RSS лента

Марина

Конфликт

Оценить эту запись
Люди не случайно избегают конфликтов.
Есть, конечно, такие, которые в конфликте отыгрывают свою злость на маму или папу, стремясь отвоевать свои права.

Но в большинстве своем все-таки избегают. И предпочитают накапливать Тень, не замечать, не обсуждать острые моменты, входить в "тайный сговор".

Почему?
Потому что мы редко имеем опыт конструктивного их разрешения. В детстве и потом.

Мы редко наблюдали как другие люди выслушивали друг друга с уважением, не обвиняя, не оправдываясь, И, не нападая, не жертвуя, находили приемлемое для обеих сторон решение.

Особенно редко - в близких отношениях.

Чаще всего мы наблюдали и переживали опыт жертвы, которую насильно заставили. Или же тирана, который заставил.

Мы боимся конфликтов потому что не хотим переживать состояние жертвы, а вместе с ней - бессилие, беспомощность, бессмысленность. Невозможность ничего изменить, потому что другой человек никогда не услышит и не войдет в положение. Или, спасая, будет давать не то, что нужно. Или раскритикует. Таков усвоенный опыт.

Все так. Конфликт никогда не может быть разрешен между двумя детьми.
Конфликт может быть разрешен только между Взрослыми частями.

Во время конфликта, как из ящика Пандоры вылетают все чувства, связанные с травмой. Во время столкновения на границе контакта, где нужно прояснять настоящее, как назло, глаза застит прошлое.

....Я как будто заранее знаю, что мою потребность будут отрицать. Я не могу сдержать свой гнев. Я сразу накидываюсь на человека....
....Я боюсь, что меня все равно обвинят во всех смертных грехах. Поэтому помалкиваю.
...Я не верю, что другой человек способен нести ответственность. Все люди для меня - слабые и безответственные.... как мой отец. Я ничего не проясняю потому что все равно окажусь единственной ответственной. Это больно.

Пребывая в детской части, детском мироощущении, договориться нельзя. В детских переживаниях во время конфликта присутствует только страх, ожидание, разочарование, обида, гнев.

Между тем, спор на границе обладает огромной ценностью, если он происходит между нашими Взрослыми частями.

Для взрослой части конфликт на границе контакта может оказаться экзистенциальной Встречей.

Алгоритм тут такой. Сначала спрашиваете своего внутреннего ребенка - что не так? Что этот дяденька-тетенька тебе напоминает? Какого такого злого насильника, не уважавшего твоих прав и свобод?

Дайте ему пожаловать, позлиться, поплакать, погневаться.
После того как вы увидели свою травму, вы сможете отделиться от нее.
И в этот момент вы способны увидеть Другого в его желании. Быть может, не самом корректном, не самом совершенном. Но он тоже где-то в своей боли.

....Из Взрослой части мы уже рассуждаем в терминах ответственности. В чем я вижу свою ответственность? В чем, как мне кажется, ответственность другого?
И, наконец, как мне может помочь этот конфликт? Где я прокололся - не обговорил заранее, не обозначил, не обсудил - то есть где я был в своих иллюзиях или же пошел на тайный сговор?

При таком раскладе любой конфликт является ресурсным, обогащающим и освобождающим.


Вероника Хлебова

Отправить "Конфликт" в ВКонтакте Отправить "Конфликт" в Одноклассники Отправить "Конфликт" в Facebook Отправить "Конфликт" в LiveJournal Отправить "Конфликт" в Закладки Google Отправить "Конфликт" в Мой Мир@Mail.Ru

Категории
Без категории

Комментариев

  1. Аватар для Aquarry
    Спасибо, Марина.
    Мне понравилась первая часть статьи, вот до этой фразы:
    Между тем, спор на границе обладает огромной ценностью, если он происходит между нашими Взрослыми частями.
    Дальше я ничего не поняла, и потому не согласна)
  2. Аватар для Гретхен
    При всем уважении совершенно не согласна со статьей
  3. Аватар для Марина
    Чего не поняли, ув. Aquarry?

    В чем не согласны, ув. Гретхен?
  4. Аватар для Shining Steel
    Для меня подходит, я всегда именно избегала конфликтов и именно по тем причинам, что перечислены.
  5. Аватар для Shining Steel
    Для взрослой части конфликт на границе контакта может оказаться экзистенциальной Встречей.

    .......
    После того как вы увидели свою травму, вы сможете отделиться от нее.
    Ага, именно так я это и ощущала. Отделиться от травмы, посмотреть на неё со стороны. И экзистенциальная Встреча - интересно сказано, так оно и есть - встреча с самой собой, которая пряталась за панцирем в том конфликте, встреча с теми, кто является причиной нарастания такого панциря)
  6. Аватар для Гретхен
    В чем не согласны, ув. Гретхен?
    Да хоть пофразно
    начиная с
    Все так. Конфликт никогда не может быть разрешен между двумя детьми.
    Не правда. Опыт конструктивного разрешения конфликта. Помните как детки внезапно на всегда ругаются а потом быстро мирятся и наоборот навечно дружат а потом ругаются вдрызг
    И этот опыт остается в активе вн. ребенка
    Конфликт может быть разрешен только между Взрослыми частями.
    Не правда
    Для разрешения конфликта нужно влечение, и творчество(для синтеза) а ни того ни того у Берновского взрослого нет
    Во время конфликта, как из ящика Пандоры вылетают все чувства, связанные с травмой. Во время столкновения на границе контакта, где нужно прояснять настоящее, как назло, глаза застит прошлое.

    ....Я как будто заранее знаю, что мою потребность будут отрицать. Я не могу сдержать свой гнев. Я сразу накидываюсь на человека....
    ....Я боюсь, что меня все равно обвинят во всех смертных грехах. Поэтому помалкиваю.
    ...Я не верю, что другой человек способен нести ответственность. Все люди для меня - слабые и безответственные.... как мой отец. Я ничего не проясняю потому что все равно окажусь единственной ответственной. Это больно.

    Пребывая в детской части, детском мироощущении, договориться нельзя. В детских переживаниях во время конфликта присутствует только страх, ожидание, разочарование, обида, гнев.

    Между тем, спор на границе обладает огромной ценностью, если он происходит между нашими Взрослыми частями.
    Автор путает конструктивное рещение(синтез) и безэмоциональное рещение(самоустранение) не конструктивное по определению
    И предлагает как способ внеэмоционального решения самотерапию
    Алгоритм тут такой. Сначала спрашиваете своего внутреннего ребенка - что не так? Что этот дяденька-тетенька тебе напоминает? Какого такого злого насильника, не уважавшего твоих прав и свобод?

    Дайте ему пожаловать, позлиться, поплакать, погневаться.
    После того как вы увидели свою травму, вы сможете отделиться от нее.
    И в этот момент вы способны увидеть Другого в его желании. Быть может, не самом корректном, не самом совершенном. Но он тоже где-то в своей боли.
    Ну и как венец всего конфликт у него оказывается следствием ошибки. То есть подключаем Вину
    ....Из Взрослой части мы уже рассуждаем в терминах ответственности. В чем я вижу свою ответственность? В чем, как мне кажется, ответственность другого?
    И, наконец, как мне может помочь этот конфликт? Где я прокололся - не обговорил заранее, не обозначил, не обсудил - то есть где я был в своих иллюзиях или же пошел на тайный сговор?
    Аллес(((
    Обновлено 07.05.2015 в 23:21 Гретхен
  7. Аватар для DolphinA
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Ну и как венец всего конфликт у него оказывается следствием ошибки. То есть подключаем Вину
    Я ещё не поняла из статьи, чьей именно ошибки? Кому вину первым подключать?
    Или, если я тут сам за всех всё «вижу», то мне и выбирать?
  8. Аватар для Марина
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Не правда. Опыт конструктивного разрешения конфликта. Помните как детки внезапно на всегда ругаются а потом быстро мирятся и наоборот навечно дружат а потом ругаются вдрызг
    И этот опыт остается в активе вн. ребенка
    Речь ведь идет о конструктивном разрешении конфликтов. Я так понимаю, что это когда люди совместно находят такие выходы из создавшейся ситуации, которые будут устраивать обоих ее участников. Приходят к соглашению, находят комромисс.

    Сомневаюсь, что маленькие дети на такое способны. В песочнице родители такие конфликты разруливают. Возьми нашу машинку, пока мы твоей играем. Играйте вместе с этими формочками и т. д.

    А мирятся дети потому что успокаиваются. Накал эмоций спадает, обида проходит, и можно уже по новой вместе играть. Но причины, вызвавшие конфликт, от этого никуда не деваются.

    Не правда
    Для разрешения конфликта нужно влечение, и творчество(для синтеза) а ни того ни того у Берновского взрослого нет
    Взрослый - это посредник между Родителем и Ребенком. Так что это как раз его епархия - разруливать конфликты и находить компромиссы. Только обычно это внутри человека происхоодит. А тут получается, что Вн. Родитель диктует не только устоявшиеся нормы и правила, но он должен и учесть чужие интересы. А так механизм тот же самый.

    А вы считаете, ув. Гретхен, что Ребенок конфликты разруливает? Так он только своим "Хочу" руководствуется. Он будет с творческим подходом свои желания отстаивать? Влекомый при этом к своему визави.

    Автор путает конструктивное рещение(синтез) и безэмоциональное рещение(самоустранение) не конструктивное по определению. И предлагает как способ внеэмоционального решения самотерапию
    К сожалению, вынуждена признаться, что я не поняла этого тезиса. Но текст поняла таким образом. Предлагается вылезти из своей шкуры и влезть в шкуру оппонента. И посмотреть на ситуацию с его точки зрения.

    Но для этого, как пишет автор, нужно отделиться от своей травмы. Это не совсем самотерапия. Это может быть осознанием того, что меня не хотели сознательно обидеть, просто у меня там больное место. И тогда уже, дистанциировшись от своей боли, можно увидеть боль другого человека. И пойти ему навстречу. Не ущемив по возможности своих интересов.

    Ну и как венец всего конфликт у него оказывается следствием ошибки. То есть подключаем Вину
    Ну да, часто бывает, что конфликт - следствие ошибки. Когда чего-то ожидаешь, например, но не предупреждешь об этом другого человека. Тебе кажется, что должно быть только так, а не иначе.

    А когда этого не случайтся - это как обухом по голове. И считаешь, что в этом виноват другой. А другой об этом и не подозревает. Потому что у него другой опыт, другая картина мира, другие приоритеты и т. д.

    И вопрос не в вине, а в исправлении ошибок. Как раз при этой экзистенциальноой встрече - разрешении конфликта - обговорить заранее, обозначить, обсудить.

    А чувствовать вину за свои ошибки - это уже по желанию, необязательная опция.
    Обновлено 08.05.2015 в 09:10 Марина
  9. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Марина
    Сомневаюсь, что маленькие дети на такое способны. В песочнице родители такие конфликты разруливают. Возьми нашу машинку, пока мы твоей играем. Играйте вместе с этими формочками и т. д.

    А мирятся дети потому что успокаиваются. Накал эмоций спадает, обида проходит, и можно уже по новой вместе играть. Но причины, вызвавшие конфликт, от этого никуда не деваются.
    Не в песочнице)
    В школе во дворе. Латентность - 6-8 лет понаблюдайте насколько родители лишние в этих конфликтах - они их осложняют и обостряют там где дети легко разбераются сами
  10. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Марина
    Взрослый - это посредник между Родителем и Ребенком. Так что это как раз его епархия - разруливать конфликты и находить компромиссы. Только обычно это внутри человека происхоодит. А тут получается, что Вн. Родитель диктует не только устоявшиеся нормы и правила, но он должен и учесть чужие интересы. А так механизм тот же самый.

    А вы считаете, ув. Гретхен, что Ребенок конфликты разруливает? Так он только своим "Хочу" руководствуется. Он будет с творческим подходом свои желания отстаивать? Влекомый при этом к своему визави.
    Ну все-таки создает конфликт всегда Родитель. Как носитель жизненной парадигмы чем то не стыкующейся с парадигмой других. От чисто двух разных "хочу" конфликта не возникает
    А ребенок осуществляет собственно творческое решение
    То есть например я - хочу белую скатерть, муж - красную - именно ребенок создает новую идею - белой скатерити в красный горошек
  11. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Марина
    К сожалению, вынуждена признаться, что я не поняла этого тезиса. Но текст поняла таким образом. Предлагается вылезти из своей шкуры и влезть в шкуру оппонента. И посмотреть на ситуацию с его точки зрения.

    Но для этого, как пишет автор, нужно отделиться от своей травмы. Это не совсем самотерапия. Это может быть осознанием того, что меня не хотели сознательно обидеть, просто у меня там больное место. И тогда уже, дистанциировшись от своей боли, можно увидеть боль другого человека. И пойти ему навстречу. Не ущемив по возможности своих интересов
    Ну как по Вашему конструктивное решение конфликта это какое?
    Когда найдено некоторое решение проблемы устраивающее обоих или когда никто не на кого не накричал и не поругался?
    Предлагается вылезти из своей шкуры и влезть в шкуру оппонента. И посмотреть на ситуацию с его точки зрения
    То есть защита контрпереносом?
    Про мозгоскоп много было сказано а уж про использование мозгоскопа в гневе...
    Но для этого, как пишет автор, нужно отделиться от своей травмы. Это не совсем самотерапия. Это может быть осознанием того, что меня не хотели сознательно обидеть, просто у меня там больное место.
    Для этого травму свою надо точно определить. А это саомотерапия(
  12. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Марина
    Ну да, часто бывает, что конфликт - следствие ошибки. Когда чего-то ожидаешь, например, но не предупреждешь об этом другого человека. Тебе кажется, что должно быть только так, а не иначе.

    А когда этого не случайтся - это как обухом по голове. И считаешь, что в этом виноват другой. А другой об этом и не подозревает. Потому что у него другой опыт, другая картина мира, другие приоритеты и т. д.

    И вопрос не в вине, а в исправлении ошибок. Как раз при этой экзистенциальноой встрече - разрешении конфликта - обговорить заранее, обозначить, обсудить.

    А чувствовать вину за свои ошибки - это уже по желанию, необязательная опция.
    А давайте определимся что такое "конфликт"?
    Потому что у Вас явно определение не то же что у меня
  13. Аватар для Марина
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Не в песочнице)
    В школе во дворе. Латентность - 6-8 лет понаблюдайте насколько родители лишние в этих конфликтах - они их осложняют и обостряют там где дети легко разбераются сами
    Приведите пример таких конфликтов.

    Мне что на ум приходит. Лет в 8 меня во дворе толкнули, я упала, домой пришла с разбитыми коленками. Отец пошел, накричал на детей. Мне было стыдно. На самом деле не надо было ему вмешиваться. Но там и конфликта как такового не былло. Случайность, несчастный случай.

    А вот когда в школе обижают. Это уже не со мной было, но все равно. Тогда самому ребенку не разобраться. Либо так и будут гнобить, либо нового козла отпущения найдут, но конструктивно этот конфликт дети сами не разрешат.

    Фильм "Класс"очень хороший тому пример. http://kinozal.tv/details.php?id=1025386 Что бывает, когда дети сами пытаются с такими конфликтами разобраться, не привлекая родителей. Тут, правда, взрослые дети, ноо все равно дети.
  14. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Марина
    Приведите пример таких конфликтов.

    Мне что на ум приходит. Лет в 8 меня во дворе толкнули, я упала, домой пришла с разбитыми коленками. Отец пошел, накричал на детей. Мне было стыдно. На самом деле не надо было ему вмешиваться. Но там и конфликта как такового не былло. Случайность, несчастный случай.

    А вот когда в школе обижают. Это уже не со мной было, но все равно. Тогда самому ребенку не разобраться. Либо так и будут гнобить, либо нового козла отпущения найдут, но конструктивно этот конфликт дети сами не разрешат.

    Фильм "Класс"очень хороший тому пример. http://kinozal.tv/details.php?id=1025386 Что бывает, когда дети сами пытаются с такими конфликтами разобраться, не привлекая родителей. Тут, правда, взрослые дети, ноо все равно дети.
    Ой да у меня сын не так давно из этого возраста вышел и девочка(жила в семье)
    Хорошо если не каждый день приходят: мама Сашка мой самый лучший друг навсегда а Костиком я больше не буду разговаривать никогда - он плохой. А назавтра наоборот. А потом соседские мальчишки приехали вместе против них дружат. Руки режут - кровью братаются А потом уехали - эпохально разругались и дуются друг на друга...
    Веселье)
    Запуск социального движка))
    И с девчонками так же только у них бои пожестче.
    У Вас наверно либо младше либо уже сильно старше детки перед глазами поэтому забылось как это
    Обновлено 08.05.2015 в 09:52 Гретхен
  15. Аватар для Марина
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Ну все-таки создает конфликт всегда Родитель. Как носитель жизненной парадигмы чем то не стыкующейся с парадигмой других. От чисто двух разных "хочу" конфликта не возникает
    А ребенок осуществляет собственно творческое решение
    То есть например я - хочу белую скатерть, муж - красную - именно ребенок создает новую идею - белой скатерити в красный горошек
    Взрослый координирует Родителя и Ребенка. Учитывает их интересы, использует креативность Ребенка. Ребенок сам делает только то, что хочет. А организует все Взрослый. Поэтому можно считать его главным исполнителем.
  16. Аватар для Марина
    Цитата Сообщение от Гретхен
    Ну как по Вашему конструктивное решение конфликта это какое?
    Когда найдено некоторое решение проблемы устраивающее обоих или когда никто не на кого не накричал и не поругался?
    Решение проблемы, устраивающее обоих

    То есть защита контрпереносом?
    Про мозгоскоп много было сказано а уж про использование мозгоскопа в гневе...
    Для этого травму свою надо точно определить. А это саомотерапия(
    И мозгоскоп, и самотерапия. Пусть так. Это лучше, чем ничего. Где другую альтернативу взять?
    Обновлено 08.05.2015 в 10:08 Марина
  17. Аватар для Марина
    Цитата Сообщение от Гретхен
    А давайте определимся что такое "конфликт"?
    Потому что у Вас явно определение не то же что у меня
    Я та к понимаю, что это конфликт интересов. Как в вашем примере - я - хочу белую скатерть, муж - красную.
  18. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Марина
    Взрослый координирует Родителя и Ребенка. Учитывает их интересы, использует креативность Ребенка. Ребенок сам делает только то, что хочет. А организует все Взрослый. Поэтому можно считать его главным исполнителем.
    Так суть как раз в том что изменение парадигмы болезненное По сути конфликт - столкновение некоего Тезиса со своим Антитезисом.
    Решение - Синтез то есть обогащение парадигмы
    Изменение парадигмы - болезненно - присутствует Горе от ее разрыва и Гнев на припятствие.
    Взрослому эти проблемы нафиг не нужны. Родитель зашишает парадигму
    И только ребенку приятно и интересно искать синтез
    А взрослый не организует - он играет роль страховки на тот случай если Гнев и Горе перевысят пользу и Интерес
    Тогда он скажет нафиг мне это не надо и пойдет по описанному Автором пути - отстранение, защита контрпереносом
    Все бы ничего но это именно не разрешение конфликта выйдет Прекращение
  19. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Марина
    Я та к понимаю, что это конфликт интересов. Как в вашем примере - я - хочу белую скатерть, муж - красную.
    Как меня когда-то учили конфликт суть базовое состояние неравновесных систем - основной двигатель действия и развития.
    Точное определение писать не буду - оно заумное.
    Но я о чем. Если я хочу белую а муж красную посему просто не купить белую и красную?
    Ребенок да еще при наличии влечения всегда скажет: классно купим две) Ему ж не жалко
    Обновлено 08.05.2015 в 10:20 Гретхен
  20. Аватар для Гретхен
    Цитата Сообщение от Марина
    И мозгоскоп, и самотерапия. Пусть так. Это лучше, чем ничего. Где другую альтернативу взять?
    Так я же говорю)
    Ребенок, Интерес, Синтез
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сайт психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search