Nag

Строго говоря, история про то, как Питон покупал в Амстердаме машину, должна начинаться словами «ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПИТОН КУПИЛ В АМСТЕРДАМЕ МАШИНУ. …» Но я назвал ее «историей про то, как Питон покупал в Амстердаме машину», потому что именно так ее назвал мой тогдашний напарник, когда пересказывал ее Ваньке Молдавану, своему соседу – мелкооптовому торговцу сахаром, пока тот заполнял экзистенциальный вакуум тем, что очередной раз бесплатно чинил мой автомобиль, который мы с напарником никак не могли убить. Еще он занимался тем, что на досуге дней его, заполненных мелкооптовой торговлей сахаром и супружеской неверностью, выводил новую породу собак – мелких, с закрученных бубликом хвостом, стоячими ушакми и очень кусучих. Кроме того, внешне он был очень похож на Робби Вильямса. Да и внутренне - тоже, судя по тому, что до сих пор пишут интернеты про Робби Вильямса.
Мой тогдашний напарник был очень талантливым исследователем, но постоянно путал некоторые вещи – что ему только помогало в исследованиях. Он был известен несколькими изречениями, а именно: : «Не путайте Божье с праведным» , «У меня двое детей – мальчик и сын» , «Вадик, мы опять стоим на пороге великого открытия», и «Позвольте со всей научной корректностью предложить Вам полифлерный мед».
При всей моей к нему благодарности я бы ни за что не назвал эту историю «историей про то, как Питон покупал в Амстердаме машину», а назвал бы ее «Историей про то, что случилось с Питоном сразу после того, как он купил в Амстердаме машину», так как того требует простая линейная последовательность событий.
Но не все так просто.
Например: в этой истории очень важное, можно сказать, ключевое значение имеет такое обстоятельство, как размер члена Питона. А если я просто изложу факты в той последовательности, в которой они происходили после того, как Питон купил в Амстердаме машину, возникнет закономерный вопрос: а откуда автору известно, какого размера член у Питона? Кто он на самом деле такой, этот автор? Он вроде бы говорил о себе, что он – психиатр, но психиатры размерами членов пациентов не интересуются. Во всем, что касается размеров члена, они верят пациентам на слово. Да и во всем остальном –тоже. Для их успешной работы имеют значение только две вещи: хочет ли пациент об этом поговорить, и обязуется ли он потом безоговорочно согласиться с мнением, которое будет выссказано психиатром относительно рассказанного рпациентом и относительно желания пациента об этом поговорить?
Потому сразу уточню: об истинных раз мерах члена Питона мне известно потому, что однажды мне пришлось осматривать его голые ноги и голый пах, ибо в местах инъекций героина у него розвились фурункулфы, которые он лечил прикладыванием к ним капустных листьев. Фурункулы в местах инъекций героина – это вообще то признак хронического сепсиса, от котрого одни капустные листя без транс-данса с антибиотиками уже не помогают. Но Питон сичтал, что у него просто физически не может развиться продострый септический эндокрадит - до тех пор, пока он не сможет выговорить без запинки : «Подострый септический эндокрадит». Потому, дабы у него не развился подострый септический эндокрадит, он старался как можно быстрее забыть как можно больше иностранных слов. В тот момент, когда он рассказывал нам свою историю, он уже не мог выговорить не только такое сложное слово, как «PCP», но даже такое простое, как «Мерилин Монро». Когда ему нужно было выговорить «Мерилин Монро», он говорил: «Ну, эта телка в кино, как ее…» - и начинал детально описывать Мерилин Монро. Самое интересное – это действовало. Подострый септический эндокрадит у него не развивался значительно дольше, чем это предусмотрено действующими стандартами абсолютно всех страховых компаний мира.Но чтобы со всей научной корректностью мы могли бы порекомендовать этот метод профилактики последствий хронического сепсиса другим пациентам, нам нужна статистика.
Слова «Мерседес», «героин», «Амстердам» , «кокс» и «шенгенская виза» Питон иностранными не считал, поэтому произносить их не боялся.Иначе его рассказ о том, что с ним произошло сразу после того, как он осуществил главную цель своей поездки в Амстердам и купил себе хоть и подержанный, но зато практически новый «Мерседес», был бы значительно длиннее, настолько, что даже мы с напарником и то могли бы упустить в нем главное.
Есть еще одна причина по которой я не назвал бы эту историю «историей про то, как Питон покупал себе в Амстердаме машину», и причина эта заключается в том , что сам Питон тоже не считал , что эта история – про то, как он покупал себе в Амстердаме машину. Сам Питон считал, что эта история – про то, что с людьми делает «кокс» и насколько героин – более правильный наркотик.
Когда они с женой приехали из Португалии в Амстердам, к своим тамошним приятелям, сразу же выяснилось, что с героином тут сейчас большие проблемы, а с «коксом» - тоже проблемы, но поменьше, так что все цивилизованные люди, которые не хотят рисковать и связываться с черножопыми, которым не очень можно доверять, уже перешли на «кокс», чего и вам желаем.
Поскольку в чужой монастырь со свом уставам не лезет никто, даже такие уверенные в себе люди, как Питон, его жена, брат жены Питона и жена брата жены Питона, все они четверо тут же послушались совета своих голландских друзей и тоже временно перешли на «кокс».
На четвертый день после того, как они перешли на «кокс», Питон отправился покупать себе машину по адресу, который стал ему известен еще в Португалии.
После того, как он купил себе этот «Мерседес», Питон отправился в квартал красных фонарей, чтобы с пользой потратить там пару сотен евро, которые теперь, после того, как по совету своих здешних друзей он перешел на «кокс», стали жечь ему ляжку.
После недолгого, но продуктивного общения с мелким вертлявым сутенером – самоанцем. больше похожим на более привычного Питону цыгана, он взял себе высокую и стройную блондинку, похожую на Мерилин Монро -хотя существенным признаком Мерилин Монро по моему скромному мнению является вовсе не то, что она была высокой и стройной. Не говоря – ни высокой, ни стройной Мерилин Монро как раз и не была. Когда я вежливо указал на это Питону, он тут же внес необходимую поправку: «Ну, сиськи у нее тоже были раза в два больше, чем голова…». «А жопа?» -попросил уточнить мой напарник- «Жопа?-ВО?». Питон на секунду скосил глаза именно туда, куда , по мнению штатных сценаристов студии «Парамаунт», и должен был бы скосить глаза любой человек, когда он не фантазирует на ходу, а что то честно пытается припомнить в связи с полным отсутствием фантазии. Потом отрицательно покачал головой: «Не.. жопа у нее была не вот ТАКОЙ, а ВОТ какой, накачанная такая жопа, когда она садилась ко мне в машину, я ее за жопу взял, а она – как у экскаваторщика..»
Если Вы спросите –откуда Питон мог знать, какие жопы обычно бывают у экскаваторщиков, я выскажу предположение: он мог знать это из опыта общения с теми тремя экскаваторщиками, которые работали на Питона. Питон не связывал свое будущее исключительно с наркоторговлей, тем более, он не всегда занимался только наркоторговлей. Наоборот, наркоторговлей он занялся относительно недавно. А начинал он с того, что выбивал с колхозников долги за электроэнергию в пользу местной генерирующей компании. Заказчиками его были серьезные дядьки, некоторые из которых вот уже пятнадцать лет если куда нибудь и вылазили из парламента, то только в баню. После нескольких лет выбивания долгов за электроэнергию Питон, как всякий верный человек, получил приличиствующий ему небольшой, но вполне пристойный участок на отвалах меткомбината, которые официально именовались «месторождением техногенного характера». Чтобы разрабатывать свой небольшой участок, ему нужны были пара-тройка экскаваторов, пара-тройка грузовиков, два десятка бомжей с лопатами, десяток пацанов для охраны, и, главное – место в очереди в подотделе сырья и топлива отдела снабжения меткомбината среди других таких же.
Сейчас на отвалах как раз бушевала последняя война. Одни менты сражались с другимим ментами, и одновременно – с прокурорскими. Их пацаны сражались за будущее этих ментов и этих прокурорских, а также- за будущее детей этих ментов и этих прокурорских. Как умели они стреляли (а умели они как правило плохо), как умели – наносили друг другу удары различными тяжелыми орудиями и подручными средствами (это у них выходило намного лучше). Единственное, чего они не делали – они не метали ножей, не стреляли из луков и не плевались из трубочек отравленными стрелами.Но это было бы лишним. Это было бы паясничанием. Все и так было более чем серьезно. Настолько серьезно, что как только на отвалах меткомбината возникло противостояние, Питон тут же разогнал бомжей с лопатами, загнал экскаваторы в ангар, расположенный на другом конце города, а сам уединился дома, обложившись капустными листьями и объявив, что снова, видимо, окончательно подорвал здоровье. Он благоразумно решил переждать войну, уйдя на больничный. Болеть он собирался до тех пор, пока на отвалах меткомбината кто-нибудь окончательно не победит.
И вот теперь, сидя в кругу семьи, он вспоминал о том, что с ним случилось сразу после того, как в Амстердаме он купил себе машину.
Внешне Питон был очень маленького роста и при этом очень толстым. За столько лет плотного сидения на героине он так и не похудел ни на грамм. Выяснение механизма, благодаря которому Питон после стольких лет сидения на героине так и не похудел ни на грамм, значительно обогатило современную нейробиологию и позволило ей сделать еще один шаг на пути создания полноценного искусственного интеллекта – такого, каким его показывают в кино, снятом на сутдии "Парамаунт".
То, что внешне Питон был очень маленького роста и при этом очень толстым, заставило меня уточнить : «высокая и стройная» - в сравнении с Питоном или в общечеловеческом смысле слова? Я задал ему несколько наводящих вопросов (помимо неизбежных вопросов о сиськах и жопе, которые в этом контектсе были простой вежливостью), и получил ряд ответов, позволяющих с высокой степеью вероятности заключить, что упомянутая проститутка, косившая под Мерилин Монро, была высокой и стройной именно в общечеловеческом смысле слова, а не в сравнении с Питоном. В сравнении с Питоном почти любая женщина, была бы высокой и стройной, а в сравнении с его женой почти любая женщина была бы Мерилин Монро. Свою жену, которая была мелкой и очень худой брюнеткой задолго до того, как плотно уселась на героин, Питон любил и ревновал. Когда за месяц до этого она уединилась с любовником в их загороднем доме, Питон разрядил по дверям их загороднего дома три рожка подряд из калаша– но двери их загороднего дома выдержали, потому что Питон строил загородний дом с заботой о будущем их дочери и полным знанием того, какими должны быть двери, выдерживающие стрельбу в упор из автоматического оружия.
Питон очень выразительно жестикулировал. Кроме того, общаясь с дядьками , которые вот уже пятнадцать лет если куда то и вылазили из парламента, так только в баню, он перенял некоторые жесты, некоторые выражения лица и некоторые тембральные тона голоса и от них тоже. Это придавало его рассказу дополнительный колорит и дополнительную убедительность для самых широких слоев. Даже таких, для которых Питон, его жена, его стиль жизни, включая историю о том, что с ним случилось в Амстердаме в квартале красных фонарей после того как, купив машину и понюхав кокса, он решил немного развлечься, по прежнему были за пределами известной им реальности.
К сожалению, передать словами мимику, жесты, выражение лица и тон, каким Питон рассказал свою историю, очень и очень сложно. То есть – можно, если вообще не ставить перед собой такую цель – передать словами словами мимику, жесты, выражение лица и тон, каким Питон рассказал свою историю. А если не ставить перед собой такую цель, то история эта сведется к следующему:
« НУ… МЫ ОТЪЕХАЛИ НА МАШИНЕ,,,,,Я ОТКИНУЛСЯ,,,,, ВЫНУЛ СВОЮ КОРЯГУ…ОНА ОНА ЕЕ ОБЛИЗЫВАЕТ, А ПРОТОМ БЕРЕТ МОЮ ХУИНУ СЕБЕ В РОТ И СОСЕТ,,,,,ТАК УЖЕ ВОТ ВОТ КОНЧУ,,,, КОГДА СМОТРЮ….. А ОНА СЕБЕ ЮБКУ ЗАДИРАЕТ ТИХОНЬКО, ПОКА МНЕ ХУИНУ СОСЕТ,,,,,ДОСТАЕТ ОТТУДА МА-А-А-А-АЛЕНЬКИЙ ТАКОЙ ***К,,,,И ДРОЧИТ ЕГО…. МНЕ ХУИНУ СОСЕТ,,,,, И СЕБЕ ТИХОНЬКО ***К ПОДДРАЧИВАЕТ,,,,,ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ?!»
На самом деле все это очень легко себе представить – и мимику, и жесты, и выражение лица, и тон, с которыми Питон рассказывает нам эту свою историю в канун Рождества.
Он рассказывает ее нам у себя дома, сидя в белом кожаном кресле перед журнальным столиком из фиолетового стекла, на котором стоит ярко желтая пепельница.
Он сидит перед нами в одном халате. Его только что осмотрели. Я уже позвонил нашему реаниматору, и сейчас он приедет и воткнет Питону в подключичную вену катетер.
Жена Питона уже дала указание его шоферу, чтобы он ехал в аптеку за антибиотиком, который посчитал нужным я. Его мать, как две капли воды похожая на него, уже зажгла перед стоящими в углу образами очередную свечу. Сам он только что положил себе на фурункулы свежие капустные листья, И теперь эти капустные листья выглядывают из под распахнутого халата. А из под капустных листьев выглядывает его член – слишком непропорционально маленький даже для такого маленького и толстого человека с диспластически- евнухоидной конституцией, как Питон. На самом деле это –одна из причин, по которой когда то он так плотно уселся на героин и по которой же он так и не похудел ни на грамм, так плотно усевшись на героин, но это настолько очевидно, что не требует даже мысленного озвучивания. Сейчас самое главное – это то, что подострому септическому эндокардиту на самом деле насрать- может ли Питон произнести без запинки "подострый септический эндокардит" или же нет.
Но история о том, что с людьми делает «кокс», рассказанная с той мимикой, с теми жестами и с теми интонациями, с которыми первый вице премьер республики Украина обычно рассуждает о том, что развитие социальной сферы напрямую зависит от положения дел в реальном секторе экономики, уже начала свое путешествие по Вселенной среди других мысолеформ и мыслеобразов где то между Апокрифом Иоанна и телефонной книгой города Харькова.
«ПОКА БОЛЬШОЙ ЧЕЛОВЕК С БОЛЬШИМ ***М ПОЛУЧАЕТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ БОЛЬШОЕ ЗАСЛУЖЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ ЕГО МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК С МАЛЕНЬКИМ ***КОМ УКРАДКОЙ ПОЛУЧАЕТ СВОЕ МАЛЕНЬКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ»
Я видел многих трансветситов и многих тренссексуалов. Так уж получилось. Многих из них я осматривал как врач. Есть такой парадокс, известный современной науке: большинство из них с точки зрения конституции – атлетики, с большими, или очень большими размерами члена. Как это ни обидно для женщин.
Трансвестит «Мерилин Монро», отсасывавший у Питона на одной из автостоянок города Амстердама , естественно, не составлял исключения – судя по тому его описанию, которое предоставил нам Питон.
Но какое значение в этой ситуации имеет истинный размер члена Питона и истинный размер члена трансвестита, который отсасывал у него на автостоянке города Амстердама в прикиде Мерилин Монро?!
У БОЛЬШОГО ЧЕЛОВЕКА ЧЛЕН ПО ЛЮБОМУ БОЛЬШОЙ, А У МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА ***К ПО ЛЮБОМУ МАЛЕНЬКИЙ.
Истинный размер члена в рамках этой картины мира уже никого не интересует.
Я много раз рассказывал эту историю, и до сих пор удивляюсь – почему это она производит такое убойное действие на комсомолок, сделавших в новое время блестящую карьеру в банковской сфере, что у них на глазах происходит преодоление анальной задержки и вдовершении к этому они буквально ан тач проникаются идеями солидаризма? Это ведь совершенно мужская история. Не так ли?
PS.
В храме Коджурахо есть скульптурная композиция, где среди прочих сцен оргий подобный гомосексуальный акт представлен в своем отвратительно натуралистическом виде.
Маленький толстенький человечек с младенческой фигурой сосет большой член у высокого атлетически сложенного мужчины, и при этом дрочит свой маленький евнухоидный ***к.
И все участники этой сцены изображены с сияющими беззаботными улыбками.
Чего еще ожидать от индуистов? У которых цвет траура - белый,
цвет молчания, удобного во всех отношениях – серый,
а цвет послания, цвет откровения, цвет мужества и цвет эрекции – оранжевый?
Все у них не так, как у людей, у этих индуистов.
Не говоря – я столько раз спрашивал их: так какой должен быть цвет у пачки «Мальборо», если цвет траура - белый,
цвет молчания, удобного во всех отношениях – серый,
а цвет послания, цвет откровения, цвет мужества и цвет эрекции – оранжевый?
Вместо ответа они всякий раз начинают петь и плясать, что те евреи на похоронах.
А Ваша история про Питона и про его маленькое приключение в городе Астердаме, говорят некоторые из них, окончив петь и танцевать, вежливо поклонившись, сложив руки лодочкой и улыбнувший- дружелюбно, но в то же время - откровенно иронично - это же просто реклама "винды-семерки".
Если снять это как ролик, да еще в формате Гая Ричи, то по времени этот ролик из хронометража не выйдет, говорят они на безупречном английском. Это очень динамичная сцена.
А в конце - просто титр : "Windows 7: чистота - залог здоровья. Никакого "Python", только "Basic"
PPS: Женщины видят эти вещи как то по особому - в том то и заключается великая загадка этой простенькой истории из жизни, все имена действующих лиц в которой изменены (ну, почти всех - Робби Вильямса, например действительно зовут Робби Вильямсом), и во время рассказа которой ни одно животное не пострадало - так вот, казалось бы, женщины должны были бы - пусть даже в силу материнского инстинкта, посочувствовать Питону.
Ведь, как справедливо заметил еще в 1957-м году поэт Владимир Уфлянд:
"Уже давным-давно замечено,
как некрасив в скафандре водолаз.
Но, несомненно, есть на свете женщина,
что и такому б отдалась.
Быть может, выйдет из воды он прочь,
обвешанный концами водорОслей.
и выпадет ему сегодня ночь,
наполненная массой удовольствий.
(не в этот , так в другой такой же раз).
та женщина отказывала многим.
Ей нужен непременно водолаз.
Резиновый. Стальной. Свинцовоногий.
Вот ты,
хоть не резиновый,
но скользкий,
и отвратителен, особенно нагой.
Но женщина ждет и тебя,
поскольку,
ей нужен именно такой."
И тем не менее, они ему почему-то упорно не сочувствуют.