Blaze

Перемена смыслов жизни и вечные трансовые состояния.

Когда на моем пути появляется какая-либо цель, особенно крупная, я перестаю жить в настоящем времени и полностью, с головой ухожу в будущее.Мне настолько не хватает терпения, что я, как капризный ребенок, хочу всеми силами поскорее оказаться там, в реализованной моей цели, и жить, жить, жить, очень жадно жить.

В настоящем живу, как робот, начиная механически делать и поддерживать то, что нужно поддерживать. Жизнь в настоящем времени и вся эта рутина дня становится невыносимо втягость.
Похоже на состояние, когда ты живешь в вынужденной эмиграции, унылой ссылке.
Исключение составляют дела, которые напрямую относятся к этой цели. Вот здесь начинается жизнь, интерес, сердцебиение, загораются глаза. Но это по времени многократно меньше, чем рутина обычного дня.

А в остальном, все как будто застывает. Ни одного желания, ни одной эмоции. Ты просто живешь в какой-то густой субстанции с остановившимся временем. Еле-еле терпеливое пребывание в этой тюрьме настоящего. И день ничем не отличается от ночи, потому что полноценного сна тоже нет. От переизбытка эмоций бесконечного ожидания.
Нужно откуда-то доставать свою силу воли, прилагая невероятные эмоциональные усилия, чтобы делать то, что нужно делать. Потому что пока это нельзя прекратить. Есть люди, которые от тебя полностью зависят.

Делая свои дела в течение дня, я ловлю себя на том, что все время (80-85% времени) нахожусь в трансовом состоянии, и особенно когда я нахожусь в состоянии вынужденного ничегонеделания (куда-то еду, что-то жду), я полностью перестаю чувствовать свое тело. Вообще. Засыпает дыхание, и мельчайшие сенсорные ощущения, уходят запахи.
А когда случайно просыпаюсь из своего транса, то тело все еще ничего не чувствует в прямом смысле. Особенно в области рук. Как будто это чужие, не мои руки. И я испуганно начинаю щипать себя, чтобы вернуть жизнь в свое физическое тело. Потому что мне начинает казаться, что я уже умерла. Душа отделилась от тела, но держится еще за какую-то тоненькую ниточку. Но тело уже точно умерло. И кажется, что его уже нельзя вернуть к жизни.

Трансовые состояния наступают сами по себе, я не могу это контролировать. Но в последнее время их все больше и больше. Я перестаю замечать, какой сегодня день (среда или четверг, или вторник), потому что каждый день очень похож на предыдущий. Каждый день - день сурка.

Потом все физические ощущения и сенсорные краски мира начинают очень медленно возвращаться, и я понимаю, что еще живу и могу что-то полноценно делать.

И все, что я сейчас имею, потеряло смысл. А когда-то я сознательно к этому стремилась. Я написала, что я хочу, и я это сейчас имею. У меня настолько хорошо получилось реализовать свою предыдущую цель, я пожила ей какое-то время, но уже полностью перегорела.

Я хочу заниматься несколько другими вещами, и в другом объеме в матрице своего дня. То, что я уже умею делать - отточилось настолько, что я могу делать это в любом состоянии, с закрытыми глазами, как угодно - одинаково качественно и хорошо.

Это все мне предельно наскучило. Надоело до чертиков!!!

Бывает такое, что достигаешь вершины своей цели, и теряешь интерес. Это останется с тобой навсегда, этот навык, это уже является частью тебя. Но жить ты хочешь уже другим!

Теперь мне хочется нечто другого. Это другое уже точно сформулировано, нужно только дождаться определенного времени. И немного подкопить.
Всё, что меня сейчас тормозит - это вопрос финансов. Нужная сумма появится несколько позже. Я для себя поставила определенный срок. Но даже если в этот срок что-то поменяется, я все равно сделаю то, что планировала. Просто изменю стратегию и тактику реализации своей цели.