А кому мы скажем?Сообщение от Volhunja
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
А кому мы скажем?
Никому))когда начнем??))))
завтра с обеда))))))
водку??
Я в прошлом году как раз в это время пила...почти каждый день водку...одна...сидела и глушила, потом было плохо...но я снова пила, потому как на какое-то время глушила она меня...А еще нажралась с водкой амитриптилина...Вот в тот момент точно ни о чем не думаешь, кроме того, что ты не можешь ходить и у тебя паника. Реально - встаешь и падаешь..просто падала...Чувствуешь...у меня депрессняк-то все же начался...мдя...
Да, лучше её) От неё голова не болит))
Щас буду отмазываться...Наблюдай...
У меня планов громадье на завтра-послезавтра..а если же завтра напьюся, то ничего не сделаю...А мне в понедельник надо по делам еще и в город сходить. Поставить в конце концов печать в паспорт о разводе...Да и окна надо помыть...))да..и самое главное - я ведь могу под алкоголем сорваться и настрочить, куда не следует и при этом нареветься..и потом начну себя ругать за то, что не сдержалась..
Ну если отмазы пошли, то я щас тоже начну. Мне завтра надо как всегда залечь после обеда в ванну часа на полтора, потом маска-брови-укладка-маникюр-педикюр в общем ещё часа на полтора). В итоге уже будет около семи там уже ужин, потом как всегда сюда надо зайти и на форум где мы про ножки общаемся. А ещё... в общем куева хуча дел!)
хорошие у тебя дела...а мне этого не нать делать...смыслу нету(((
У меня это привычка). А так-то тоже какой смысл? Не для больных же. Согласись.
Хочу такую привычку...а уменя все выхи в уборке...по жизни причем...Муж даже прикалывался "свинья везде грязь найдет"..А я правд везде могла найти, что прибрать..Залезть в такие углы, что ппц...Зато бардак. Чисто и бардак..Вот нет у меня привычки ухаживать за собой(((
А у меня квартира кошмар). Вот цветы обихожу, кошкам туалеты намою и всё такое вот по мелочи, а дом... в общем хорошо что народ уже привык))).
А у меня нет привычки вещи сразу на место убирать..еще с детства тож самое с игрушками было..не люблю и все тут..скока себя не заставляла...бесполезняк полный...А себя в порядок только по необходимости..Вот в понедельник придеЦо, так как во вторник на работу...Вообщем надо и с этим что-то делать...А вообще счас сижу глаза опять на мокрое место подбираются...Ежели так будет еще продолжаться, то недалече до срыва и истерики...
Надо наверное уже потому что спать лечь. Пока глаза не намокли.
Да я сегодня легла поздно..я ж совища...да и если лягу, точно разревусь...может счас сериал включу да гладить буду...не знаю, мне этот комок в горле уже поперек горла...Я куда ни гляну..сегодня тож прочитала, что-то вроде ,что женщина оттого и женщина, что ей детей рожать...плять..а я мужик что ли получается теперь????
Настя, хорошо что ты нашла психолога-психотерапевта хотя бы здесь, в сети. Я думаю тут ни самой ни с помощью обычных людей (нас) не справится. Что-то у тебя очень как-то зацикленность образовалась и такое впечатление что даже расти начала, вместо того чтобы уменьшаться.
Да..что-то есть похожее..не знаю, этот круг не рвется...тут МЧ даж не причем..А в реале я была...ага..одна меня за дверь выставила, еще в 20 лет...другая сказала, что мне надо маму слушаться и о ней заботиться, а не нюни распускать...Еще один был, тож года в 22, вообще бесполезняк полный
Вовсе не бесполезняк! Всё пошло тебе в опыт! Сама подумай. Было бы всё легко и сладко кем бы ты стала? Наивной дурочкой?
Так я такая и есть, сколько жизнь меня не лупасит, а я все равно людям верю...и что-то наивно так жду..пора бы уже перестать верить и ждать...имхо
Да ну тебя. Что ты сразу в крайности-то? Все люди ждут чудес). Хотя не все в этом признаются))).
Гы)))Верунь - это моя харАктерная особенность....Все рассматривать с крайних точек..имхо - не умею находить и рассматривать золотую середину..
А на Новый год ты тоже чуда не ждёшь?) Только честно)
Не жду..я даже уже не встречаю НГ..А этот НГ как кошмарный сон...
по вашей просьбе, перехожу из отдельной темы, где мы с вами один на один, в эту, как место, где привычнее, потому как чуть что заболит, сразу сюда...)
я замечаю, Волхунья, что как только спрашиваю, о чем вам важно поговорить, так вы сруливаете в сторону и теряетесь. вот, сейчас снова спрошу, и вам придется-таки, обозначить тему, сейчас актуальную ... вот такая я вредная черепашка.)
Мне кажется, что я просто не могу определиться, что на данный момент самое важное, потому как сейчас может быть трабл с мамой , через полчаса начитаюсь про детей - всплывет ребенок, еще через час мое одиночество..Вот в данное время думаю ,что я за три дня отобщалась в реальной жизни только с кошкой и продавщицей в магазине...У меня все циклично, я как по кругу прохожу все проблемы, потом вроде проблеск, легчает и снова все ужасно...
да, да, Волхунья. спасибо, что отследили этого таракана, умничка вы какая.)Мне кажется, что я просто не могу определиться, что на данный момент самое важное,
потому как вы настолько со своими переживаниями спаяны, что не в силах разлепить их, выделить главное, отцепить его от второстепенного и т.д...
тогда выбор сделать и правда очень трудно становится. и силы распыляются на все подряд, вместо того, чтоб за одно что-то взяться, а в итоге - усталость и хождение по кругу.
ну или ступор, как вариант...
да, есть такое,именно по кругу, и действительно устаю от этого...Когда дохожу до точки кипения, то как выход - попытка суицида, как всегда неудачная и продолжаю дальше бег по кругу. Вот в жизни в делами все проще, их можно описать, написать порядок выполнения, хотя даже этот порядок я не особо соблюдаю, делаю, как удобнее, а не как написано..С проблемами тож пыталась писать, но там именно все зациклено и что куда расставлять - не знаю..оттого и куча демонов, оттого даже их по полочкам разложить не могу ,и не знаю, с какого начинать надо..Если брать маму - с ней счас вообще не общаюсь. Скоро уже месяц будет. Меня конечно коробит, что я даж смс-ку до сих пор не написала, даже в ответ на ее, хоть она и была нейтральная, а после того, как поняла, что она опять ковырялась в моих вещах ,вообще не хочу отвечать. Мне придется увидеться с ними ,т.к. надо будет съездить туда, в тот город. Но я ужасно этого не хочу, и боюсь, что начнется опять в мою сторону - какая я неблагодарная скотина, ладно мол, они с отцом, хоть бы о деде подумала...ДА если бы я могла ТОЛЬКО с ним общаться, так ведь так не получится...Да и он уже под каблуком у матери и вопросы ЕЕ мне задает..не свои...я понимаю это прекрасно.
Ступор да, это постоянно со мной, я могу даже "отключаться", когда вообще как зомби, ничего не понимаю или просто на точке "зависаю", Счас еще пока не ступор, но движение по инерции, остаточное движение...до ступора не далеко
ну сейчас, пока вы не в ступоре, давайте воспользуемся этим и попробуем выделить самое животрепещущее чувство, которое вы при написании поледнего сообщения испытывали. ок?
Первое что пришло - мне стыдно, что я до сих пор не дала о себе знать родителям и отмолчалась на их смс..Причем еще и обидно, что в принципе получается ,как мать и сказала, что я не буду отвечать на звонки...а не могу, ну не могу, не хочу я с ней разговаривать...
вам стыдно, что отмолчались...
обидно за то, что вас не услышали, когда вы предупредили, что не будете отвечать?
знаете, Волхунья, мне кажется, что для вас сейчас стыд существует как страх утраты отношений...
и тогда, получается, что вам страшно молчать и не отвечать, когда от вас этого ждут.
а страх не ходит один, он - со злостью в паре.
попробуйте дать своей злости место сейчас.
попробуйте произнести: "я не буду с тобой разговаривать, мама." какие тогда чувства, мысли, переживания, как тело реагирует?не могу, ну не могу, не хочу я с ней разговаривать...
Нет, мне стыдно, что я сказала, что так не будет, но не определила рамки, в какое время я буду общаться..Я давала понять, что звонить или писать буду сама...А в итоге получается, что соврала и трубку не снимаю ,на смс не отвечаю
