RSS лента

Убежать бы.

Токсичные семьи такие токсичные.

Оценить эту запись
Принципы родительской токсичности
Речь идет о родителях (и др людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».

Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.

Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего ни о законах, ни о социальной системе…- о них не всякий взрослыт-то знает) злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.

Подобный опыт взросления:

- разрушает вашу самооценку
- подрывает уверенность в себе
- прививает Вам негативное самовосприятие
- учит жить в страхе
- развивает до неверятных размеров «комлекс во-всем виновности» - лишает самоуважения, самостоятельности
- прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства
- человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии, просто – человеческого к себе отношения.

Словом – лишает Вас вашей личности.

Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренной сердечности, человек только эти методы и использует в общении. Различить «нормальность» от «токсичности» можно:
- по постоянству, (критика всего и каждый день)
- по степени разрушительных последствий (Например, «плохие» результаты психологических тестов, постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безинициативность и т.д.)

Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…

Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни.
Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве:
- Говорили ли Вам родители, что Вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоешник»?
- Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы?
- Были ли Вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночесве?
- Могли ли Вы полагаться на Ваших родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание?
- Присутствовал ли и жив ли в Вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему?
- Имел ли кто-то из Ваших родителей привычку регулярно «раслабляться» спиртным?

А теперь подумайте о сегодняшнем дне.
- Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли Вы вообще в существование последних?
- Есть ли у Вас тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми?
- Живете ли Вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни?
- Беспокоитесь ли Вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о Вашей жизни – они Вас разлюбят?
- Чувствуете ли Вы неловкость, растерянность, когда Вам удается добиться каких-то успехов?
- Присуща ли Вам беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (Значительные и резкие перепады радости и грусти).
- Имеете ли Вы трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?
Подавление
Это механизм, который держит в подсознании те факты, чувства, осознание которых представляет опасность для психики, пугает человека.

Поэтому все факты, поступки , слова – противоречащие двум вышеназванным утверждениям, ценой больших душевных затрат и усилий, подавляются, «насильно» забываются, не вспоминаются, не осознаются.

Эта линия поведения всячески укрепляется родителями – их бесконечным повторением, отрицанием всего противоположного. «Да нет! Это вовсе не было так серьезно! Ты все придумал!» «Да не было ничего такого вовсе!» «Да ты вспомни хоть один факт – ведь ничего плохого не было, НИЧЕГО, СОВСЕМ НИЧЕГО!»

Таким образом подрывается ваша уверенность в достоверности собственных ощущений. В результате Вам ещё трудней восстановить вашу уверенность в себе, ещё трудней утвердиться в мысли, что есть и иной взгляд на вещи, нежели тот, что насаждают родители.

Рационализация
Боль и унижения, причиненные Вам, оправдываются якобы «благими намерениями». И вам и Вы в себе, прободлая тему, что «ничего особенного не было», говорите: «Мой отец орал, потому что – у него были проблемы на работе, он поссорился с мамой, он хотел подготовить меня к «взрослой жизни», у него самого была трудная жизнь и т.д. и т.п.

Искажение до того, что родители – абсолютно ни в чем не виноваты:
- ни в том, что не играли, не поддерживали морально, не выказывали своему ребенку никакой особой симпатии,
- ни в том, что без конца ругали, критиковали, обзывали его…
- ни даже в физическом насилии…

А ребенок признается виновным абсолютно во всем.
- в плохом настроении родителей
- в провале их карьеры
- в их проблемах в личной жизни

Абсурдность этих рационализаций видна из того, что доводы, типа «он украл, потому что не имел денег, сильно хотел этой веши, или у него плохой день по гороскопу» не являются оправдательными в суде. Зло не может быит «оправдано», с ним нельзя «смириться», зло есть зло. И плохое поведение есть плохое поведение, и никакое «обстоятельство» не делает его хорошим, допустимым или – неизбежным.

Отправить "Токсичные семьи такие токсичные." в ВКонтакте Отправить "Токсичные семьи такие токсичные." в Одноклассники Отправить "Токсичные семьи такие токсичные." в Facebook Отправить "Токсичные семьи такие токсичные." в LiveJournal Отправить "Токсичные семьи такие токсичные." в Закладки Google Отправить "Токсичные семьи такие токсичные." в Мой Мир@Mail.Ru

Категории
Без категории

Комментариев

  1. Аватар для Norita
    Жаль, что вы выбрали обиду, ув. Шиста. А могли бы уже начать решать свои проблемы.
  2. Аватар для Шиста
    А что вас наводит на мысль, что я сделала именно такой выбор, ув. Норита?
  3. Аватар для Norita
    Пощение постов про токсичный родителей. И жаление себя
  4. Аватар для Алиса в Зазеркалье
    Цитата Сообщение от Norita
    Жаль, что вы выбрали обиду, ув. Шиста. А могли бы уже начать решать свои проблемы.
    А может ли это быть ступенью-стадией к выздоровлению? Обида сначала - злость потом - освобождение от обиды - понимание, что все в твоих руках?
  5. Аватар для Norita
    Цитата Сообщение от Алиса в Зазеркалье
    А может ли это быть ступенью-стадией к выздоровлению? Обида сначала - злость потом - освобождение от обиды - понимание, что все в твоих руках?
    Я очень надеюсь, что ув Шиста быстро поймет, как непродуктивно злиться на родителей з ато ,что они в детстве её "не так" воспитывали.
    Не понимая, что обида - штука залипчивая, можно долго сидеть с внешним локусом и жалеть себя, мол я такая, потому что мама не так любила. И это повод ничего в себе не менять. мама же виновата, что я теперь сделаю?
  6. Аватар для Шиста
    Ув. Норита, как по-вашему - прощение родителей предполагает, что в своей семье я не повторю их ошибок?
  7. Аватар для Шиста
    Цитата Сообщение от Алиса в Зазеркалье
    А может ли это быть ступенью-стадией к выздоровлению? Обида сначала - злость потом - освобождение от обиды - понимание, что все в твоих руках?
    В общем, я и надеюсь, что это мой путь к выздоровлению))) Я долго не позволяла себе злиться на родителей. "Да ладно, забудь!" Я и забыла. Только чувства-то все во мне остались. Куда, интересно, мне девать весь этот гнев, за многие годы накопленный?
  8. Аватар для Norita
    Цитата Сообщение от Шиста
    Ув. Норита, как по-вашему - прощение родителей предполагает, что в своей семье я не повторю их ошибок?
    А как вобще связано прощение родителей (да и за что вы из прощать хотите?) и ситуация в вашей семье?
    Еще раз: плохо ли, хорошо ли, вас родители вырастили. Сейчас у вас своя семья, там имеются некоторые проблемы. зачем искать решение ВАШИХ проблем в семье в прощении родителей?
    Обновлено 15.11.2016 в 16:27 Шиста
  9. Аватар для Шиста
    Цитата Сообщение от Norita
    Я очень надеюсь, что ув Шиста быстро поймет, как непродуктивно злиться на родителей з ато ,что они в детстве её "не так" воспитывали.
    Не понимая, что обида - штука залипчивая, можно долго сидеть с внешним локусом и жалеть себя, мол я такая, потому что мама не так любила. И это повод ничего в себе не менять. мама же виновата, что я теперь сделаю?
    Ой, ув. Норита, а что, это неправильно - злиться на родителей?
  10. Аватар для Шиста
    Прощение и прощание. Да есть за их прощать, ув. Норита. Вот взять папу. Да, я виновата, что не ушла от него раньше. Моя ответственность была раньше осознать свое... состояние? Положение? Свою жертвенность и тягу к страданию?
    А что, он ни в чем не виноват? Вот таким его господь создал и такой он есть. Щиплет дочь за жопу, идет срать к ней на кровать, **й свой ей показывает. Вот такой он есть, ага. И покупает ее лояльность, козел. Ублюдок. Деньгами покупает. Как последнюю проститутку.
    Огого, как у меня сдавило затылок! Вот случай сходить в избу поносильню!
  11. Аватар для Шиста
    Цитата Сообщение от Norita
    А как вобще связано прощение родителей (да и за что вы из прощать хотите?) и ситуация в вашей семье?
    Еще раз: плохо ли, хорошо ли, вас родители вырастили. Сейчас у вас своя семья, там имеются некоторые проблемы. зачем искать решение ВАШИХ проблем в семье в прощении родителей?
    Несколько раз я уточняла в разных местах, верно ли, что человек будет строить свою семью по образу и подобию родительской. Моя семья сейчас очень напоминает семью моих родителей. Может быть, я и иду путем антисценария, когда пытаюсь вспомнить, что было в моем детстве, чтобы не допустить это в своей семье. Но фигня в том, что я вспоминаю то или это, только когда делаю это с собой, с мужчиной или со своей дочкой! Мне это не нравится! Я хочу сразу отсечь всю эту хрень! Общаться без двойных посланий. Заниматься сексом без посторонних мыслей. Жить спокойно, а не так, что завтра будет война и уже сегодня вечером мы умрем. А все это, представляете, как раз и есть в семьях таких вот родителей, алкоголиков+смертельно больных!

    Да, маменьку тоже есть за что прощать. За многое, многое. В первую очередь я на нее зла за то, что с сексом проблемы. Что я - не женщина, а нечто среднего рода, на чем пахать и пахать. Да черта с два это можно спокойно принять и жить дальше. Жаль, что она умерла, я бы плюнула ей в лицо. Потом может и смогла бы обняться, но блин! Я всю жизнь покупала вещи на размер больше, или другого цвета, потому что так меня она научила! Ну слава богу, теперь я могу выбрать что-то себе по вкусу, что-то нормальное, что мне идет и подчеркивает женственность. А нет, наврала про женственность - пока еще не могу. Я выбираю то, что практично и что скрывает меня-женщину... До сих пор. И принять это пока не могу. Но я работаю над этим.
    Интересно, про отца писала - аж колотило. Про мать - ничего. Тишина и спокойствие. Да и смысл уже насчет одежды злиться, это я уже пережила) Неправда ваша, ув. Норита, не туда вы посмотрели в этот раз.

    И если я ошибаюсь - да и пускай, я, слава богу, не психолог. Зато я у себя одна.
  12. Аватар для Norita
    Эк, как вас понесло-то, ув. Шиста. Плохо ((
  13. Аватар для Алиса в Зазеркалье
    Ув.Шиста, а Вы в первые так вот злитесь на родителей?
  14. Аватар для Алиса в Зазеркалье
    Цитата Сообщение от Norita
    Эк, как вас понесло-то, ув. Шиста. Плохо ((
    Я вот по себе просто сужу - вот сначала я и косо взглянуть на родителей не имела права, жалела себя всё тоже, как ув.Шиста. Потом злость открылась, ненависть даже, и жалость к себе всё там же. Но потом же наступило - осознание, что родители-это родителями, а я живу сама, здесь и сейчас. Или этому послужил санчас с родителями? Даж не знаю.
    Но жалела и злилась я долго. Очень долго.
  15. Аватар для Шиста
    Цитата Сообщение от Алиса в Зазеркалье
    Я вот по себе просто сужу - вот сначала я и косо взглянуть на родителей не имела права, жалела себя всё тоже, как ув.Шиста. Потом злость открылась, ненависть даже, и жалость к себе всё там же. Но потом же наступило - осознание, что родители-это родителями, а я живу сама, здесь и сейчас. Или этому послужил санчас с родителями? Даж не знаю.
    Но жалела и злилась я долго. Очень долго.
    Ув. Алиса, но вы примирились потом, да?
  16. Аватар для Aliana
    А я считаю, надо выплеснуть все, что есть. Невыплеснутое за прошлое - обиды, боль, гнев, все-все надо выплеснуть, если до сих пор лезет, если есть потребность. Выплеснуть и облегчиться, а не таскать с собой.

    Зато потом легче гораздо. Какое то обнуление счетов. Вот потом уже вполне спокойно можно сказать себе - ну родители, такие как есть. Вырастили, ага. Теперь я сама по себе.

    Другое дело - застрять в этом процессе. Тут, на форуме, есть такие темы. Вот это да, уже не ах. Буксуешь.
  17. Аватар для Шиста
    Видите что еще нехорошо, уважаемая Норита: я слышу часто, что детство это ресурс. А у меня из воспоминаний - мамина, извините, **зда орлом над унитазом, клизмы, рвота да понос после соленой воды литрами, избиение шлангом вечерком перед гостями, просьба разрешить мне лечь спать, и ещё пару-тройка таких же чудесных воспоминаний. Хороших с мамой нет. С отцом тоже нет. Есть немножко с бабушкой и дедушкой. Где мне брать тот ресурс? Если при одном слове "мама" возникает напряжение? А слово "отец" вызывает тошноту!

    Да чего там. Вот сейчас мне ещё несколько раз скажут, что родителей надо любить какие есть, и может даже поверю. У меня ведь нету своей точки зрения. Зачем мне надо было её выращивать - у меня была мама, которая думала за меня. Довела меня до института и умерла. Ради меня жила, как все мне родственники говорят. И я даже верю. Папа вон тоже мной дышал. А я их ненавижу. Хотя казалось бы, за что, да? Ведь не убили же во младенчестве! Вон других отцы каждый день насиловали, а тебя же нет! Впрочем, ты все равно ничего не помнишь. Других матери ножами режут, душат... А, меня тоже придушывали, кстати... Ну и что с того? Они ж родители, имеют право! Вот если бы такое со взрослым человеком проворачивали, то конечно, государство бы наказало. Тюрьмы или психушкой. А со своим ребёнком можно! И даже злиться ай-я-яй!
  18. Аватар для Шиста
    Чего-то сердце кольнуло. Или межреберная невралгия. На вдохе колет, затылок ломит. Кстати по затылке тоже вроде прилетало. Знакомое ощущение.
    Блин, такое ощущение, что скальп по голове ползает.
  19. Аватар для Шиста
    Цитата Сообщение от Алиса в Зазеркалье
    Ув.Шиста, а Вы в первые так вот злитесь на родителей?
    Впервые, ув. Алиса. Раньше я винила себя((( А злости не было, был стыд, что я такая неумеха и вообще не удалась.

    А у вас как это было? Почему вы начали злиться на родителей, после какого случая?
  20. Аватар для Шиста
    Цитата Сообщение от Aliana
    А я считаю, надо выплеснуть все, что есть. Невыплеснутое за прошлое - обиды, боль, гнев, все-все надо выплеснуть, если до сих пор лезет, если есть потребность. Выплеснуть и облегчиться, а не таскать с собой.

    Зато потом легче гораздо. Какое то обнуление счетов. Вот потом уже вполне спокойно можно сказать себе - ну родители, такие как есть. Вырастили, ага. Теперь я сама по себе.

    Другое дело - застрять в этом процессе. Тут, на форуме, есть такие темы. Вот это да, уже не ах. Буксуешь.
    Да, обнуления душа требует. Отдать все эмоции и успокоиться.
    Иногда я чувствую печаль( Вот сейчас гнев прошёл пока, подступили слезы. Я в принципе понимаю, почему она так делала. Но все равно пока отпустить не могу.
    И по-прежнему считаю, что ювенальная юстиция это хорошо((( Но как и всякое лекарство - в меру.
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search