Да.А муж, оказывается все время в роддоме просидел, домой не уходил.
Да.А муж, оказывается все время в роддоме просидел, домой не уходил.
Свет, тебя можно поздравить?
Валер, глянь личку
семъёй в инете отсвечивать не буду
А блин, Валер хорошо, если тебе так лучше видь во мне дурака.
У меня был вопрос и мне не чем занять время. Чем то серьёзным на ето не стоит, что то по ти ви посмотреть - тут пока интересней.
Вторая беременность:
Мы с мужем хотели двоих детей. Но второго хотели попозже. А тут у меня брат погиб. Я думала, мама не переживет. И мы решили родить. Скорее для нее, чем для себя. Нет, конечно, для себя, но и ей дать понять, что она нужна: у нее же дочка беременная, а потом еще и внук появится.
Делали целенаправленно. И опять знала, что беременна еще до задержки. И сразу знала, что будет мальчик.
Где-то на 8-ой неделе старшая дочка заболела краснухой. Боже, какой это был ужас! Ни я, ни мама не помнила болела я ей или нет. Пошла в женскую консультацию. Они: однозначно аборт. Я им: "Ну я же по-моему болела". Плакала там. Кто-то из врачей сказал, что можно поехать в СЭС, сдать какой-то анализ и тогда определят болела или нет. Поехали с дочкой в СЭС, сдали анализы. Результат, не помню точно, через сколько дней. Как переживала это дни - не помню. Все вокруг уговаривали на аборт, а у меня еще и токсикоз жуткий. Но я не могла на аборт пока оставалась надежда...
В общем анализы показали, что я когда-то раньше краснухой болела и могу рожать! И опять я чувствовала себя драгоценной, носящей внутри что-то ценное, становящейся каждый день все красивее.
Еще помню, как на 7-ом месяце, споткнулась на улице и упала прямо на живот. Стало так страшно! Просто ужас объял! Малыш затих, не толкается. Встала, дошла до дома. И пошла потихоньку в консультацию. Звонить кому-либо боялась. Пришла, легла на кушетку. врач сердце слушает, а я от ужаса замираю. Но все обошлось!
Родила на 2 недели раньше срока. Накануне были поминки по брату (год). Видимо слишком много всего переделала. На следующий день пошла в гости к подруге, от нее и поехала в роддом. Но я уже все знала. Было совсем не страшно и, кажется, даже не так больно. Родился сынок, Сережка. Тоже назвала сама. Решила, что раз муж первый раз разрешил назвать, то и в этот раз не обидется... А то как бы малыш без имени был, пока меня не выпишут?
В общем беременность - ношение, вынашивание - это так здорово! Понимаю, что уже не могу себе этого позволить и от этого очень грусно становится...
Последний раз редактировалось Ольга; 13.08.2011 в 22:39.
я пойду?
ув. Участники, приношу извинения за
вроде бы оффтопные диалоги.
Но предупреждал - группа будет отк-
рытой и сложной.
Ольга, ещё раз поклон Вам за участие
и откровенность.
твой кабинет же
ты вроде тут работаешь
или ни?)))
там кажется несколькими постами выше уже был посыл дитынах)))))))))))
почти что Гамлетовский вопрос/подход
или рассказать или идти на...)))
общественное порицание - мне неприятно
Валер меня устроил бы бан
но ты отчего то делать этого не хочешь - а обязанности модератора/супервизора?
я и БДСМ - что то новое
и для каких это обычно нарушений
обычно?
Сходи в ПНД по месту жительства,
и выдай там десятую часть выдан-
ного на двух форумах, Слав.
Коли дежурному не станет лень за-
ниматься тобою, или он окажется
старой школы, которая уверена в
возможности предупреждения неко-
торых нарушений до проявления их
социальной опасности -
тебе разъяснят на месте ))
Засим - позволь откланяться.
Мне тоже захотелось написать. Воспоминания переполняют. Можно?
О детях я всегда мечтала. Знала, что рожу, было это у меня в программе. Муж начал просить родить ребенка рано, мы еще и не расписаны были. Но я отнекивалась. Не готова еще была. Потом как то эта тема поутихла. Отложили на потом, можно сказать.
И вот пришел срок. Я помню, что однажды утром я проснулась с мыслью, что я очень хочу ребеночка. Сказала об этом мужу. Он обрадовался, но у нас были разные планы на ближайшее время и он мне предложил через годик. Я даже обиделась, нет, СЕЙЧАС. Я настаивала. Пересмотрели планы и начали процесс забеременивания))) В первый раз не получилось (думаю, слишком активно вели себя, было это в Египте), на следующий месяц тоже были в пролете (я на горке каталась вовсю, на попе, зима была). И вот я в расстроенных чувствах иду к врачу, обследуюсь, говорю, что вот, проблема - не залететь. Доктор меня спрашивает, как долго, а я ей: 2 месяца!!! Она посмеялась и сказала: иди, девочка, через полгода придешь, если не заберемененеешь. Через 2 мес. я была уже беременна!
Я почувствовала это сразу, нутром. Еще и задержки то не было, а я помнится, сидела на лекции и сияла, ничего не могла слушать, только свои ощущения: я не одна, НАС ДВОЕ. Кушать ходила на переменках, брала кучу всего в бюфете, однокурсницы меня спрашивали, но я отнекивалась… не признавалась в этом. А потом была наша радость с мужем, ожидание этого чуда. Я даже тест не делала.
У меня было не все гладко со здоровьем (это другой разговор, сейчас не хочу про это), но я очень была рада, что через все сложности мы с мужем прошли вместе…Мы разговаривали с животиком. Я мысленно общалась с ним каждую минуточку, я рассказывала где он будте учиться, каким красивым, умным и сильным он будет, что мы с ним будем делать. Помню узи в 16 недель. Мы в генцентре. Там нам с мужем показывают нашего малыша. Доктор назвал его «соратник семейного счастья». Уже сказали что будет мальчик. Какая гордая и сияющая я ехала из мед.центра. У нас будет мальчик. Муж хотел сына, вот, пожалуйста, под заказ. Когда животик подрос папа от него не отходил, мы каждый вечер его слушали, держали руками, ловили толчки и радовались им… Когда же они были очень сильными, на последних сроках, с ребеночком можно было играть. Муж хватал его за кулачок (у меня был мальчик в ножном, поэтому кулачки были сверху), и он уводил ручку. И тут же выпячивал ее в другом месте. Так забавно было! И музыку. Я носила под музыку, она меня отвлекала от страхов, которые были связаны только с тем, чтобы доносить и родить (были угрозы). Я боролась за нашего малыша. МЫ боролись за него вместе! О том, что я непривлекательна для мужа, я даже не думала. Хоть я и пополнела (слегка!), я все равно знала, что для мужа я самая-самая. Он не дал мне повода в этом усомниться…
Роды… Я легла заранее в больницу. Вроде как должно было быть плановое кесарево. Но доктор сказала, что я молодая и управляемая и рожу сама. Подготовили к родам. Вроде должно вот-вот и у меня уже все тянуло, но нет… как рукой сняло и я еще 12 дней пинала ветер в роддоме. Домой не отпускали - роды сложные. Все что беспокоило всю беременность прошло, чувствовала себя очень легко, ничего не болела. Общалась с девочками, с которыми успела подружиться, с некоторыми лежала в больнице не первый раз, как в пионер лагере. Муж приезжал каждый день. Однажды приехал с миксером и взбил мне молочный коктель (я его очень хотела, а купитьбыло не где). Моя соседка по полате вынесла моск своему мужу по поводу того. Что хочет, чтобы он тоже с миксером приехал))))
Роды начались неожиданно. Схватка. Я засекла время. Следующая через 40 мин. А еще следующая через 3 мин. Оказывается, я пропустила родовую деятельность, мне было нехорошо с утра, но то ли болевой порог не тот, то ли в ножном не так давит. Короче, когда приехала моя врач (была договоренность) через 40 мин. у меня было уже раскрытие шейки на 8-9 см (почти родила). И тут выпадает пуповина. Муж тоже уже рядом. Перекладывает меня на каталку. Дальше как в тумане. Я несусь как в кино на каталке в операционную, над головой открываются двери. Куча народу, находу ставят капельницу. В операционный я начинаю качать права, требуя другой наркоз. Но доктор говорит. Что нет времени. Муж рядом. Он вышел позвонить нашему педиатру, в это время меня уже прокесарили и вынесли ему синего ребеночка в соседнюю комнату. Откачивали сына при нем, не сразу. Говорит - время остановилось в этот миг. Но все слава богу хорошо. Я пришла в себя. Перед глазами все плывет, смотрю на часы, и понимаю что они стоят, что не могло пройти столько времени. Приходит анастазиолог. Показывает пальцы, спрашивает: сколько? А у меня перед глазами веер. Говорю: много. Он смеется. Спрашиваю, где мой ребенок? Он говорит: гуляет по коридору с папой. Долго соображаю. Где гуляет? С каким ПАПОЙ? Я первый раз услышала это слово про моего мужа. Потом меня переводят в реанимационную палату. И уже туда муж приносит мне нашего сына, кладут его на грудь. Такой хорошенький. Меня уже не берут снотворные, я не сплю всю ночь, я переполнена радостью, я на подъеме. Спрашиваю у доктора, можно ли мне прийти за вторым. Говорит - да, но лучше не раньше, чем через 2 года.
Я пришла через 5. За дочкой)))) Вторая беременность была не менее волнительной и приятной. Муж также был с нами, хотя все-таки больше он уже занимался сыном (у меня опять были проблемы со здоровьем и нужна была его реальная помощь). На роды все-равно шли вместе и дочь он увидел раньше меня и даже ночевать остался в больнице (отдельная палата была еще не готова, ее к утру только дали, когда меня из реанимации переводили, так он договорился с сестрами в детсткой и ночевали с дочкой в боксе)…
Нужен он мне был на родах ОЧЕНЬ. Для подстраховки. Я сразу ему сказала расстановку сил. Если что не так пойдет - он должен будет отвечать за ребенка (если, не дай бог, в больницу - то он с дочей, а уже потом я). Он задачу понял. Но все хорошо обошлось, хоть и роды были слегка пораньше срока.
десятого там был
у меня продление ношения/хранения
несколько единиц на руках
поговорили с четверть часа
о детях о укропной водичке и прочей ерунде
официальная медицина отклонений не нашла
как то так
Нужно. Кланяюсь, Мари.Воспоминания переполняют. Можно?
И, Слав, поясню. С меня чтобы не дать тебе
ствол, хватило бы просто твоей темы о Ди-
тёнке.
Не могу ссылку найти, коли желаешь сам
её отыщи и приведи.
И того, что ты не можешь себе позволить -
сказать о красоте твоей жены.
Людям со страхом НЕЛЬЗЯ давать в руки -
оружие.
Даже перочинный ножик, ага?
Валер страхи то нормальная вещь, представь как долго протянет чел у которого вотсутствует напрочь чуство страха?
Страна чудес без тормозов.
Ошибкой тогда было что начал писать про семью ту ещё там. Сильно тогда было. Валер не ждал я такого от Оксаны.
))))) чего прошлое ворошить?
Ув. Джубал, можно мне поучаствовать в группе?
Зачинали... Не верила я уже - что возможно это. Рукой махнула - так тому и быть - бездетной. Муж "пинал" - давай: лечиться, ЭКО, что угодно!
Не особенно мне хотелось ребенка, боялась, что не справлюсь - такая ответственность! Но мысли посещали грустные: жизнь проходит, а как же я? Что после меня останется? Интересно было: как это - носить? Что чувствуешь при этом?..
Уже и документы на ЭКО почти все собраны были, мелочь осталась. Почему-то тянула я с этой "мелочью"... Было чувство странное - что вот-вот само... Глупость несусветная. Каждый раз после секса представляла: вот оно - сейчас! И тут же одергивала себя: дура...
И вдруг - грудь болеть начала, задержка незначительная. Если бы не грудь - внимания не обратила бы, у меня иногда дней по неделе задерживаются. Не особенно веря, купила тест. Увидела полоски - руки затряслись, слезы брызнули... И страх неимоверный - вдруг внематочная! - врачи непроходимость трубы диагностировали.
Помчалась к своей узистке, которая меня два года наблюдала... Пока я укладывалась на кушетку, она бормотала: господи, хоть бы в матке! Только датчик ввела и улыбка - да! прикрепилось! И уже напару с ней носами шмыгали ))) от радости...
Ощущения сначала - непередаваемые... Будто приобщилась к чему-то такому, куда раньше ход был заказан. Ценность во мне - необыкновенная...
И в то же время мысли грустные одолевали: курить бросать надо, режим соблюдать человеческий... Бросила только через неделю, тяжело очень было. А есть стала - просто караул! Вот этому - и плакала...
Что телом своим больше распоряжаться не могу - не только мое оно теперь, а еще и ребенка. Вес набирать стала быстро, т.к. раньше недобор был, весь срок ела - рот не закрывался... Первую треть - такие двойственные чувства: и приобщение к таинству, и невозможность распоряжаться собой, потому что не сама уже...
А как на узи на 12-й неделе посмотрела - всё! вот оно чудо мое родное! Какие там сожаления по поводу сигарет и былой фигуры! Вот оно - ради чего стоит жить!!! Так на крыльях и пролетала остаток ношения.
А первые шевеления - это просто волшебно! Я рано почувствовала, если бы не прислушивалась (ну когда же!), не уловила бы. Трепет легкий, крылья бабочки ))) Потом уже поддачи серьезные были, по-мужски )))
Готовилась к родам: и на курсы с мужем ходили - он настоял на совместных родах, и фильмы учебные отсмотрели... А пришла на очередной прием к врачу, она: давай в роддом дуй! Я возмутилась - с какой стати! А она: ты думала, я позволю тебе до схваток дома быть? (у меня рано отеки начались). Я легла. А в роддоме посмотрели и сказали: готовся на кесарево: 38-я неделя, а динамика нулевая. Я отказалась.
Тогда взялись за меня жестко. Массой задавили. Запугали. Сказали: чудо с тобой произошло, а ты дура! Ясно уже - ребенка сильно переносишь, а родовая деятельность слабой будет. Не думаешь о ребенке!
Сдалась я. Вернулась в палату к девчонкам, реву: кесарить будут!
Сутки плакала. Потом смирилась. Черт с вами, думаю.
Родился сын мой в выбранный мною день. Ровно в полдень.
Не жалею о кесарево, но так обидно, что лишилась я опыта бесценного - самой родить...
А муж мой от меня носящей тащился просто ))) И потому что - вот, наконец, свершилось! И нравилась я ему покруглевшей )))
Так он любил толчки малыша слушать - и ухом, и рукой... Живот целовал, где пятка/попка выпячивалась ))) Рассказывал - как любим его и ждем )))
Благодарю Вас, ув. Илария.можно мне поучаствовать в группе?
Вложение 51810
эта не та тема совсем, как модер после можешь убрать
из моего окна зимой
минус сколько то снег
ночь фонари
людей нет
от завода из труб дым пар и подсвечнонно всё красным
я тогда чуть не свихнулся
той зимой Валер - первой
и я один
ещё блядский новый год - семейный праздник
мы ёлку ставили и украшали шарами
всё вычистил в квартире под ноль
а одна коробка с шарами осталась под ванной
при ремонте засунул и выбросить забыл
всё ето барахло когда вместе жили в моей квартире лежало - склад у нас там был
сны были что её рву руками
??? Таньке спасибо тебе тоже
ночами сидела - я тогда по быстрому в норильск слинял
об абсолютном доверии речь - не будет его Валер
не может его быть - да боюсь
хорошо то что хоть к женщинам ненависти нет
если о женщинах
есть приятное да
что бы озвучить нет не могу
сейчас подменяю люблю на хочу
не могу я такие вещи говорить
я то вообще пишу?