Anavel

Одна сплошная нежность.

Мама
У меня сейчас три ученицы, у которых рано или трагически умела мама. Они все не любят обниматься, не любят сюсюканье, они все очень требовательны, очень сильные и физически и морально, они категоричны, они очень уверенно стоят на ногах, они жесткие, они если приняли решение, то не отсупают. Может, выборка такая. Но важно ли это, если мне фонит. И они мне понятны. Это не те люди, которые будут чего-то от кого-то ждать. Они контролируют все, берут на себя ответственность. Они умеют терпеть, не ноют и не любят когда кто-то ноет. Они эмоционально очень устойчивы.

Моя мама сдалась. Не пробовала, не сопротивлялась, приняла все как есть. Я никогда не сдаюсь. Я всегда получаю то, что хочу. Я не такая как она. Меня убивает состояние беспомощности

Сообщение от Anavel

В невозможности отказаться от своей идеи. Если предположить, что идея действительно была настоящей)

Сдаться = стать как она = умереть

Медитация стала работать в разы быстрее. Перевариваться состояния стали в разы быстрее.
Тело перестало просить так много еды. Пространство лопнуло, как пузырь.

Скоро так же лопнет та часть, которая отвечает за внешнее принятие, за образ. Я почти там.

Ощущение, что скорости выросли. То, что исполнялось за 2 года, стало за день-два.
Щас меня можно забанить, но я чувствую как синхронизируюсь с миром. И с собой.

На днях говорили про травму. Меня 3 психолога приглашают сотрудничать. Я чет не знаю. Ну т.е. знаю. Я же запрашиваю разное. Есть два курса на эту тему, долгих, которые я хочу пройти сама.

В стойках вчера умирала, сегодня прогресс. В гибкости тоже. Искажение какое-то наверное.

Сейчас свою группу начну в студию переводить. С ноября будет большая.

Как все интересно и уже не так страшно.

Мы с психологом год назад говорили о том, что мои желания очень завязаны на пространстве и 2 из 3 не мои. Долги родственникам. И 2 раза я обломалась с поездками(которые по предположению психолога не мои). А теперь такое чувство, что я свободна в выборе.

Со страхом по телу Пинча меня, конечно, выручила. Четко совпал курс по времени с проживанием страха. Сейчас стойка, но я уже от стены отворачиваюсь, забываю боятся.

Терапевт говорит - тебе нужна ос от других людей, не от себя. Ты себя обесцениваешь и критикуешь. Я ее, кажется, наконец, услышала и поняла.

Она мне нравится, запрос сегодня был на решение сразу нескольких задач. Через пол часа молчим. - все? - все)))
Она тоже на похожих скоростях))) На похожих скоростях лошади в Египте, на которых я целый день залипаю... надо бы с инструкторм поговорить.

Я последнее время чувствую преимущественно благодарность. Какую-то необъятную.
Бродила под дождем. Пила латте на банановом. Вернулась, потупила в английский. Уснула.

Проснулась, пришли люди с горем, свои. Сразу несколько. Такие сильные.
Вспоминала свой опыт горевания. И все равно благодарность.

Очень похолодало. Научилась выходить сбоку в Пинчу(ну такую, половинчатую), но снимать не стала, в шерстяных носках и свитере)))

Дни такие насыщенные, даже если ничего не происходит. И луна какая-то нереальная, но не фотогеничная.

Мысли кажутся сумбурными. Но состояние такое, что его не описать словами. Эта бешеная энергия не заканчивается, а как будто набирает обороты... И как будто структурируется, обретает форму и вектор.

Поищу видео этих лошадей. Фантастика, смотрю на них и вся вибрирую. Хочу, не могу)))

Все равно плачу.
Не так как обычно.
Просто слезы вчера катились весь день. Сначала от благодарности в терапии. Потом от сочувствия. Они справятся, но как они это делают. Я стараюсь просто присутствовать. И меня это как будто долечивает. Такой траур, в котором много тепла(во всяком случае, мне бы хотелось, чтобы это чувствовалось и приносило хоть немного облегчения). Где дружба, любовь. Столько искренности... Мне не больно, но очень чувствительно.
Я вообще никогда не сталкивалась с одновременным большим количеством чужого горя. И боюсь сделать или сказать что-то не так.
И я совершенно новым взглядом смотрю на себя-подростка. Взрослому сложно такое вывозить. Очень сложно и очень больно. Ребенку почти невозможно. Если бы я могла себе туда отправить свое присутствие, я бы отправила. Мне хочется сказать - я знаю как тебе помочь.
Очень маленькая и очень сильная девочка, ты справилась. И они справятся.

Мы на финишной прямой. Так мне говорят почти все.
Подготовились к установлению коронки, подписали договор с издательством, балансирую в стойках, оформляю визу, заканчиваю свою деятельность как йогатерапевт.
К новому году завершится все.
И начнется новое. Надо за это время придумать что там новое начнется.

Как строится мой визуальный выбор:
Плечи. Путешествия. Работа.
Любовь к природе, детям, животным.
Легкость и простота в общении. Спокойстиве. Страсть.

Меня вчера/сегодня осенило)))
Я тоже им нужна. И своим учителям, тк я приношу не только деньги, но и результаты и красивые отзывы, и своим стоматологам и родственникам и мужчинам.
Я могу быть несогласной, гневливой, неуместной, меня может быть очень много, но это не отталкивает людей.
А с мужчинами я ещё и красивая. И открытая.