Blaze

Данный текст ориентирован на людей достаточно развитых, развивающихся,
и которые уже знают, как важно охранять от собственных тараканов партнёров по коммуникации.
Именно они часто попадают в ловушку уверенности, что в отношениях всё зависит от них.
Что стоит лишь измениться, и всё изменится.
Часто же бывает всё наоборот. Мы не замечаем, что отношения "играют против нас".
Вот для того, чтобы измерить эту составляющую отношений и создан данный текст.
Для первичного, ПРЯМО СЕЙЧАС тестирования.
Чтобы остановиться в издевательствах над собой.
Чтобы заметить, что ваша территория нарушена.
Чтобы понять, что здания нет, и его нужно строить.



Простая формула, помогающая ориентироваться в контакте - в разделе "Свои чувства", "Что происходит со мной", "Что происходит между нами?".

1. Осознать. Осознать то, что происходит. Часто бывает это осознание на уровне "Что-то не так!" - без конкретного понимания в словах что именно. Это может быть чувство, ощущение, картинка, акцент, запах, рисунок ситуации.

2. Назвать для себя.
- Что сейчас происходит?
- Что я чувствую?
- Что мы делаем?
- Что я делаю прямо сейчас?

3. Озвучить другому.
Это высший пилотаж отношений.

Фактически, это стадии осознанности, стадии осознания отношений.

При ухудшении отношений сначала пропадает возможность/способность называть другому (с возможностью принятия им этого сообщения). Это пункт и стадия 3.

Затем, при дальнейшем ухудшении или стрессе - пропадает способность называть происходящее с тобой или между вами хотя бы для себя. (2).

Когда ещё хуже - ты (вы) не можешь (не можете) даже осознавать, когда для тебя (или для вас обоих) что-то не так. Жёны алкоголиков могут не замечать запаха алкоголя от пьяного мужа.

Это и стадии осознавания отношений. И стадии свободы выбора в стрессе (проблемах в отношениях, например).

4. Услышать другого - это апогей. Не пройдя предыдущие три стадии в своём развитии, развитии ваших отношений или вашего контакта - не попадёшь на эту.
Имеется в виду, когда у вас, вашего партнёра по отношениям, коммуникации/делам или между вами что-то не так.

Это и набор маркеров для проверки ваших отношений или вашего контакта.

Вы можете проверять себя, спрашивать себя:

1. Могу ли я легко и свободно осознавать всё, что происходит со мной, моим партнёром и между нами?

Если не можете - скорее всего отношения достаточно токсичны для вас.

2. Могу ли я легко и свободно формулировать/называть хотя бы для себя, внутри себя (проверка - при рассказе третьему лицу) то, что происходит, что чувствую и делаю я, что делает партнёр по отношению ко мне и нашим отношениям?
Если можете - отношения в достаточно неплохом состоянии и безопасности.

3. Могу ли я, не снижая моей (или ЕГО!!!) безопасности, без ухудшения наших отношений сообщить партнёру ВСЁ, что я чувствую, наблюдаю, замечаю, переживаю, переношу во время нашего контакта, наших отношений? Могу ли я сообщить ему, что у нас с ним (или во мне, для меня) что-то не так? И уж тем более - НАЗВАТЬ это своим именем?

Если да - шикарно! Конечно, стоит учитывать, что какими бы прекрасными отношения ни были, партнёр - живой человек, и нуждается в бережном к себе отношении. Аккуратность в формулировках, учёт уместности (готовности партнёра в данный момент) сообщения и его формы - признак нашей коммуникативной и отношенческой (да что говорить! - ЛИЧНОСТНОЙ!) развитости.

А в этом есть ещё момент. Когда я ОШИБУСЬ (случайно, братцы, случайно. Случайно - это один раз и изредка! Если часто - это уже не ошибка. То тест на собственные истинные намерения и проверку уже вашей личности) - получу ли я наказание за свою ошибку в отношениях или контакте.

4. Могу ли я услышать другого человека без травмирования для себя - о том, что уже ДЛЯ НЕГО в наших отношениях и нашем контакте что-то не так? Могу ли я это принимать без ответных реакций, агрессии, закрывания и ответного наказания партнёра?

Хррошие вопросы. Хороший тест. Учтём, что это уже не только о ваших отношениях, не только о вашем партнёре, но и о вас. И - трудно сказать, о ком больше. Лучше учитывать все три измерения (я, Другой и наши с ним отношения). И - полезно рассматривать более широкие контексты и участие/влияние/интересы/выгоды третьих лиц. Порой всё может быть именно в них.

"А ну-ка подеритесь!" или "Разделяй и властвуй!" никто не отменял.
Что важно во всём этом:

У КАЖДОГО участника отношений должны быть ТЕ ЖЕ САМЫЕ права и обязанности, если отношения по умолчанию предполагают, либо - если таковое правило заявляется/демонстрируется/декларируется в контексте данных отношений.

В случае разницы (отношения мужчины и женщины, например) - каждая деталь оговаривается особо. И в случае проблем в отношениях - истоки усматриваются/ищутся в первую очередь не в намерениях (злонамеренности) участников отношений, а - в разнице (несовпадении) восприятия/пониманий прав и обязанностей в рамках данных отношений.

Александр Вакуров