пора что-то изменить, но как

[kosmodroma]

Здравствуйте. Хотелось бы постараться максимально кратко, ведь полное описание проблемы займет кучу времени.

Проблема такова, что я уже попросту не помню как это - ощущать себя хорошо. Ощущать искренне хорошее настроение. Легкость. Помню что это нечто вроде когда все и получается, и любишь весь мир. Какая-то эйфория, уже давно забытая.
Это продолжается уже приблизительно 3 года, сейчас мне 18, ну и здесь все понятно, осознавать что это болезнь, такая же ощутимая как ангина или грипп, только болезнь сознания, я начал только сейчас.
С трудом подбираются слова для описания, настолько все это многогранно и в то же время однотонно.
Постараюсь разложить по полочкам, "симптоматически":
1. Отсутствие хорошего настроения. Серьезно, забыл как это. Состояние "никак" преобладает всегда, с перевесом в положительную и (что чаще) в отрицательную сторону. Оно носит фоновый характер, знаете, как будто у большинства людей эмоции это яркие краски на белом фоне, а у меня на сером и оттого все краски утрачивают эту самую яркость.
2. Какая-то двойственность настроения. Объясню на примере. Когда я ничем не занимаюсь, я не испытываю скуки, я часто ощущаю какое-то дико неприятное давящее чувство, и в один из таких моментов я помню ссору. И вот это плохое настроение, вызванное фактором-ссорой, похоже на обычное, но оно не наложилось на то которое и преобладает обычно. Их стало как бы два. Причем плохое настроение от ссоры носило обычный, естественный характер и быстро прошло, как в общем-то и должно быть. Словно настоящее. Но меня слегка удивило то, что оно не слилось с этим серым фоном и не сделало его как бы темнее, а наложилось сверху и затем смылось.

Я не знаю как избавиться от этого самого фона. Это уже ненормально, тем более в моем возрасте. Я уже устал так жить, я осознаю что проходят сейчас самые лучшие годы, а у меня все никак. У меня незаурядная внешность, проблем в личной жизни не возникает. Я бы и вовсе сказал что проблем у меня немного, но оттого мне только хуже. Я не знаю катализатора своего такого состояния, и это пугает. Когда знаешь причину, легче бороться. А у меня таковая отсутствует.
3 года как меня ничего не удивляет. Ничего не интересует. Я равнодушно стал относиться даже к тому, что не любил. Я никогда не любил долгие поездки, но теперь и 3 и 4 часа в автобусе - пустяк такой же, как и все остальное. Мне не скучно, я просто воспринимаю это НИКАК. Так же как самые страшные горки в аквапарке - НИКАК.

Говорили, что это может быть синдромом хронической усталости, авитоминозом В группы и прочее..

Может быть, проблема заложена где-то в детстве? В неподконтрольном подсознании? Подскажите способы решения этой проблемы, что вообще следует делать. Кроме конечно помощи..мм..психотерапевта? На качественного специалиста я еще не зарабатываю.
Заранее спасибо.

[Adorable]

а Вы любили когда-нибудь? что значит "с личной жизнью все в порядке" в Вашем понимании?

[Илария]

Это продолжается уже приблизительно 3 года, сейчас мне 18, ну и здесь все понятно, осознавать что это болезнь, такая же ощутимая как ангина или грипп, только болезнь сознания, я начал только сейчас.

Вы можете припомнить, что произошло в вашей жизни три года назад?

Может быть, проблема заложена где-то в детстве? В неподконтрольном подсознании?

Как вы думаете, какие события в вашем детстве могли повлиять на ваше теперешнее состояние?

Автор, вы учитесь, работаете?
Расскажите о своей семье.

[Эрта]

Говорили, что это может быть синдромом хронической усталости, авитоминозом В группы и прочее..

Кто говорил? И что предпринимали, если предпринимали?

[kosmodroma]

Вы можете припомнить, что произошло в вашей жизни три года назад?


Как вы думаете, какие события в вашем детстве могли повлиять на ваше теперешнее состояние?

Автор, вы учитесь, работаете?
Расскажите о своей семье.

В данный момент учусь в ВУЗе.

Насчет детства не знаю. Самое типичное детство, ничего особенного.

Насчет событий.. Ну да, задумывался. Я жил один, семейные обстоятельства, так сложилось.
Семья у нас из двух человек, я и мама собственно. С отцом вижусь периодически, ну так, для галочки. Волей обстоятельств я жил один где-то на протяжении года. В возрасте 15 или 16 лет. Пики одиночества чувствовались осенью по вечерам, да и зимой тоже так ощутимо. Но я в общем-то с переменным успехом заглушал это книгами. В нормальных условиях, в своей квартире, все как обычно, только один. Может это послужило причиной, но я не понимаю, как именно. И как это исправить, ведь и было это давно, да и сейчас все по-другому.

[kosmodroma]

Кто говорил? И что предпринимали, если предпринимали?

На таком же форуме и говорили) Я уже пытался узнавать. Собственно говоря когда я узнал причину, может и возможную, мне уже стало легче. Как будто от скалы, утеса что постоянно давит откололи кусок, большой такой кусочище.
Мне бы просто узнать что делать со всем этим, энтузиазма избавиться от такого состояния хоть отбавляй. Я уже не могу так, три года это слишком много. А предпринимать.. Я пробовал, но как мне верно сказали что цели у меня нет, а следовательно любые попытки что-либо сделать ни к чему не приведут. А какая может быть цель, если я не знаю причины? Я даже не знаю с чего начать. Пытался как-то успокаивать себя. Подавлять вспышки гнева, и приступы вот этого давящего чувства. Начал тренироваться в домашних условиях с большей периодичностью. Пытался больше общаться. Никакого эффекта.

[lorel]

Кроме конечно помощи..мм..психотерапевта? На качественного специалиста я еще не зарабатываю.

Условия этого форума таковы, что возможна психотерапия без денежной оплаты, но в в публичном формате.
Специалисты здесь качественные. Вы можете в этом убедиться, почитав темы этого форума.
Если по каким-то причинам нужна будет помощь, которую в условиях форума оказать невозможно- мы вам честно об этом скажем и дадим рекомендации- какого специалиста вам следует искать.

приступы вот этого давящего чувства.

Можете описать более подробно- что это за приступы? Что происходит в теле, какие мысли при этом в голове? Какие действия вы совершаете?

Начал тренироваться в домашних условиях с большей периодичностью

Что за тренировки? Что именно вы делаете?

дико неприятное давящее чувство, и в один из таких моментов я помню ссору.

Что за ссора? Можете описать детально?

[kosmodroma]

И еще один "нюанс", помню довольно-таки долго жил прошлым. Постоянно вспоминал, казалось что "прошлое всегда слаще". Перечитывал переписки, смотрел фотографии, пересматривал видео. Да у меня и сейчас есть подобная тяга к ностальгии, но это было прямо-таки пристрастием. Чуть ли не ежедневно

[kosmodroma]

Условия этого форума таковы, что возможна психотерапия без денежной оплаты, но в в публичном формате.
Специалисты здесь качественные. Вы можете в этом убедиться, почитав темы этого форума.
Если по каким-то причинам нужна будет помощь, которую в условиях форума оказать невозможно- мы вам честно об этом скажем и дадим рекомендации- какого специалиста вам следует искать.
Можете описать более подробно- что это за приступы? Что происходит в теле, какие мысли при этом в голове? Какие действия вы совершаете?

В моменты когда просто сижу за компьютером например, давящее чувство в голове. Моральное, но чуть ли не ощущается физически. Монотонное, тяжелое. Обычно встаю, иду до кровати, ложусь лицом вниз и просто лежу какое-то время. Мыслей нет никаких пределенных. Сейчас это случается реже. Пытаюсь представить в голове легкость. Получается даже какие-то щекотки по всему мозгу правоцировать. Может это какие-то шажки, но немного легче. Советовали так же йогу, может быть действительно стоит попробовать. Проблема в том, что при моем отношении к вещам.. Я скептик, да к тому же и ленивый. Мне нужны способы конкретные, которые я могу понять и которые просто нужно делать.


Что за тренировки? Что именно вы делаете?

Обычные физичесикие. Отжимания, скручивания. Думал может как-то буду выпускать этот свой негативный фон серый, что угнездился так плотно в голове. Но ничего подобного, уж это точно не то.


Что за ссора? Можете описать детально?

Ну обычная самая, серьезно, это вообще никакого отношения не имеет. Незначительная и бытовая, я ее вспомнил именно ради примера, чтобы описать что за постоянное гнетущее ощущение сидит в голове

[lorel]

Ув. Космодрома, а может, вам просто рассказать о своей жизни? Ну вот автобиографию как бы что ли....?
Попробуете?
О детстве, о родителях, о школе.... Словом, все, что сможете?
пусть много будет- неважно.
И не торопитесь, чем подробнее, тем лучше.

[lorel]

И еще один "нюанс", помню довольно-таки долго жил прошлым. Постоянно вспоминал, казалось что "прошлое всегда слаще". Перечитывал переписки, смотрел фотографии, пересматривал видео. Да у меня и сейчас есть подобная тяга к ностальгии, но это было прямо-таки пристрастием. Чуть ли не ежедневно

Ну вот поведайте об этом прошлом.
Правда, это важная информация при любой психотерапии. Да и на форуме такие рассказы очень приветствуются.
Выговаривайтесь, не стесняйтесь.

[kosmodroma]

Ну вот поведайте об этом прошлом.
Правда, это важная информация при любой психотерапии. Да и на форуме такие рассказы очень приветствуются.
Выговаривайтесь, не стесняйтесь.

Да о стеснении и речи быть не может, я считаю это нормальным, просто.. Меня обычный вопрос "как дела" может поставить в тупик, я потому и не знаю с чего начать и как. Да и это все кажется незначительным и не имеющим отношения к проблеме, но если поможет, то безусловно). Сделаю это на относительно свежую голову, когда соберусь с мыслями, сейчас это сложновато. Спасибо

[lorel]

А мы никуда не торопимся

Да и это все кажется незначительным и не имеющим отношения к проблеме, но если поможет, то безусловно)

Пока не понятно, что имеет отношение, а что нет.
Вы пишите, а потом вместе будем потихоньку разбираться.
В теме 2 терапевта, так что, если я что-то упущу, мне ув. Эрта поможет.
А на форуме еще терапевты есть. В общем, лиха беда-начало.

я потому и не знаю с чего начать и как.

Нууу..... можно начать так: я родился весом <...>, вел себя <...>... итд.
Рады вам были родители, не рады, как между собой жили....
Как-то так...

[kosmodroma]

Эх, я как-то уверился в том, что проблема носит биохимический характер. Гормон счастья, синдром усталости этот.. Мне даже легче стало. Это выглядит проще.

Я родился в 93-ем, в Москве, семья на тот момент была полная. Мама рассказывала что рано начал говорить, рассказывать стихи. Семья распалась рано, я в общем-то на себе это не особо почувствовал. Мне было 2 или 3 года. Мы с мамой переехали в другой город, где были родственники. Очень часто переезжали с одной съемной квартиры в другую. Эти переезды также не сильно сказались, но уж не негативно точно. Переходы из одного детского сада в другой - вот что я ощущал сильнее. С тех пор наверное мне нелегко приспособиться к перемене мест. Но проблем не возникало, заводил себе как правило одного друга, именно друга, остальные все были как бы знакомые. В общем все было в порядке, единственное, что я дико ненавидел - трехчасовой "тихий час". И так до 7 лет, затем мама улетала на 3 месяца или на полгода по контрактам, в Японию и\или Турцию. Все это время я жил с прабабушкой и крестной, воспитывался ими же. Был на мой теперешний взгляд даже слишком перевоспитан, был отличником, пай-мальчиком. Окружен чрезмерной заботой. Так было примерно до 4 класса, т.е. 3 года (в школу я пошел сразу во 2 класс). Выходит, что в 10 лет прекратились эти мамины перелеты, и она купила квартиру, в которой мы живем до сих пор. Место мне понравилось, помню тогда еще. Тоже быстро нашел друзей. Понемногу стал воспитываться самовольно, ибо мама не осуществляла и не осуществляет надо мной контроль. Она воспитывал меня по принципу друга, а не по принципу мама-сын. В общем я получил гораздо больше свободы. После окончания начальной школы меня перевели в гимназию, которую я и окончил. За это время начал курить, интернет появился рано, все впитывал именно из него. На этот период пришлось мое годовое житье в одиночку. Мама периодически давала деньги на расходы и ходила со мной в магазин, чтобы купить еды. Приезжала раз или два в пару недель, либо приезжал я. Город небольшой, это не составляет трудности. Мне было одиноко по вечерам, хотя сначала я думал что это очень круто - жить одному. Первое время я исправно ходил в школу, делал уроки, читал книги , уставал и рано засыпал. Но тем не менее каждый раз тяжело приходилось вставать, и я понемногу изматывался. Потом настала осень, какое-то подавленное состояние, тогда еще было в новинку для меня. Затем я стал прогуливать. Это был 8 класс, я прогуливал четвертями. Но рано или поздно это всплыло, меня в общем-то даже не ругали. Но пришлось наверстывать. А ощущение полнейшей усталости никуда не делось, я наверное и психологически был вымотан. Даже когда я прогуливал меня постоянно давило чувство этакой вины, ну понимаете, оно у всех школьников прогуливающих появляется. Я каждую неделю зарекался пойти в школу с понедельника, и каждый раз откладывал до следующего. Все кончилось нормально, но видимо психологический отпечаток остался. Тогда я вроде еще ничего такого не чувствовал как сейчас, лето прошло быстро как ему и свойственно. В 9 классе помню покрасил волосы, чем в маленьком городе стал сильно отличаться. В начале мне нравилось сильно это внимание, пускай и зачастую негативное (черные длинные волосы, челка на поллица, узкие штаны - оно и понятно), даже некоторые учителя отпускали шуточки. Но меня все жто мало интересовало. Но начались вечера когда я попросту боялся выходить на улицу, хотя не отдавал себе в этом отчета. Просто не хотелось никуда выходить, дом стал какой-то крепостью и логовом. Тем более жил один. Ходил только в гимназию. Там у меня был 1 друг из класса, как обычно, остальные на положении знакомых. С этим другом мы общаемся тесно и до сих пор, вместе поступали в ВУЗы Москвы. С ним только и выбирался изредка куда-либо. В 9 классе волосы я остриг, стало как-то полегче, хотя и начал ощущать себя каким-то обычным. Не привлекающим внимания, это мне не нравилось. Но вроде свыкся. в 10 классе начались самые заметные перемены. Ближе к зиме я стал ощущать себя примерно так как сейчас. Может в более легкой, "начальной" стадии. Нашел себе девушку. Она была младе на два года, я был в 10 классе, а она следовательно в 8-ом. Я решил познакомиться через интернет, мы долго разговаривали. Может привязанность именно к образам в интернете и стала причиной того, что где-то 8-9 месяцев нашего общения были в основном через интернет. Виделись мы действительно редко, именно как пара, хотя в школе виделись ежедневно. Но даже не всегда здоровались. Я стал ощущать в себе дикую злость, приступы гнева. Желчь. Малейшее ее внимание на кого-то другого, намек на непреданность.. Не так давно я проходил тест Люшера, хотелось бы привести отрывок оттуда, чтобы достоверно описать то, что я чувствую. Меня поразила точность этого теста, особенно местами, может это и случайность, но я действительно не накладываю слоем эти результаты на себя и не выдаю желаемое за действительное. Несколько наиболее поразительно точных отрывков:

"Боится пустоты и одиночества, разлуки.
Эгоцентричен и обидчив. Нуждается в поддержке и поощрении.

Негативное состояние, возвышенные требования к окружающим, не всегда адекватная активность., негативное состояние из-за чрезмерного самоконтроля, сомнения в том, что что-то удастся.
Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.
Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает их за показной рационалистичностью и осторожным поведением. Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но маскирует это желание, склонен к скрытности"

Вот что удивило больше всего, очень точно : "Требует исполнения своих требований, иначе с отвращением прерывает отношения. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого внимания и постоянной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить общение и полностью замкнуться в себе."

"Физиологическая интерпретация. Сопротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом. Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия недостаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния."

Тоже даже слишком точно. Но решение я принял, серьезно, такая простая мысль как зайти на форум и спросить совета не появлалась у меня на протяжении 3 лет, интернет-то был все это время. Меня как осенило.

"Хочет выделиться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако он остается верен своим идеалам, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней. Но отказывается идти на компромисс и жертвовать своими убеждениями. Не способен найти выход из этой ситуации, т. к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнений, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое вызывает это решение."

Именно это я чувствую. Мне порой противен сам факт того, что я пошел с кем-то на контакт. Что общаюсь как примитивный болван. Ведь мне никто не нужен. В классе, в группе университета я не принимаю ни в чем участие, нахожу это глупым. И сейчас мне порой приходится бороть эти мысли, чтобы не удалить свои сообщения с форума (или учетную запись, да все, что возможно стереть и забыть). Должен сказать, каждый раз эти мысли атакуют слабее. Но все же.


Так вот, касаемо требований и партнера, эта пресловутая преданность и мои надуманные идеалы, своим поведением я постоянно провоцирвоал ссоры, и начал находить какое-то что ли удовольствие в этом постоянном моральном самобичевании. Я понимаю, что требую того, от чего сам отказаться не в силах. Я изменял направо и налево только для того, чтобы выиграть "очко" в нашей "игре"-отношениях. Я оправдывал, да и оправдываю это тем, что равноправие это чушь. Если она не предъявляет таких же жестких требований, как я - ее проблема. Я буду делать что хочу, а она - ходить по струнке. И малейший проступок, чаще всего действительно незначительный, но додуманный мною в самых худших смыслах, был равен измене, и гнев просто захлестывал меня с головой. Так продолжалось длительное время, всю зиму и весну. Затем мы расстались, я отыгрался тем, что просто исчез, не брал трубку телефона, и попросту наслаждался большим количеством пропущенных вызовов. Ну и все как-то растворилось. Постепенно. Прошло еще одно лето, чувствовал я себя относительно неплохо, уже наличествовал этот самый серый фон, стал как и сейчас просыпаться с уже плохим настроением. Но в цело все было еще сносно. Относительно. Эти приступы давящего чувства начались именно летом, днем, когда я ничем не занимался. Или не шел вечером на прогулку. Я думал это от скуки, и именно с чувства скуки это и начиналось. Но делать что-то.. делать что-либо хотелось еще меньше. Т.е. мне плохо от безделья, но никакого желания предпринимать что-то не было и в помине. Я словно постоянно уставший был. Порой насильно вытаскивал себя на свежий воздух, зная что так будет лучше, и в общем-то не жалел об этом, но заставить себя было все сложнее. В нашей квартире начался ремонт, и мне нужно было на полгода переехать к той самой крестной, в ту квартиру, где воспитывался ребенкам в мамины отъезды. И вот тогда я ощутил вот это самое НИКАК. Я же плохо переношу смену мест, помните. А тут НИКАК. Ну надо, так надо. Все равно. Я тогда расценил это как взросление. Затем начался 11 класс, вечные промывки мозгов насчет ЕГЭ, вся эта всеобщая суета с репетиторами, я как-то не попал в колею. Я учился так словно это не последний мой год в школе. Не готовился, да мне и не нужно было. Я не дурак, и сдал ЕГЭ хорошо, я и предполагал это. Но на фоне всеобщей деятельности мое это безделье казалось мне еще более невыносимым. Чувствовал себя бездарем, лентяем последним, который ничего не предпринимает для себя даже. Такой учебный год пролетел довольно быстро. И это была пожалуй моя острейшая стадия. Тогда я чувствовал себя действительно паршиво, каждую минуту, каждую секунду. Может я и сейчас именно так себя и чувствую, но это чувство притупилось из-за привычки. Я и действительно привык. но не о том речь. Именно в период 11 класса, я постоянно вспоминал. Прошлый год, позапрошлый. Посиделки с друзьями дома, совместные игры в онлайновых мультиплеерах. Именно тогда я пересматривал все фотографии, видео. Они мне казались такими теплыми, дружными, уютными. Не как холодная, стальная и серая реальность, которая еще и больно давит на голову. Я и сейчас люблю этим позаниматься, но тогда это было чуть ли не спасением. Соломинка, за которую держался. Я надеялся на студенчество. На то, что вернусь в Москву, все радикально изменится, а значит все это пройдет. Не может не пройти, я так думал. К моему разочарованию все осталось также. Небывалая форма моего НИКАК. Другой город, огромный мегаполис, пусть и родной фактически, но тем не менее. Не произвел никакого впечатления. Метро, суета, все мне было по барабану. Ничего толком не изменилось. Правда к моей этой ностальгии прибавились воспоминания по городу, в котором все это время жил. Т.е. тяга к воспоминаниям стала еще острее. Стал перечитывать переписки. И все это в моем состоянии. Все это наслаивалось друг на друга, слой за слоем, я чувствовал себя каким-то холодным утесом, обдуваемым ветрами. Я уставал от всего этого, но утес ведь не может устать. Я и терпел, стоически терпел убивая время. Вот до этого момента. Последние недели полторы я начал искать решение проблемы. Не потому что мне это дико надоело, нет. Я что ли почувствовал что именно сейчас. Ко мне в голову начали приходить мысли что это недуг, и его нужно бороть. Надо только узнать как. Я давно заметил такую свою возможность, я силой мысли могу вызвать щекотку в носу и реально так от нее чихнуть. Так же я справляюсь и с болью, и с постоянной кашей в голове (которая сейчас, кажется, несколько отступила). Словно проясняю. Вот и сейчас я представляю легкость. А когда узнал возможные причины этого недомогания (вышеупомянутый СХУ, например), стало еще чуточку легче. Словно я смог подцепить весь этот груз, и теперь мне надо только скинуть его с себя. Поэтому пожалуйста, помогите чем сможете. Хочется нормально жить, поярче, чувствовать, переживать. Спасибо

[lorel]

Спасибо за рассказ, ув.kosmodroma.

Вам было бы приятней, если вас называть по имени? Или так оставим?

В общем, у меня есть несколько вопросов по вашему рассказу. Ответите?

[kosmodroma]

Можно и Ромой. Мне одинаково)

Да, конечно

[lorel]

Ок, Рома.

Почему мама с папой разошлись?
И почему вас одного жить-то оставила мама?

[kosmodroma]

По рассказам мамы, она и не любила его никогда. Ну и просто не выдержала. Я отношусь нормально к занудности отца, меня даже забавляет это, но жить с таким человеком наверное сложно. Он чрезмерно педантичен. Плюс ко всему он не работал на тот момент, а время было тяжелое и матери приходилось торчать на 2-ух или 3-ех работах, в то время как он не шевелил и пальцем. Я ничего этого и не помню, был мал еще. Оно и к лучшему наверное

А насчет второго вопроса.. У нас несколько квартир, и матери необходимо было одно время, как оказалось на протяжении года, жить в другой по некоторым причинам.. Ну, чтобы предупредить кражи. За буквально один год не стало бабушки и дедушки, я в общем-то на это никак не отреагировал, мне едва ли было жаль (это пришлось на период моего "никак"), и у них остался сынок, мне лишь номинально приходящийся дядей. Ну отсутствие денег и пристрастие к выпивке порождают справедливые опасения, поэтому мамы и не было целый год. Ей приходилось находиться там.

[lorel]

Рома, когда вы плакали последний раз?

[kosmodroma]

Чтобы прям искренне. Честно говоря, пытался вспомнить, но могу сказать только примерно, это было еще когда жил один. Тогда. Т.е. где-то 3 года назад

[lorel]

О чем вы тогда плакали, Ром?

[kosmodroma]

Ну кажется именно тогда начал чувуствовать, что все наваливается и наваливается, слой за слоем, и никаких просветов. Лучше не становилось. Все было плохо кажется, и не сдержался. Устал как-то..Не помню правда, из-за чего именно. Кажется, поссорился с отцом из-за внешнего вида, но ничего серьезного вроде, просто это было последней каплей. Ну как финальный аккорд. Но в общем-то и избавления не принесло, обычно легче становится, а там ни на йоту. Просто случилось и случилось
Может поэтому и отыгрывался на людях. Забыл указать в своем "рассказе", но такое явление как юношеский максимализм, тогда захватило меня целиком и полностью. Я довольно долго вел себя так, как именно не буду рассказывать, вы по идее куда лучше знаете что такое максимализм. Отказ от предложений общения, высокомерие, неоправданная жестокость к относительно близким людям и пр., все это имело место быть

[lorel]

Я довольно долго вел себя так, как именно не буду рассказывать,

Эх... а я понадеялась, что расскажете, Ром.

Отказ от предложений общения, высокомерие, неоправданная жестокость к относительно близким людям и пр., все это имело место быть

Ром, шутки- шутками, но конкретику бы хотелось узнать...

Кстати, вы так и не ответили О ЧЕМ вы тогда плакали?
Только вот это:

Все было плохо кажется,

Понимаете, "плохо"- у всех людей разное....
Кому-то душу от горя разрывает, а кто-то просто объелся яблок(реально объелся).
Поэтому мне бы очень хотелось узнать- о каком ВАШЕМ "плохо" вы говорите?

и не сдержался.

А должен был сдержаться?

[kosmodroma]

Эх... а я понадеялась, что расскажете, Ром.
Ром, шутки- шутками, но конкретику бы хотелось узнать...

Хорошо. Просто в этом маленьком городе я принимал всех за быдло. Одноклассников и всей их деятельности сторонился. На заявки в друзья в той же соци. сети отвечал отказом, а их было множество - результат привлекательной внешности. Холодно себя вел, в общем полностью контролировал поведение. Считал что мои мысли довольно далеко забредают, или поднимаются до таких высот, что аж голова кружится и этим "людишкам" такое не снилось. Короче ощущал себя одним из "немногих", внимания и общения которого "многие" недостойны. Был постоянно прав и нелюдим.

Кстати, вы так и не ответили О ЧЕМ вы тогда плакали?
Только вот это:
Понимаете, "плохо"- у всех людей разное....
Кому-то душу от горя разрывает, а кто-то просто объелся яблок(реально объелся).
Поэтому мне бы очень хотелось узнать- о каком ВАШЕМ "плохо" вы говорите?

Просто все навалилось. Много наверное было причин, попробую прикинуть какие. Это были и проблемы в школе (я же прогуливал, вот это чувство вины), и недостаток денег на побочные потребности (желание купить побольше одежды и т.п.) , и эта какая-то усталость, о которой я говорил, появление вот этого серого фона, и то что я жил один тоже влияло наверняка. Ведь не просто же так я все время, находясь дома, держал телевизор включенным. Мне было как-то легче, когда я его слышал. В общем это черная полоса без просветов и намеков на прояснение. Тогда я наверное чувствовал это острее, мог еще воспринимать. Уверен, сейчас бы мне было все равно.

А должен был сдержаться?

Ну не в моих правилах плакать вообще. Сейчас я могу сказать просто, "мужчины не плачут". А тогда для меня это было еще и проявлением "тупой сентиментальности", бессмысленным чувством, моральной слабостью. Все этот максимализм
Но помню что слезы покатились именно от обиды. Что мне и так дико плохо, но я это держу в себе, а ведь никто не догадывается об этом, и вот например та ссора с отцом, она может и почему стала последней каплей - он то думал что все нормально, поверхностно относится со своими какими-то неважными претензиями, типа детство играет у меня в том месте, и даже не догадывается что у меня там внутри. А у меня от этого всегда было желание только еще глубже все запрятать в себя. Тем более если у меня даже с матерью не сложилось таких доверительных отношений, я ее стесняюсь в моральном плане, то что уж говорить о получужом отце. Поэтому всегда все держал в себе. И вот видимо подпорки эти не выдержали, помню что слезы сменились злом. Вроде зол был дико на всех и вся, но это быстро прошло. Но отпечаток может и остался

[lorel]

Хорошо. Просто в этом маленьком городе я принимал всех за быдло. Одноклассников и всей их деятельности сторонился. На заявки в друзья в той же соци. сети отвечал отказом, а их было множество - результат привлекательной внешности. Холодно себя вел, в общем полностью контролировал поведение. Считал что мои мысли довольно далеко забредают, или поднимаются до таких высот, что аж голова кружится и этим "людишкам" такое не снилось.

ну, в общем, такой зашибись клевый подросток, "познавший многое"!
Вы знаете, Ром, для подростков такое- вовсе не редкость. Ну бунтуют, дело житейское.

Но кроме этого вот это еще:

ощущал себя одним из "немногих", внимания и общения которого "многие" недостойны. Был постоянно прав и нелюдим.

+

я жил один тоже влияло наверняка. Ведь не просто же так я все время, находясь дома, держал телевизор включенным. Мне было как-то легче, когда я его слышал

Вы чувствовали себя брошенным, никому не нужным?
Часто, не выдерживая такого чувства, такого одиночества, люди как бы говорят себе: ах, так! Я вам не нужен? Ну уж, фиг! это ВЫ мне не нужны!

Что скажете?

я могу сказать просто, "мужчины не плачут".

Кто вам это сказал?

слезы покатились именно от обиды. Что мне и так дико плохо, но я это держу в себе, а ведь никто не догадывается об этом

Да. И это не просто обидно, это еще и больно, очень больно.....

Сейчас что чувствуете, Ром?

[kosmodroma]

Да максимализм-то прошел, и слава небесам. Некоторые довольно долго пребывают в таком состоянии, и со стороны это конечно глупо выглядит. Я просто увидел во всем этом бессмысленность, и стал вести себя так как хочу в общем-то. Просто мне стало все равно, какое мне дело до всего этого, если я ощущаю себя НИКАК

Да нет, брошенным не чувствовал себя никогда. Мама дорожит мной сильно, я это всегда знал да и знаю. Принимаю как должное конечно, но тем не мене никогда не подумаю что на меня все равно.

Сейчас не чувствую. Вообще ничего, говорил уже Просто вот все монотонно. И все что происходит внутри описал подробным образом выше и сам, и отрывками из теста. В общем-то и нечего добавить. Это вроде адаптации. Может и было больно, но привык. Человек ко всему привыкает видимо, и адаптируется. Устал от этого, сильно. Если метафорой, то знаете, как будто стрела застряла, и сначало было больно от нее, затем привыкаешь к этой боли и она просто становится фоном, рана ноет, но ноет привычно. Хочу изменить, сбросить с себя все это, как бы выдернуть эту стрелу. Ну и выше тоже написал, чего хочу и как

Нужно только узнать, что со мной. И хотелось как-нибудь самому справиться, ну как в случае с этими гормонами счастья поедают горький шоколад и бананы. И при авитаминозе В группы соответственно витамины и принимают.

[lorel]

знаете, как будто стрела застряла, и сначало было больно от нее, затем привыкаешь к этой боли и она просто становится фоном, рана ноет, но ноет привычно.

Да.... хорошая метафора, такая, правильная....
Осталось только кое что выяснить в ней... Если хотите, конечно.

тем не мене никогда не подумаю что на меня все равно.

Что случится, если такая мысль вдруг придет?

Человек ко всему привыкает видимо, и адаптируется. Устал от этого, сильно.

Еще бы! Столько всего внутри себя задавить, зажать... и удерживать в течении многих лет. Никаких сил не хватит, Ром.

ЗЫ. Ром, только без обид, ага? тест мне до лампочки. Ваш рассказ намного больше о вас дает информации.

И- вы на вопрос о слезах не ответили. Ответьте, пожалуйста, ладно?

[kosmodroma]

Да.... хорошая метафора, такая, правильная....
Осталось только кое что выяснить в ней... Если хотите, конечно.

Конечно хочу.

Что случится, если такая мысль вдруг придет?


Не могу сказать, т.к. такой мысли не допускаю. С учетом того, сколько сделано для меня, она действительно кажется невозможной. В общем-то бесполезно давать ход воображению, не думаю что правильно истолкую, да и не хочу придумывать. Это будет неточно. Куда точнее могу сказать, что такая мысль не появится.

Еще бы! Столько всего внутри себя задавить, зажать... и удерживать в течении многих лет. Никаких сил не хватит, Ром.
ЗЫ. Ром, только без обид, ага? тест мне до лампочки. Ваш рассказ намного больше о вас дает информации.

Да не в этом дело Я просто приводил отрывки вместо того, чтобы формулировать своими словами, потому что лучше бы у меня точно не получилось. Там все предельно ясно и грамотно расписано, без риска запутать. И предельно точно. Я только для этого копировал, чтобы обернуть свои слова, а не как отдельное, "тестовое" мнение.

И- вы на вопрос о слезах не ответили. Ответьте, пожалуйста, ладно?

О том, кто мне это сказал?) Ну, это вроде житейская истина, все дела. Все о ней слышали. И я в общем-то согласен. Не реветь же по каждому поводу. Я не говорю о каком-то фетише "не плакать". Просто отношусь к слезам скорее в отрицательную сторону, незначительно. Я думаю многие так.

[lorel]

Ну, это вроде житейская истина, все дела. Все о ней слышали

Фигня это, а не истина. Вас обманули. Ром.
Я много раз видела, как мужчины плачут. И не слизняки какие-то, а нормальные мужики.
Не верите, поспрашивайте мужчин тут, на форуме.

Не могу сказать, т.к. такой мысли не допускаю

А КТО мешает допустить?
И- что случится, если она все-таки, пройдя все кордоны, придет?

Там все предельно ясно и грамотно расписано, без риска запутать. И предельно точно.

Вы считаете, что для всего есть точное определение?

Конечно хочу.

Хорошо, я запомню это.
НО!!! Есть момент. Вам придется ответить самому себе предельно честно. И ответ вам может очень не понравиться.
Ну, как? Годится такое?

[kosmodroma]

Фигня это, а не истина. Вас обманули. Ром.
Я много раз видела, как мужчины плачут. И не слизняки какие-то, а нормальные мужики.
Не верите, поспрашивайте мужчин тут, на форуме.

Ну опять-таки, не по мелочи же.

А КТО мешает допустить?
И- что случится, если она все-таки, пройдя все кордоны, придет?

Ну для того состояния, в котором я нахожусь это не станет проблемой. Допустим. Я же как там.. Утес С моим безразличием-то, меня может и подтачивает ветер-проблемы, снизу море-проблемы, да вокруг эти проблемы, но утесу все это безразлично. Он просто продолжает стоять. Холодный, серый, ничего не ощущающий. И это конечно больше проклятие, чем дар


Вы считаете, что для всего есть точное определение?

Ну чтобы именно так - то нет. И для меня конкретно его тоже нет. Но из всех возможных оно, вот это тестовое, НАИБОЛЕЕ удачно передает то, что у меня в мыслях и я написал бы. А если масштабнее, то это уже философия какая-то. Жонглеж словами. Но мне не нравятся люди, отрицающие абсолютность истин, принимающие однозначность за ограниченность. Я конечно понимаю, что все назывное. Верх, низ, добро и зло, вкусное и противное, горькое и сладкое. Это все слова, конечно. Обертки, фантики, ничего не значащие. Но вот эта всеобщая относительность и неприятие этих точных определений.. Бессмысленно. Пускай всё слова, но должны же присутсвовать рукотворные точки отсчета, без них было бы попросту никак. Хаос. И кто-то скажет, что хаос - это такой же порядок, только в другом измерении. Пустой жонглеж словами. Хаос - это хаос, верх - это верх, и это абсолютная истина. Поэтому я думаю что большинству вещей можно дать точное определение. Просто для каждого оно будет свое.



Хорошо, я запомню это.
НО!!! Есть момент. Вам придется ответить самому себе предельно честно. И ответ вам может очень не понравиться.
Ну, как? Годится такое?

Разумеется, если это поможет.