RSS лента

Marvin

Добрый христианский бог с именем, которое никто не помнит))

Оценить эту запись
Вопрос на засыпку: кто помнит имя христианского бога?
Того, которого по первой заповеди по имени всуе поминать нельзя.
Это же не про фразу "боже мой!" заповедь...

##############################################################

Каприз

- Вызывали? – в кабинет робко заглянула бородатая голова.
- Заходи, заходи, - радостно сказал Бог и даже встал навстречу посетителю, протянув руку для рукопожатия. – Давненько тебя не было, я уже соскучиться успел. Присаживайся. Чай, кофе, нектар? Или чего покрепче?
- Да нет, спасибо, - архангел Михаил присел на край стула.
Не любил он визиты к начальству и предпочитал держаться подальше от приёмной.
- Ну, рассказывай, как дела? – поинтересовался Бог.
- Да ничего, вашими молитвами…
- Моими молитвами! – рассмеялся Бог. – Хорошая шутка. Молодец! Ты чего не в духе?
- Почему не в духе? Ещё как в духе. Устал, наверное. Вы это…чего вызывали?
Знал Михаил, что если Бог вызывает, то жди какой-нибудь подлянки, и всё это внешнее радушие лишь маска, скрывающая предстоящие неприятности.
- Вызывал? Ну, вызывал, а что? Думал с тобой по рюмочке пропустить. Поболтать по душам.
- Нельзя мне.
- Что нельзя? По душам нельзя?
- По рюмочке нельзя. В завязке я.

- Ну и ладно. Короче, Мишаня, хотел я проконсультироваться с тобой. Мысль тут у меня одна промелькнула. Но нужен мне кто-нибудь, на кого положиться можно. Не раздолбай, а личность ответственная… А ты как раз ещё и в завязке. Так что ты – лучшая кандидатура.
- Куда кандидатура? – насторожился Михаил.
- Ладно, давай я по порядку расскажу. Короче, есть у меня увлечение одно. Наплодил я на одной планете читушил всяких. Ну, интересно мне. Бывает, грусно мне или скучно, сяду я и смотрю, как они копошатся, размножаются, умирают, любят, ненавидят, едят, гадят, молятся мне, жертвы приносят. В общем, такой себе андронариум. Хобби, короче. И вроде всё нормально, но что-то мне в них не нравится. Какие-то они стремноватые. Может, хворают чем, не знаю…
- А я что, ветеринар?
- Да нет, не в том дело. Хочу я тебя послать к ним, чтобы ты там порядок навёл, или если не порядок, так хоть разобрался, что к чему. В командировку. Заодно отдохнёшь от хлопот.
- Да у меня…
- Миша, не обсуждается. Передай все дела Гавриилу, и отправляйся.
- Есть! – отчеканил архангел, зная тяжёлую руку Бога и его взрывной характер. Чуть что не по его – сразу молниями швыряться и за бороду таскать.
- Вот и молодец. В общем, план такой. Ты рождаешься там в человеческом обличии. Об этом я побеспокоюсь. Будешь после этого ещё и моим сыном. Во веки веков. Такой чести не каждый удосуживается. Так вот, рождаешься и тихо-мирно там себе поживаешь, без всяких эксцессов. Вино пьёшь, девок портишь, я знаю, чем там они ещё занимаются. Сильно не выпирайся, но так, по мелочи пусть тебя заметят. Присматривайся ко всему, прислушивайся. А потом я подам сигнал, и ты давай потихоньку выходи на арену. Ну, там фокусы всякие для младшей группы – трансформация напитков, излечение, воскрешение, изгнание бесов, проповедуй громко и скандально. Собери себе бригаду небольшую из местных и двигай в оппозицию, короче, чтоб заговорили о тебе, чтоб заметили. Ясно?
- Ясно. А зачем всё это?
- Ну как зачем? Надо! Такой у меня план, вот!
- Хорошо, а что дальше?
- А дальше тебя схватят и распнут на кресте. Как тебе?
- Не очень как-то. Не очень на кресте хочется.
- Прекрасно тебя понимаю, но надо. Нужно, понимаешь. Этим ты снимешь с них первородный грех. Это я придумал им такую фишку, чтоб не сильно мнили о себе. Думаю, из-за этого у них и неприятности. Нужно отменить этот грех.
- А распинать обязательно?
- Конечно! А как без этого? Жертва кровавая, обряд, все дела. Красиво, символично. Ты своей смертью искупишь всё и будет всем счастье.
- А без этого никак нельзя? Просто взять и отменить?
- Можно, конечно, но это так буднично, скучно. А так представь – толпа беснуется, тебя гвоздями прибивают, на голове венок из колючек. Кровь повсюду, стон, слёзы боли… Потом тебя копьём в сердце и всё, шоу закончилось. Агнец принесён в жертву. А потом ты такой - хоп, и воскреснешь! Все вообще офигеют!
Бог, описывая кровавую картинку, аж разрумянился от возбуждения. Любил он кровавые жертвы, чего уж там скрывать. Михаил тяжело вздохнул. Знал он тайные страсти Бога.
- Господи, по-моему, это всё байда какая-то. Получается, что вы сами себе жертву приносите. Как-то не скромно.
- Да кого это волнует? Меня что, кто-то осмелится осуждать?
- Ну, а если просто стадо баранов зарезать? И отменить это грех, а?
- Не, бараны – отстой. Короче, собирайся. Хочу тебя обрадовать – после выполнения миссии назначу тебя царём над этими чипушилами. Над всей планетой царём будешь!
- Сомнительное вознаграждение, - пробормотал под нос Михаил.
- Что? – переспросил Бог.
- Ничего. Просто интересно – а в чём прикол?
- В смысле?
- В смысле жертвы. Меня же нельзя в жертву принести по-настоящему. Я же бессмертный. В чём тогда жертва? Мало того, что я не умру, так ещё и царём буду. Это не жертва уже, а насмешка.
- Думаешь?
- Бесспорно.
- М-да, - Бог почесал бороду. – И правда, хрень какая-то. Не подумал я. Да я особо и не думал. Это так, что первое в голову пришло. Дай, думаю, кого-нибудь пошлю на Землю. И такой вроде план интересный получался. Прикольный. Но всё равно, давай ничего отменять не будем. Что решил я – то не вырубишь топором. А я и про грех этот придумал, чтобы какое-то обоснование этому шоу было. Эх…
- Так у этих, у чипушил, после моей жертвы что-нибудь изменится?
- Вряд ли. Я, когда их делал, не особо старался. Так, попробовал себя в глинолеплении. Не моё это, если честно. Так что, останется всё, как и есть – войны, голодуха, гомосексуализм, грабежи и насилие. Речь матерная, рабство, болезни…всё так и останется.
- Тогда я вообще смысла не вижу… - осмелел Михаил.
Но не тут-то было. Бог вдруг нахмурил брови, сжал кулаки и пустил горсть молний в потолок, чуть не сбив люстру.
- Ты, червь! Ты со мной спорить будешь? Сказал – хочу! Значит хочу! Выполнять без разговоров.
- Есть! – Михаил вскочил и стал по стойке смирно. – Разрешите выполнять?
- Разрешаю! Пошёл вон!
Михаил выскочил из кабинета, а Бог закинул ноги на стол, достал бутылку с нектаром, отхлебнул из горлышка и проворчал недовольно:
- Ишь, умничать они будут! Разбаловал всех, забыли, кто здесь главный. Что я не имею права на маленький каприз?

©goos

##############################################################

Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: vg333333.jpg
Просмотров: 125
Размер:	50,8 Кб
ID:	60834  

Отправить "Добрый христианский бог с именем, которое никто не помнит))" в ВКонтакте Отправить "Добрый христианский бог с именем, которое никто не помнит))" в Одноклассники Отправить "Добрый христианский бог с именем, которое никто не помнит))" в Facebook Отправить "Добрый христианский бог с именем, которое никто не помнит))" в LiveJournal Отправить "Добрый христианский бог с именем, которое никто не помнит))" в Закладки Google Отправить "Добрый христианский бог с именем, которое никто не помнит))" в Мой Мир@Mail.Ru

Обновлено 16.08.2012 в 22:13 Marvin

Категории
Без категории

Комментариев

  1. Аватар для Ежевика
    Марвин, а что тебе до христианского бога? ))
  2. Аватар для Marvin
    Да так, у меня сегодня антихристианское настроение
  3. Аватар для Aquarry
    Ув.Marvin, чем Вам так насолили христиане? *просто интересно*
  4. Аватар для Marvin
    Да ничем не насолили.

    Просто совпало, что вспомнилось имя христианско-еврейского бога + наткнулся на кощуственную картинку + увидел рассказик по теме.

    Картинку уже удалил из текста, т.к. уж больно она жёсткая. Даже без религиозного контекста.
  5. Аватар для Aquarry
    Картинка - да, впечатлила.
  6. Аватар для Madam
    Это, по-моему, слишком жестокая трактовка замыслов Божиих.
    И почему люди перестали бояться Бога?
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - мужчина и женщина взаимоотношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search