Доброго времени суток!

Ув. Азбука, мне нужна помощь, надеюсь вы откликнитесь. Свою проблему можно озаглавить - как проблему с принятием материнства. Так ее обозначила психолог в демо-консультации на другом ресурсе. Также я пыталась работать здесь в разделе детско-родительских отношений. Даже не знаю с чего начать, попробую так:
Первое - это то, что у меня в принципе неустроенность и неблагополучие почти во всех сферах в жизни, это угнетает и иногда я прихожу в отчаяние. А нынешние кризис и карантин только усиливают тревогу.
Второе - что на фоне всех этих личных проблем я несколько незапланированно стала мамой.
Мне 29 лет, я проживаю в большом городе отдельно от родителей с мужем в маленькой квартирке, замужем уже 5 лет, сыну 1.2 будет через неделю. Работаю на местном предприятии инженером, сейчас в официальном декрете. Муж на неквалифицированной должности, соответственно очень средненько оплачиваемой. Беременность случилась незапланированно, на фоне потери работы у мужа, но так как в браке столько, плюс у меня отрицательный резус и муж очень обрадовался беременности, вопрос об аборте не возник. Сыну идет второй год, и как мне кажется, я катастрофически не справляюсь ни со своими жено-материнскими обязанностями, и жизнь никак не улучшается, и я застряла в этом декрете, периодически меня накрывает, я или злюсь , или истерю, и в итоге весь негатив сливаю на ребенка. Да, я не бью его до синяков, он не ходит голодный и оборванный, в нашей семье никто не пьет, но всё мое раздражение достаётся ребенку, или кричу, рычу на него, или мелкие тычки, шлепки раздаю. А он же маленький! Он очень активный, хулиганистый и любопытный, с ним падают с ног все, даже если вчетвером за ним ходим с бабушками-дедушками! Конечно одной мне нелегко с ним, в отсутствие всех, вчера например у меня произошла истерика, слезы, я с невозможности заняться чем то еще, и от того что сын лезет как котенок во все опасные места, под стол например или к подоконнику, короче я его отшлепала по сути ни за что, потом разревелась, мне казалось что жизнь безвозвратно утрачена, нет выхода, что я привязана к нему навсегда, и у нас никогда не будет денег, и сын мне потом спасибо не скажет, но мне все равно на это потому что я ненавижу ребенка, в общем такой вихрь мыслей, сплошное отчаяние((((((( Кое как я успокоилась, даже поставила любимые песни, и как то полегчало, и так мы дождались папу с работы. Он тоже всеми силами пытался мне поднять настроение, мы даже танцевали втроем под музыку, и вроде было хорошо, хоть и устали как две собаки, но когда не получилось уложить сына с двух попыток спать в ночь плюс моя усталость - я опять расстроилась, что даже, простите, секса с мужем не хотелось, всё бесило и было плохо в моей голове. И так меня часто накрывает, я устала от всего и от самой себя, и не знаю как мне уже войти в эту колею своей жизни, забыть о бездетно-беззаботной прошлой жизни и упущенных там возможностях, и полюбить сына, стараться ради него