были и много, но чтобы по-настоящему - нет. Чуть более отношения переходят в разряд "больше чем друзья", начинается желчь. Я создаю себе образы просто, идеализирую, а затем малейший проступок "карается смертью". Даже если это и не проступок. Даже если и я все надумал. Не заботит. Недалекие умы, ну или просто те кто любит поверхностные понятие, называют это чувством собственничества. Я в этом разобрался в себе давно. Это неподконтрольное, но понятное, логически объяснимое. Таков темперамент. Я говорил про то, что мне куда более близки мусульманские обычаи в плане отношений. Поэтому это меня не заботит. Это все объяснимо и мне понятно.
Но желчь моя своими вспышками дает о себе знать чаще всего именно на поприще любых отношений.

Самый простой вариант- взять кисть, обмакнуть в краску, иии.....

Я расскажу, обязательно. Это и связано с вопросом о том, что сейчас происходит и чем занимаюсь. Думаю, вам это необходимо знать чтобы дать мне хоть мало-мальски важный совет, инструкцию по применению, или направление к нужному лицу чтобы выписал антидепрессанты и посильнее Потому что кое-какие изменения все же произошли. Не совсем уверен в какую именно сторону, но..
Честно говоря, они произошли в самый первый день. Когда я то ли выговорился, то ли еще чего. То ли от осознания того, что все-таки что-то начал делать с этой проблемой. То ли от того, что осознал это подсознательный недуг как материальный, который можно вылечить уплетая бананы с горьким шоколадом в обе щеки, или от того что возможно мне поставят точный диагноз, например тот же СХУ (по симптомам подходит и до сих пор не дает мне покоя). Видимо, снялось небольшое напряжение. Напряжение от этой всеобъемлющей безызвестности, которая наверное с любым человеком случается, когда с ним происходит нечто такое, что он отчетливо ощущает, но не знает что это и как с этим справиться.
Просто пока не нахожу слов как описать. Если в двух словах, банально - стало чуть легче. Ну вот это давящее чувство, оно как бы из разряда активного перешло в пассивный. Шажок это или большой шаг - не знаю. Как будто ремень был туго затянут и доставлял чуть ли не боль, а сейчас чуть ослаб.
Могу об этом конечно поподробнее, если понадобится

[lorel]

Ром, рада вас видеть.
Сейчас, изучу тщательно и отвечу подробнее. Сегодня же отвечу.

Могу об этом конечно поподробнее, если понадобится

Да конечно же, надо!
Ром, я изучаю то, что написано, а вы продолжайте писать.

[lorel]

Скажите, а многие как-то что ли срываются, не выдерживают и спрашивают "да зачем все это? я пришел с проблемой так помогите мне а не заставляйте рисовать и рассказывать какие-то вещи, совершенно не имеющие отношения к делу\проблеме?". Просто немножко преследует ощущение, что мы как-то что ли не туда свернули. Или вообще неверной дорогой идем.

Почти все рано или поздно, Ром.
Сопротивление-то никто не отменял, классика....

Раз или два в пару недель виделся с мамой, закупали мне продукты.

Вы скучали по маме, Рома?

Шел к себе через город, через лес, и помню именно там у меня и покатились слезы. Понимаете, все это как-то навалилось, и не отдельным грузом, а такой неподъемной ношей, которая лишь усилила это мое серое НИКАК состояние.

Да.

Это была ужасная обида, которая переросла еще и в сильную злобу. Помню я мысленно позволил себе несколько таких проклятий, о которых не стоило бы даже подумывать хоть сколько-нибудь примерному ребенку.

Можете сформулировать- в чем именно суть обиды и на кого именно?
И вспомнить те проклятия, которые вы тогда помыслили?

Но в конце концов это быстро прошло. Мне кажется даже настолько, что и не могло оставить шрам. Даже шрамик. Честно говоря я не рассматриваю даже это как нечто значительное, пусть по своей природе это бесспорно был худший эксклюзив моей жизни.

Ром, как-то нелогично получается.... Само переживание было весьма сильным, вы плакали, навалилось Нечто, тяжелое.... вы помыслили такое, о чем и подумать раньше не могли....и... ничего особенного не произошло?
Как так? не понимаю....

банально - стало чуть легче.

Когда выговариваешься откровенно - действительно, отпускает... И становится ЛЕГЧЕ. Все психотерапевты это знают.
Мы же "работаем" разговорами, Ром... И, знаете, это очень помогает людям.
Только у нас ооооочень долгие разговоры... бывает, что и на несколько лет.
Зато успеваем поговорить про все на свете....

Шажок это или большой шаг - не знаю. Как будто ремень был туго затянут и доставлял чуть ли не боль, а сейчас чуть ослаб.

Да. Я вижу - есть изменения. Для вас- просто колоссальный шаг, Ром. Не шучу.
И я очень рада, что вы его сделали, Ром. Жму лапу.

[kosmodroma]

Вы скучали по маме, Рома?

Да нет, знаете.. Как-то так сложилось с близкими, что я не могу видеть их долгий срок и не скучать абсолютно. То же самое с умершими, да что там и говорить если сам факт смерит не производит на меня впечатления. Помню за сравнительно короткий промежуток времени, 2-3 года, умерло порядка 4 родственников разной "дальности". Иначе как безразличием мое отношение к этим фактам не назовешь. Единственное, почему я не говорил об этом - нежелание "ненужных" вопросов, постоянно приходится напоминать себе, что рассказывать надо абсолютно все . Сопротивление все дела.

Можете сформулировать- в чем именно суть обиды и на кого именно?
И вспомнить те проклятия, которые вы тогда помыслили?

На родителей именно. Она была довольно поверхностная, мне кажется. Из-за непонимания. Из-за незнания того, что у меня там внутри творится, и как следствие..
Проклятия не вспомню. Помню что осек себя на этом, но мысли вспомнить слово в слово спустя столько времени мне не под силу.

Ром, как-то нелогично получается.... Само переживание было весьма сильным, вы плакали, навалилось Нечто, тяжелое.... вы помыслили такое, о чем и подумать раньше не могли....и... ничего особенного не произошло?
Как так? не понимаю....

Ну как сказать, просто этот момент сыграл роль "последней" капли. Суть такой силы наверное из-за того что прорвало, именно в этом, а не в самой исключительности момента. Мне кажется именно так. Я никогда не вспоминал об этом. Не оставило это отпечаток.

Да. Я вижу - есть изменения. Для вас- просто колоссальный шаг, Ром. Не шучу.
И я очень рада, что вы его сделали, Ром. Жму лапу

Вы знаете, сейчас снова какой-то регресс. Очень боязно на самом деле, не хочу в эту серую трясину. Не то чтобы я из нее выбрался, но стоять по горло значительно лучше чем захлебываться ей. Я могу рассказать причины, но я боюсь ненужных советов. Вы знаете чего боюсь, обычных "займи себя чем-то" и бла бла бла. Я так запутаюсь. Мне нужна четкая постановка проблемы. Шаткое положение уже не устраивает, мне хоть и стало полегче, но на поверку могу сорваться в любой момент в это НИКАК. Какой-то диагноз, скажите пожалуйста, что мы его и ищем

В общем, начинаю плохо себя чувствовать от безделья. Когда мне начало становиться чуть лучше, совсем недавно, я каждый день старался чем-нибудь себя занять, пройтись с друзьями, съездить в дисконт-центр, в конце концов просто прийти домой пораньше и сразу уснуть. Закрепить за собой вот это чуточку улучшенное состояние, понимаете. Какое-то промедление, в день, как сегодня, когда я попросту дома - и на меня наваливается. Я конечно понимаю, суть решения проблемы очевидна - занимай себя чем-то, но. Но так же не должно быть? Это же неправильно. Человеку не может быть так плохо посиди он чуть немного один и не поделай что-то. Не в том плане что у меня шило в одном месте, нет. Просто.. Не могу даже объяснить. Сидишь себе перед монитором, и вот это знакомое давящее чувство в голову. Я уже не знаю. Не могу же я все время бегать. Остаться дома устроить себе какой-то отдых, скорее всего обернется каким-то кошмаром видимо. Как-то не удается мне объяснить, надеюсь, более менее понятно промямлил хоть что-то.

Просто боюсь что буду понят неправильно. Это всего лишь еще грань, или росток уходящий в глубокие ветвистые корни самой проблемы. Кусочек этого НИКАК.Не думаю что "ходите в спорт-зал" и советы такого рода - это решение. Какая-то паранойя Вы наверное давно поняли, чего я именно жду